Pagode

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Pagode é Emo. Respeitem-no(a), ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Você quis dizer: LêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLêLê?
Google sobre Pagode

Você quis dizer: Sertanejo Piorado?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Música de corno?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Poluição sonora ?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Grupo de idiotas que pintam o cabelo e as sobrancelhas de loiro e se acham os fodões ?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Lixo Musical?
Google sobre Pagode
Você quis dizer: Merda
Google sobre Pagode
O que eu curto no pagode é que você não precisa saber tocar, nem ter instrumento, é só sair batucando por aí em qualquer lugar que já sai pagode!
Mendigo sobre Pagode
Vocês desvirtuaram minha brilhante criação !!!!
Tião Carreiro sobre Pagode
se eu pudesse matava mil!!
Jeremias sobre Pagodeiros
Isto infelizmente ECZISTE!
Padre Quevedo sobre Pagode
Pagode é o EMO do Samba
Verdade sobre Pagode
Cante comigo: Laia Laia, pronto... Você acaba de aprender 10.432 músicas de pagode!
Paulistas sobre Pagode
Se você acha que Rock é coisa minha, é porque não sabe o inferno que é ouvir pagode!
Satã sobre Pagode
Esta merda não vale NADA,NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Donizildo sobre Pagode
Meu Tio Nélson Gosta.
Rafinha Bastos sobre Pagode
Se isso fosse alguma coisa, eu até criticaria.
Oscar Wilde sobre Pagode
Sem envergadura moral alguma.
Marco Bianchi sobre Pagode
Tchau... E PASSAR BEM!!!!!!!!
Paulo Bonfá sobre Pagode
Aaaahhhhh, me deixa sair daqui pra ensinar tudo de novo.
Cartola e o descanso eterno interrompido pelo Pagode
Como é bom ter a família reunida!!
Um churrasco reunindo Pagodeiros e Funkeiros
Tão querendo mandar o meu cérebro pra casa do caralho com essa porra.
Rogério Skylab sobre Pagode
A luta contra as drogas é diária. Enfrente este problema de cara limpa.
Uma campanha contra as drogas sobre Pagode
Quem financia esta merda é você!
Capitão Nascimento sobre Pessoas que ouvem Pagode
Não, eu não uso drogas.
Juca Chaves sobre Pagode
Cara, para de escrever essas merdas! Garanto que se eu escrevesse sobre suas bandas favoritas você não gostaria né?
Pagodeiro emo sobre Pagode
E desde quando pagodeiro sabe escrever?
Pessoa normal sobre citação acima
Sabemos sim!Tanto sabemos que escrevemos músicas lindas e culturais
Pagodeiro tentando falar difícil sobre Pagode
Pagodeiro é tudo uns corno flhos da puta
Headbanger revoltado com os pagodeiros sobre Pagode
Eles abusam de mim
Cueca sobre Pagodeiros
Essa droga eu nunca usei!
Maradona sobre Pagode
Pagodero bom é pagodeiro morto
Bin Laden sobre Pagodeiros
Paulista inventou pagode porque não sabe tocar samba!
Carioca sobre Pagodeiros
Tão bom quanto bossa nova, inflação e atendimento pelo SUS.
Brasileiro otimista sobre Pagode
Concordo com tudo que vocês falaram até agora
Kiabbo mostrando sua opinião própria
Pagode é coisa do DEMO!!
Crente sobre Pagode.
Mimi mimimi mimi!!
Fudêncio sobre comentário acima
Isso deixa as pessoas estupidamente idiotas...
Pessoa inteligente sobre Pagode
Prefiro a dança do siri...
Pessoa normal sobre Pagode
O que gosto no pagode, é que qualquer preso consegue tocar um cavaquinho com as mãos acorrentadas
Corintiano sobre Pagode
Na União Soviética, o pagode DANÇA VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Pagode

Pagode é um acrônimo para Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Educação, mas também é o nome de antigos templos hinduístas onde se cultuava o deus pagão Gaynesh, deus do requebrado.

O que poucos sabem é que o pagode foi um ritmo musical originalmente criado por fudistas, chineses do século IV e V, enquanto se reuniam em seus churrascos cervejetarianos. Mais tarde o ritmo se espalhou para a África e países nórdicos, finalmente chegando ao Brasil, quando ainda era um inofensivo ritmo de raiz^[1].

No entanto, após ser manipulado por nazistas escondidos na América do sul, tornou-se uma poderosa arma de destruição em massa. Os pagodeiros antigos passaram então a preferir ser chamados de sambistas, enquanto o pagode atual recebe cada vez mais influências da axé music e do emocore.

