Star Wars

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Yoda.jpg
Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.
Zorak.jpg Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!

Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.

Star Wars
Darth Lukius vs Master Skywalker.jpg
Luke, eu sou seu pai!!!{{{caption}}}
Diretor George Lucas
Elenco Darth Vader
Luke Skywalker
Mestre Yoda
Obi-Wan Kenobi
Princesa Leia
Han Solo
Chewbacca
R2-D2
C-3PO
Lançamento Desde 9000 d.C.
Gênero(s) Ficção Científica
Ação
Fantasia
Nerd
Produtora LucasArts
Idioma Em todas as linguas universais
Duração Faça você mesmo a junção dos 9 filmes e veja quanto tempo dá
Exibição De 1000 em 1000 anos no STB ou na Record
Público-alvo {{{público-alvo}}}
Patrocinador(es) {{{patrocinador}}}
Exemplo da avançada tecnologia do universo de Star Wars.

Cquote1.png Você quis dizer: Star Whores Cquote2.png
Google sobre Star Wars
Cquote1.png Você quis dizer: Ficção overrated Cquote2.png
Google sobre Star Wars
Cquote1.png Você quis dizer: Star Trek Cquote2.png
Google sobre Star Wars
Cquote1.png Chato esse filme é, filme pornô vamos ver Cquote2.png
Mestre Fyoda sobre Star Uai Wars
Cquote1.png Ué cadê o Ispoc? Cquote2.png
Carla Perez sobre Star Wars
Cquote1.png AAAAAAAAAAAA!!!!! Cquote2.png
Anakin Skywalker sobre ele mesmo
Cquote1.png Deixa eu soletrar: Obi Uan Quenobi. Cquote2.png
Carla Perez sobre Chewbacca
Cquote1.png Mas Bah, Tchê. Cquote2.png
Gaúchos sobre o beijo de Leia e Luke
Cquote1.png Eu me inspirei no Mestre Yoda para fazer os meus programas do dia. Cquote2.png
Ratinho sobre Mestre Yoda
Cquote1.png Érri Dois Dê Dois. Cquote2.png
Carla Perez sobre R2-D2
Cquote1.png Eu sou seu pai. Cquote2.png
Noob sobre Darth Vader
Cquote1.png Eu suiou ui çieu pái. Cquote2.png
Analfabeto tentando imitar o Darth Vader
Cquote1.png Messi? Cquote2.png
Idiota sobre Star Wars
Cquote1.png Na União Soviética, você está com a força!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Star Wars
Cquote1.png Cala a boca. Cquote2.png
Sílvio Santos sobre Chewbacca
Cquote1.png Cala a boca. Cquote2.png
Sílvio Santos sobre R2-D2
Cquote1.png Deixa eu falar, cassete!!! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Anakin Skywalker
Cquote1.png Um louco. Assassino e sanguinário matador de crianças. Cquote2.png
José Luiz Datena sobre Anakin Skywalker
Cquote1.png Vou receber ele no meu programa. Cquote2.png
Xuxa sobre Anakin Skywalker
Cquote1.png A tradução é guerra nas estrelas. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Star Wars
Cquote1.png Explosão no espaço não tem som, porra! Cquote2.png
Stanley Kubrick, diretor de 2001: Uma Odisseia no Espaço, sobre Star Wars
Cquote1.png Eu tenho a Força!!! Cquote2.png
He-man sobre Star Wars
Cquote1.png A força tem VOCÊ!!. Cquote2.png
Reversal Russa sobre sobre comentário acima

Walka.gif Star Wars é uma trilogia de seis filmes (que recentemente aumentou pra nove) produzida pelo Mestre-Guru-Supremo do merchandising George Lucas. Conta a história de um bravo messias forte e enrustido chamado Anakin Skywalker ou também conhecido como Darth Vader, para os íntimos, e sua busca interminável pelo headphone que não é fone de ouvido, nem de orelha e blá, blá, blá...

A história se passa em uma galáxia muito, muito distante, ou seja, na fronteira entre o México e os Estados Unidos, indo audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve, para o alto, e avante, e que a Força esteja com você (assim como o Batimã e também o Shazam). Ainda que seja uma obra de fricção, a Força é comprovadamente real, uma vez que a usamos diariamente enquanto estamos no banheiro.

Cachorro fanático pela saga e mascote de um admirador nerd e fanático.

Personagens[editar]

Segue a baixo a lista dos lixos contratados para interpretar.

Panakin Skywalker[editar]

Artigo Principal: Anakin Skywalker

Nascido da virgem Shiwmi Skywalker , é o irmão mais novo de Jesus. Porem Jesus quis amar a Deus e adotar o Catoliscismo, e Panakin, por outro lado adotou o jedaísmo.

Ao fazer 10 anos(seu irmão ja havia morrido ha 1969 anos) conheceu Qui-Bun Dinha que disse que ele era O Escolhido pela "força" para derrotar Chuck Norris. Ao ver o grande poder do imperador, decidiu que mataria chuck norris pelo lado sombrio da força com a ajuda de seu headfone. Mas Chuck Norris enviou um aprendiz jedi, Luke Skywalker que acabou fudendo (não literalmente) com ele.

Matou a mulher, a senadora Amidalas de desgosto, fudeu com a vida de todo mundo, comeu a tia do Batman, a mãe do Super-homem e matou chuck norris. Chuck por sua vez, resolveu lavar a boca e todo o resto do corpo do Panakim com lava, o que resultou em ele ter que usar aquele modelito preto, e o balde (também conhecido como urinol) na cabeça para tapar o rombo que ficou no lugar. (anakin ganhou de chuck norris)...

HAHAHAHAHA,Provavelmente o Nerdin noob que leu a última frase,acreditou que o Panakin derrotou Chuck,éuma coisa lhe garanto, o fedaputa que escreveu a ultima frase,ja passou para o outro lado da vida e foi ator do filme Ghost...

Mestre Ben (Obi-Wan) Ké-noob[editar]

Artigo principal: Obi-Wan Kenobi

Mestre Jedi, Mestre Carpinteiro, Mestre de obras, Mestre-Sala, Porta Bandeiras, Modelo e Atriz e um dos 3 mais fortes que Chuck Norris (Chuck Norris apanha pra alguém, que milagre). Isso é mentira,ninguem vence o Chuck Norris.Mas tem casos de gente que ja sobreviveu. [Imortal][1].

Darth Mau (t-setung)[editar]

Artigo Principal: Darth Maul

Darth Maul nasceu em Boston, 12 de Abril de 1975. Foi um grande escultor, e acabou esculpindo sua cara com chifres e cor vermelhas, por isso parece um capeta.

Ele era fã de Zezé Di Camargo & Luciano, por isso gravou músicas sertanjeas, viajou para Naboo e gravou o seu primeiro CD: “Captura à Rainha”. Ele foi contratado pelo Palpatine para vender botas e sabres de luz, matando pessoas na rua.

De presente, ganhou um Fiat 47, o primeiro carro da vida dele. Quando foi convocado para a seleção da FDC, Federação do Comércio, deixou sua carreira de cantor, e virou Assassino 1, o pior da saga Lord Sith. Ele ficou em 3° lugar da caçada à Rainha Padmérda Amídala. Em 1999, ele assustou o povo dos gungans, e em seguida, ganhou uma espada dupla, mais fácil de ser caçador de dinheiro.

Não era por nada, mas aprendeu a falar com 7 anos. Ele foi um fracasso na música caipira, mas se deu bem em ser guarda do Vice-Rei. Ganhou um Logan de presente. Ele morreu pelo Obi-Wan Ki-noob, para acabar de vez com esse capeta, o último que sobrou do atlético de Naboo. Obi-Wan era Coxa-branca.