Atualmente, trata-se de um estilo musical composto por um vocalista desafinado que pinta o cabelo de loiro, além de mais dois ou três panacas que ficam rebolando e fazendo um batuque infernal. Na maioria das vezes as músicas falam de dor de chifre, e é claro, todos pagodeiros são bêbados e possuem tendência homossexual.

Índice 1 História 1.1 A dominação pela mídia 1.2 A Ascensão e "evolução" do Pagode 1.3 A derrocada e as mutações 2 Caracteristicas 3 Letras comuns de pagode analisadas 3.1 Anos 90 3.2 Anos 2000 4 Conclusão 5 Você e o Pagode 6 Pagodeiros famosos 7 Grupos famosos 8 Referências 9 Veja também

[editar] História

Oficialmente dizem que o Pagode de corno moderno foi criado no ano 1989 d.C. por um grupo de garotos excluídos pelas rodas de samba nas favelas do Rio de Janeiro, pois tocavam muito mal o cavaquinho, o surdo, o tamborim, a cuíca, o apito e até as palmas, além de terem aquela maldita voz de taquara fanha. Então, tiveram a brilhante ideia de criar um estilo novo de música colocando, além dos tradicionais instrumentos usados pelo samba, instrumentos usados por outros gêneros musicais como bateria, guitarra, baixo e teclado, enfim criando uma grande merda.

Resolveram então ressucitar o antigo nome chinês pagode para dar um pouco mais de credibilidade à nova música comercial popular brasileira que estava surgindo.

Os garotos, não satisfeitos com a sonoridade, precisavam ter um visual próprio, algo que os separassem dos outros. Um dos integrantes, ao ver uma das novelas da Globo, teve a ideia brilhante de usar ternos com sapato de couro e franjinha tingida de crepom, mas como eles não tinham dinheiro, o jeito então foi roubar os sapatos e ternos do papai usar no domingo.

Pagode
Pagodeiros. Antes dos Emos eles já usavam franjas{{{caption}}}
Origem	Puta que Pariu, PQP
País	Brasil
Período	Desde 1989 até os dias de Hoje
Gênero(s)	Emo e/ou Axé
Gravadora(s)	Qualquer Uma
Integrantes	{{{integrantes}}}
Ex-Integrantes	{{{exintegrantes}}}
Site oficial	{{{site}}}

Ternos e os instrumentos em mãos, só faltava compor algo que marcasse a entrada deles no mundo da música. Assim nasceu a brilhante música A Barata da Vizinha, e com ela o grupo começou a tocar nos botecos e para traficantes das favelas cariocas.

Em pouco tempo o grupo começou a ganhar fãs desde empregadas, cocotas, putas , traficantes, meninos de rua, mendigos e jogadores de futebol (estes últimos responsáveis pela divulgação da música) até alguns playboys, pitboys e similares riquinhos. A partir desse ponto, um empresário de uma grande gravadora viu o potencial dos rapazes e descobriu uma forma de ganhar muito dinheiro, assim o grupinho finalmente assinava contrato com uma grande gravadora e começava o pesadelo cultural que durou um bom tempo.

[editar] A dominação pela mídia

Os rapazes entram em estúdio no ano de 1991 d.C. e fazem o seu CD de estreia entitulado A Barata da Vizinha, vendendo rapidamente 9 milhões de cópias. A música principal do álbum atinge rapidamente o topo das paradas; todo domingo os rapazes aparecem no programa do Faustão ou do Gugu(neste inclusive depois da decadência do movimento) e, junto com eles, outros grupos influenciados por eles: Negritude Jr., Exaltasamba, Só Pra Contrariar, Art Popular, Grupo Molejo, entre outros.

O pagode tornou-se uma epidemia de norte a sul, do Rio Grande Do Sul ao Acre. Só se escutava pagode enquanto os roqueiros e rappers sofriam com a falta de espaço da mídia. Os pagodeiros permaneciam intocáveis: todo domingo eles davam picos no Ibope para os programas do Gugu e do Faustão, que chegavam ao extremo de colocar centenas de bandas de pagode no mesmo dia. Muitos suicídios de fãs de bandas e/ou estilos alternativos vinham sendo registrados, mas o pior ainda estava por vir na virada do milênio...mas graças a deus não por muito tempo.

[editar] A Ascensão e "evolução" do Pagode

No século XXI o pagode evoluiu para uma nova fase entitulada Pagode para idiotas Universitário, na qual um bando de playboys sem perspectivas na faculdade a não ser torrar o dinheiro do pai e catar umas patricinhas para levar para a cama, resolvem aprender a "tocar"punheta as músicas dos pagodeiros dos anos 90 em viagens de formatura para a Bahia(sobretudo de Porto Seguro) e o Rio de Janeiro.