Mestre Mace Windows[editar]

Artigo Principal: Mace Windu

Também conhecido como Jesus Negão nas horas vagas, preto da pica rosa para os íntimos, e ele que divulgou o windows no mundo de Star Wars, por isso que eles são tecnicamente mais avançados, além de que depois de mexer no windows com os amigos, ele gosta de ver o programa do Silvio Santos e ver a brincadeira do rolo-entrando.

Algumas pessoas desconfiam da sua masculinidade pelo fato de seu Sabre de luz ser roxo.

Foi morto pelo Putanakin Skywalker depois que tentou prender o Darth Síndico.

Um cara usando uniforme de patrulheira Star Wars.jpg

Ja ja eu vou mãe[editar]

Artigo Principal: Jar Jar Binks

Um idiota que ficava o tempo inteiro no pc sempre dizendo " ja ja eu vou mãe binks" (Sim o nome da mãe dele era binks) ele tambem è Uma matraca que não para de falar de jeito nenhum, faz parte da raça dos Gungans, que são ensinados a falar por mestre Yoda o que explica sua fala escrota esquisita. Foi salvo pelo mestre de obras jedi quibundinha duas vezes e o pior que a primeira foi sem querer. Pare de ler isso vai ficar pior do que ja ta

Mestre Iôdo[editar]

Artigo principal: Mestre Yoda

Elfo desempregado sempre tentando carreira no cinema porém sempre é recusado, foi rejeitados pelos Smurfs por não ser azul e sim verde, tentou fazer Gremlins e não conseguiu. Mas conseguiu uma ponta para trabalhar no filme e ficou podre de rico. No filme O Grinch, não não pode fazer o teste, pois a altura mínima o impediu de entrar no estúdio, acharam que ele não tinha feito a ficha de inscrição, e tinha entrado pelo esgoto das instalações.

Atualmente sabe-se que foi rejeitado para ser elfo em "O Senhor dos Anéis" por estar acima do peso recomendado, mas conseguiu facilmente uma vaga para duble do reserva do duble do Smeagle e de elfo doméstico em Harry Potter. E ainda é primo do mestre Dokho de Libra e o Mestre dos Magos de caverna do dragão.

Mestre Yoda, ainda é famoso por atuar em Star Wars, mas ele adora assistir o seu programa matinal, Bom dia e Companhia ( D U S B T ), com a Priscila e gay do Yudi. Mestre Yoda adora tanto os desenhos, que resolver fazer testes pra se um dos monstros do Bem10, mas foi rejeitado. Se você for ver o Programa hoje, você vai ver o Mestre iôdá na Abertura do programa, fazendo um ponta (serviço de bico pra paga o seu aluguel na villa do chaves) juntos com os green's. os green's são os seus antepassado distante do planeta DAGOBÁ, mas Yoda nunca admitiu isso nos filmes.

Isso é uma lenda mais dizem que o mestre yoda cheirava gatinhos e ajudou darth vader a achar o headphone (não fone de ouvido headphone).

Qui-Bun Dinha[editar]

Artigo Principal: Qui-Gon Jinn

Cavaleiro Jedi e descobridor do jovem promissor Anãoking Skywalker. Foi ele quem introduziu Analkin na "força". Morreu empalado pelo sabre duplo do Darth Mole.

Conde do cú[editar]

Artigo Principal: Conde Dookan

Shit de bosta que corto a mão da mãe de Panakin ele querendo vingança o matou (não da pra ver ele cortando no filme mais tudo indica que ele fez um A de anakin nele com um sabre e ele morreu) talvez o shit mais cagado da galaxia quando foi pro inferno chuck norris se teletranportou :o e deu um Pau nele (por ele ter batido nele si é que o chuck sentiu dor né?) foi morto duas vezes ===Como ja dito seu noob=== pelo chuck e pelo Panakin ele teve uma vida boa apessar de so ficar parado com um sabre de purpurina falando besteira.Ele só está em star wars para preencher vilões.