Para variar o calvário repertório, resolveram fazer também covers (devidamente adaptados) de Fábio Junior e Xuxa; com isso, o pagode ganhou um boom de popularidade entre retardadosplayboys mimados pelos pais; aqueles mesmos que pensam que tocam e cantam alguma coisa e continuam fazendo as mesmas merdas que os outros pagodeiros faziam, sendo a diferença os ternos substituídos por roupinhas coladinhas, cabelinho descolorido, calças jeans socadas, tênis da moda e bonés comprados na Daslu, além de fazerem um som bem mais meloso que o original.

Os nomes que representam essa merda evolução são: Inimigos Da Hp, Inimigos Da Lexmark, Inimigos da Canon, Jeito Sympátiko, Garoto do Kintal , Prazer da Favella , Prá Valê, Tá no Senthymentto, Arllyndo Figueira, Garotto Marotto, Pernna, Revellamento, Allô Voçê, Segredo Marotto, Segreddo Sençual, Segredo o Kintal, Segredo e Sensação, Segredo do Segredo, Sabrazer, Skol e Simpatia, Bamba do Moleque, Roda de Kichute,

E assim o martirio vindo dos quinto dos infernos pagode continua matando o samba à pauladas e desgraçando o gênero no mundo, mas não por muito tempo.

[editar] A derrocada e as mutações

Com a ascensão das Boy bands, do neo-punk e, posteriormente do gênero Emo, já era de se esperar que, eventualmente, as gravadoras resolvessem capinar em outro mato e que, felizmente pra maioria de nós, o movimento pagodeiro decaísse. Porém, pra evitar a derrocada final, muitos resolveram mutar e agregar detalhes de outros estilos musicais pra garantir a sobrevivência da espécie do estilo, porém, graças a Lindomar, nunca estes movimentos conseguiram a mesma popularidade de outrora. São estes:

• Pagofunk: Pagode com letras mais escrotas provocantes e algumas batidas de pancadão no fundo;

• pagorap: Variante com rimas mais curtas, grossas, pobres e aquela batidinha de DJ de quinta de fundo;

• Pagoreegae: Mistura dos vocais melosos do pagode com o instrumental molenga do Reggae. Até que conquistou um pouco mais de espaço mas já está perdendo território pro Forregae, que tem o apoio da Claudia Leitte. É o estilo do Armandinho e do Jammil.

• Pagode romântico: Criado pelo Bello pra sobreviver depois do fim do movimento, consiste no mesmo estilo meloso de antes da derrocada mas elevado ao extremo. Graças a Deus que tudo acabou quando ele foi pra cadeia e o Alexandre Pires foi acusado de atropelar 2 pessoas na calçada.

[editar] Caracteristicas

• Aparecem naquele boteco no domingo só pra beber cerveja quente, batucar um pandeiro achando que sabe tocar e cantar qualquer merda que fica ainda pior depois da quarta cerveja;

• Cantam num tom que mistura gás hélio com fanho;

• Descolorem o cabelo ou o topete com água oxigenada. Quem tem o cabelo ruim tem a opção de fazer uma permanente e pintar metade do cabelo com Crepom;

• Quase sempre estão na direção daquele Golf 2000 socado no chão, escapamento sem silencioso e com o porta-malas cheio de som na frente do boteco. Os com um pouco mais de grana fazem o mesmo num Audi A3 e os poucos que conseguiram mais sucesso gastam tudo o que conseguiram pra importar um Mustang surrado dos EUA e ficar se exibindo do farol;

• Têm preferência por jeans socados, camisetinhas PP e aqueles colares de macumbeiro coco que dão três voltas no pescoço e acabam penduradas lá pelo meio da barriga.

Os mais fuleiros ligados ao lado mais Reggae do pagode são aqueles que aparecem de bermuda de surf comprada no Campo Limpo, chinelo, fitinha no tornozelo, boné torto pra mostrar o topetinho, óculos escuros mesmo de noite e o mesmo colar de micareta no pescoço.

• Catar frase no Google fazer um batuque de macumba,parecendo a Mãe Diná recebendo entidade espiritual santo, e falar pra barangas mulher que está apaixonado.

• Se acha porque bebe cerveja mas quando fica doente ninguem fica perto.

• Pagodeiros são parentes de Jeremias

[editar] Letras comuns de pagode analisadas

As letras de pagode quase todas tem o mesmo ritimo, 1 idiota falando pornofonia e 2 ou 3 idiotas back vocals falando vai vai vai. A musica se resume a 1 frase e o restante é o refrao.

exemplo de musica de pagode

[editar] Anos 90

O pagodeiro lambe saco do George W. Bush escreveu este hit mostrando o seu lado viado junto com seus companheiros de banda, incentivando a violência contra a mulher e mostrado também que os pagodeiros curtem o sadomasoquismo usando esporas, chicotes e, claro, o bom e velho pau para colocar no buraco de trás.