Noob Skywalker[editar]

Artigo principal: Luke Skywalker

A vida de Storm Trooper não é fácil. Almoço, só fast food!

Luke Skywalker nasceu ao lado de seu público: Mestre Yoda e Obi-Wan Ki-Noob. Ele era um super –herói das histórias em quadrinhos, escritas pelo Darth Vader. Quando ele nasceu, foi para Hogwarts, onde aprendeu as incríveis magias, principalmente aquela que queria deixar-lo mais forte, diz ele, deixou com a boca torta, ou seja, o seu feitiço não adiantou em nada.

Ele era a única esperança dos Jedis, apesar de ser um ótimo freguês do Bar do Jabba The Hutt. Ele comprou uma Brasília ano 77, onde trocou por um Fiat 147 80 com o Mestre Yoda. O futuro foi para o passado na vida de Luke Skywalker. Ganhou um Renault Sandero que vende tortas de banana na rua.

Luke não foi feliz na vida: Suas piadas ameaças faziam-no matar os cavalheiros do deserto. Em 1983, ele comprou uma van ano 99 e foi para a câmara do Império, onde passou a maior vergonha no cinema. Apanhou de raios a 5.000 Voits e ficou inteiro outra vez. Nele deu cansaço e queria tomar Gatorade para repor as energias. Depois do 2° filme ele descobriu que quem -_comeu a sua mãe_- era seu pai era darth vader,O maior vilão do universo e blábláblá,depois de descobrir que seu pai era -_chupa-rola_- discípulo do imperador,sim o Lula,ele foi em busca *-_de pedir um dinheiro emprestado pra comer umas putas_-* de salvar seu pai,e pra isso ele meteu o loko e a arrancou a mão da bronha de seu pai,o que fez ele ficar puto e descontar no senhor pedofilia ali vendo o x1,quando os dois saíram luke tirou a máscara do seu pai pra ele poder ver o que a camisinha do Paraguai criou,e ali ele morreu,a estrela da morte foi destruída e descobrimos que aqueles bichinhos fofos que sua mãe adorava ver naquele filme de merda que sua crianças se perdem lá na floresta na verdade comeram o fucking exército storm tropper e ainda fizeram uma macumba lá com os capacetes deles.

No final ele só ficou conhecido como o cara que matou o próprio pai(para revolta dos nerds).

Léia (Skyswimer)[editar]

Artigo principal: Princesa Leia

Uma vadia cachorrinha e putinha(dizem que é lesbica), deu para todo o elenco, mas amava mesmo o C3PO e seu super vibrador sem nem precisar da "força". Rebelde sem causa, deu para Han SOLO, por que quem faz base é noob. Cheirou todo o pó bom da trilogia original, beijou o próprio irmão, teve um caso com Paul Simon e quando Han Solo descobriu, culpou em um transtorno bipolar. Ela também adorou o penis de yoda. Dizem que depois de 40 anos ela teve 6 filhos com 3 homens(3 de han solo, um de luke e dizem que dois 2 de chewbacca) e depois de 10 anos de casado com han solo, ela acabou virando uma prostituta e acabou sendo comida por mil ewoks.

Han SOLA (de sapato)[editar]

Artigo principal: Han Solo

Cquote1.png Antes ele do que eu! Cquote2.png
Han Solo sobre qualquer um que não seja ele mesmo

Egocêntrico, egoísta, bonitão, esperto e safo para caralho, só quer saber dele, porque ele é SOLO e os outros não importam. Tem um Wookie de estimação, o Chewbabaca, que faz tudo que ele quer e nunca leva crédito por nada (mas também é parvo porque diz WWWWWRRRRRRRRRRRROOOWWW por tudo e por nada).

Han SOLA apesar do nome "SOLA", é um aviador nato, sempre disposto a salvar a vida de Luke Skywalker e da princesa Léia (Não leia) a não ser que sua vida corra risco antes... Trabalhou por muitos anos com um ser de um planeta desconhecido chamado BABA que vivia babando pela princesa Geléia, mas Han SOLA que tinha os pés bem plantados no solo cortou os laços comerciais com BABA e seguiu com Luke Skywalker a sua jornada inter-estelar.

Teve três filhos com a Princesa (ou devo dizer Puta) Léia; Jácen, Vagina e Kylo Matator-de-Papais. Por mais que neguem, eles tiveram filhinhos mas mantiveram em sigilo para que o Michael Jackson não as comesse e nem que descobrissem a coleção de vibradores da Léia, muito usada por Han S.O.L.O. (Sou O Lambidor do O na frente).

Depois virou Indiana Jones. Dizem que Han SOLA é filho bastardo da Dercy Gonçalves, mas esta último nega a maternidade, afirmando ser virgem e hétero, traindo seus irmãos bichas.

Darth Síndico[editar]

Artigo Principal: Palpatine

O grande lorde do mal, megalomaníaco queria controlar todos os vibradores e condomínios da galáxia, proibir o sexo antes, durante e depois do casamento, velho frustrado, porque nem a "força" levantava a piromba velha, a bicha puta foi duvidar do mestre Toba que disse que tamanho nao e documento. Sua respiraçao é ofegante por ter pneumonia, a grande verdade é que ele é um gotico do caralho, por isso a roupa preta, pelo mundo todo ele fez fãs Nerds fanaticos, virgens e extremamente idiotas, que em eventos de anime tentam imita-lo em toda sua decadência. Historiadores tentam descobrir como um vilão tão clichê, acabou se tornando um símbolo da maldade dos troxas viciados.Com cento e poucos caqueradas de anos,tentou beber muita tequila e acabou morrendo de dor nas costas.

C3PO[editar]

Artigo Principal: C-3PO

Uma garota para desbaratinar aquela nave cheia de marmanjos

Cquote1.png Oh céus! Cquote2.png
C3PO sobre Qualquer merda que você diga a ele

Andróide programado para falar "Oh céus!" em um milhão de línguas e dialetos além de servir como vibrador eletrônico com um milhão de freqüências e movimentos diferentes. Ele é gay...

Com milhões de liguas pra falar, Kazilhões frases pra falar, o C3PO (viado falador) só sabe falar "Oh, Céus". Aff, "Oh, séus cú seu viado, só sabe fala esta merda frase, George Lucas não tinha o que fazer quando criou esta bosta de Personagem, alguém cala o Autofalande desse androide"

R2-D2[editar]

Artigo Principal: R2-D2

Ninguém entende o que esse robô fala, só mesmo o C3PO para traduzir tudo em seguida. É um verdadeiro aspirador de pó & canivete suíço da galáxia porque você pode encontrar tudo neste robozinho, desde armas, foguetes e objetos pornôgraficos. Ele é um merda nos episódios mais antigos,mas no episódio IIeIII ele vira fodão e até mata 2 dróides com um jato de merda incandescente... Dizem que R2D2 mantém um relacionamento secreto por trás das câmeras com C3PO, apesar do escândalo quando R2D2 foi flagrado batendo punheta pra uma lata de lixo. Ele poderia servir como aspirina se nao fosse tao grande.

Baba, The Hutt[editar]

Artigo Principal: Jabba the Hutt

Dono de um planeta na Orla Exterior e de um infeliz Estado no Brasil, é um dos fugidos da revolução na República, e se refugiou no novo fazendão dele. Seu corpo é vermiforme, e sua mente precisa de um insetiscida. Está preparado para botar seus verminhos no comando e em pegar Han Solo(embora dê total apoio ao movimento dos Sem-Solo).

Shiu Babaca[editar]

Artigo Principal: Chewbacca

Pausa para o banheiro

Nativo da floresta amazonica é parente dos Wookies, após salvar han solo de um temivel bando de capivaras infectadas com raiva, Han Solo o adotou como se fosse um TAMAGOTCHI e o adestrou para pilotar naves e ao mesmo tempo cantar "Atirei o pau no gato e algo mais."