Molejão em ''Brincadeira de Criança''

Os pagodeiros incentivam a pedofilia do jeito que o Michael Jackson gosta. O início deixa bem claro a vontade de abusar dos menores, além de a letra ser repetitiva e mal trabalhada.

[editar] Anos 2000

O pagodeiro que escreveu esta música acabou de levar um belo chifre, além de ter o seu lado Emo na passagem "Agora eu choro tanto". Ele também diz tomar vergonha na cara, mas está na verdade tomando no cu, como todo emo gosta de tomar.

Este pagodeiro estava com aquela vontade de queimar e chamou os amigos (Carlinhos, o Fê e o Alemão) para uma suruba regada com muita cerveja (Schin). E todos foram brincar com o "jeito moleque de ser", na verdade o jeito biba de ser, subindo um em cima do outro.

[editar] Conclusão

É tudo igual. Um bando de carinhas de terno rebolando se mexendo de um lado para o outro feito uns retardados descordenados. O que diferencia um grupo do outro é o cantor, geralmente um metidão a gostosão.

É também o único estilo musical, fora o Emocore, no qual o cantor pode usar roupa coladinha. Pagodeiro é como é chamado quem ouve este estilo musical sem nenhum valor musical. Normalmente o pagodeiro tem cara de cachaceiro como o Zeca Pagodinho e não admitem nunca que pagode é música de emo.

A diferença fundamental entre um pagodeiro e um emo é que o pagodeiro é mais acabado pelas doses excessivas de cachaça, ou o cabeloduro não permite o emismo.

[editar] Você e o Pagode

Se você está rebolando quem nem viado, dançando feito um descordenado, ou acha que pandeiro é melhor que guitarra, e sua namorada não fala mais com você, sente uma coceira na testa, acha que o Sebá canta mais que o Bruce Dickinson, entra no MSN e coloca "Sorria Que Eu Estou te Filmando e Sorria Que Eu Estou Te Amando", você é pagodeiro e nem sabe, + cada um tem seu gosto, ainda bem que o meu não é esse, hahaha...

[editar] Pagodeiros famosos

• Aquiles
• Edgar do Cavaco
• Sandro da Pizzaria
• Mal Gosto
• Jorge Alçãfrão
• Martinho da Favela
• Sou mamãe
• O profeta do apocalipse
• João Canabrava
• Alexandre Frota
• Don Juan de Pindamonhangaba
• Willy
• Gazela purpurinada
• Vgay (VJ)
• Danilo Cabeludo
• Baba ovo de Maradonas
• Bola
• Ratinho
• Mike Tyson
• Pastora da Micareta Universal do Reino do Bacanal
• Sebá
• Alckmin
• Acreanos
• PT
• Lagartixa com cãimbra
• Gugu
• Clebinho
• Faustão
• Pela-saco
• Angélica
• Clodovil Hernandez
• Ota
• Pit Bicha
• Emo Chefe
• Play
• Emo Xis Zero
• seu pai
• Madonna
• Ronaldo e os Travecos
• Sua mãe
• Vakaiada 08 da eafudia
• Pelé
• SATÃ
• Você

[editar] Grupos famosos

• grupo infelizmente eternamente
• Sampa Grill
• Os moleques
• Inimigos da Epson
• Jeito Pivete
• Dudu Pobre
• Neguinho Moleque
• Arquitetos do Inferno
• Pé de Moleque
• Trombadinhas da Tijuca
• MC Créu
• Katinga Lélé
• TPM 24
• Negritude Neto
• Fundo de Varanda
• Fundo da Favela
• Os Banguelos
• Fundo do barraco
• Alergia do Samba
• Sandy e Junior
• Tentativafracassada
• Menudos
• Tô no SPC
• Calypso
• Colapso
• Os Travecos
• Os Trabucos
• RBD
• Fresco
• Teen (o refrigerante)
• Ginga Dura
• Raça Maldita
• Raça Preta
• Raça Podre
• Só Pra Infernizar
• Só Pra Apurrinhar
• Só Pra Encher o Saco
• Pinto Pequeno
• Bocejo
• Baculejo
• Sacolejo
• Azulejo
• Gargarejo
• Art Copular
• Flatulência do Samba
• Agonia do Samba
• Os Travecos
• Os ninfetos
• Ronaldinho
• Sorriso Escroto
• Rebelde
• Sai de Cima
• Queima rosca
• É o Tchan

Referências

[editar] Veja também

• Swingueira
• Tchibum na Guarapiranga
• Emocore
• Dia da música sertaneja
• Sertanejo
• Indie
• Pagodeiros

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