General Griouvus[editar]

Artigo Principal: General Grievous

É basicamente uma caveira robotica de quatro braços (não,não é um HEADPHONE na cabeça dele, e ele também não é o quatro braços do ben 10)foi encontrado com conde do cú pedindo esmola, e foi morto por Obi-Wan Ki-Noob.

Boba Fede[editar]

Artigo Principal: Boba Fett

É aquele cara de capacete verde, que ninguém sabe porquê, mas todo mundo gosta. Foi engolido pelo Sarlacc (um ânus com tentáculos), mas sobreviveu (ninguém se importa, por que não está nos filmes).

Ewoks[editar]

São pigmeus muito peludos pois não tem acesso a gilete, vivem nas florestas na divisa do México com os Estados Unidos, são as criaturas mais inteligentes que se tem noticia. Fizeram uma ponta também no filme "Os Trapalhões na Terra dos Monstros" (aquele na pedra da Gávea) junto com a Angélica. Alem disso são primos daqueles ursinhos de pelúcia vagabundos que você acha em qualquer loja. ATENÇÃO! Não tente matar um! Pois são filhotes de Mafagafos, e os Mafagafos não gostam de ver seus filhotes mortos...

Wampa[editar]

Descendente de o cruzamento de um sasquaTCHE com um gaucho chifrudo, vive no poló norte junto do papai noel e de outras criaturas. Quase comeu o Luke Skywalker, o qual após ver um enorme sasquaTCHE querendo comer ele, usou a força e levantou o sabre de luz dele e o impacto foi tão forte que arrancou o braço do sasquaTCHE.

Filmes[editar]

Trilogia Prequela[editar]

Aquela com Jar Jar Binks, George Lucas dirigindo e outras coisas que você quer esquecer

Trilogia Original[editar]

Que só seu pai e seus tios lembram, e que você só assistiu pela Band

Nova Trilogia[editar]

Feita pela Disney para lucrar com os fãs otários agradar os milhões de fãs no mundo todo

Cenas Polêmicas[editar]

  • Obi Wan usa a Força para levar Luke a um bar gay.

Stormtrooper: Eu quero ver sua identidade.
Obi Wan: Você não precisa ver a identidade dele.
Stormtrooper: Não precisamos ver a identidade dele,
Obi Wan: Eu já estou dispensado.
Stormtrooper: Você já está dispensado.
Obi Wan: Pode ir...
Stormtrooper: Pode ir. Pode ir.

(um minuto mais tarde...)

Luke: Não entendo como passamos por aqueles guardas...
Obi Wan: A força pode ter firme influência sobre mentes fracas.

  • Obi Wan revela-se um devasso, amante de orgias.

Solo: Qual é a carga?
Obi Wan: Apenas passageiros: eu... o rapaz... dois androides... e nada de perguntas.

  • Luke bichinhaWalker se choca ao ver o verdadeiro lado negro de Vader.

Vader: Uaaaauuuuuu luke, que tremendo sabre de luz você têm!venha cá, venha cá, use toda essa sua força.

  • Leia fica chocada ao ver uma sessão sadomasoquista entre Tarkin e Vader. Ela também não gosta dos péssimos hábitos de higiene de Tarkin.

Leia: Comandante Tarkin. Já esperava o encontrar com Vader na coleira. Eu reconheci seu fedor quando fui trazida a bordo.

  • Leia fica decepcionada com o dote de Luke.

Não é um pouco pequeno para um stormtrooper?

  • Os rebeldes são adeptos de atos de sodomia

Eles vem por trás....arrrghhhh!!!

  • Eles também sofrem de disfunção erétil e outros problemas sexuais

Quase lá, quase lá... Lá vai... não, só acertou a superfície...

Galeria[editar]

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Star Wars no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
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