Pérsia
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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO
Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais. | 
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| Este artigo é persa As informações que aqui se encontram chegaram de Tapete Voador (tapete persa, claro).Aqui ninguém dispensa o cheiramento de gatinhos (persas, claro). Se você vandalizar esse artigo, vamos mandar o Prince te assassinar!!!. | 
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●هخامنشیان
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●Tapeçaria Persa
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●Pérsia
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| Lema: Conquistar a Grécia e mais 24 territórios a sua escolha | |||||
| Hino: Salve o Xá | |||||
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| Capital | Persépolis | ||||
| Maior Cidade | Susi | ||||
| Língua | Cuneiforme | ||||
| Tipo de Governo | Império Tapeteiro | ||||
| Xá | Xerxes | ||||
| Heróis Nacionais | Prince of Persia | ||||
| Independência | 8773 a.C. da Babilônia | ||||
| Moeda | Tapetes | ||||
| Religião | Zoroastrismo e Caicocentrismo | ||||
| População | 20000 persas, e 9990000 das outras nações | ||||
| Área | 69666 km² (0%% de água) | ||||
| Analfabetismo | -π% | ||||
| PIB per Capita | 30 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.24 | ||||
| Fuso Horário | +1000 UTC | ||||
| Clima | Quente pra cacete | ||||
| Site do Governo | www.milnacoesdoimperio.per.sa/ | ||||
THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAAAAA! 
Leonidas para o mensageiro persa, Jacaré.
Fica lá na Conchinchina.
Nero sobre Pérsia
Não. Fica depois. Viajei por lá esse ano. Fazem uma ótima cachaça.
Lula sobre Pérsia
Civilização antiquada, arcaica e obsoleta, extinta hà milhares de anos.
Beakman sobre Pérsia
Eu tenho um gato e um tapete que nasceram lá.
Velha desinformada sobre Pérsia
Tenho boas lembranças de lá. Não sei por quê os Persas não acham o mesmo de minha performance .
A Drag Queen Alexandre O Grande sobre sua turnê na Pérsia
Paracatu?
Baiano da Espaçonave sobre Pérsia
Na União Soviética, VOCÊ cai sobre as Mil Nações do Império Persa!
Reversal Russa sobre Pérsia
A Pérsia foi um império grande pra cacete que viveu na Mesopotâmia e Ásia Menor, dominando o mercado de tapetes mundial entre 648 a.C. e 330 a.C.
Índice |
[editar] Origem
Civilização da Antiguidade Antiga que surgiu antigamente, fundada pelo lendário Rei Perseu, e que foi extinta há milhares de anos, quando os árabes, liderados pelo Sultão Mohammed XXIV, invadiram a Mesopotâmia em busca da Bola Quadrada do Kiko. A terra onde se situava a Pérsia era bonita quando era jovem, hoje é feia porque é velha. Os maiores legados da civilização persa são: a lima-da-pérsia, o gato persa e o tapete persa.
A Pérsia era uma terra de viados, que viviam brigando por bofes, até que Ciro, um cabra macho com uma Pica maior que a dos outros, juntou um exército e colocou todos os viados juntinhos no mesmo império.sei la brother
[editar] História
Sinceramente, a história da Persa é uma é chata .Se você quer realmente ler esta chatisse , prossiga, mas não diga que eu não te avisei!
[editar] Guerra contra a Grécia
O tataraneto de Ciro, Dario I, queria putas mais exóticas, e por isso atacou o Egito e a Grécia. Os gregos fizeram uma aposta com os persas. Se os gregos fossem derrotados em uma maratona, a Grécia seria dos persas. Os persas acabaram perdendo a aposta, devido aos seus péssimos corredores.
Os gregos foram esquecidos durante um tempo, mas anos depois, o neto de Dario, Xerxes, ficou com mais tesão por Leônidas e seus espartanos do que por seus piercings, e decidiu tentar comê-los a todo o custo. Ele reuniu todas as suas putas, seus elefantes e seus bofes, mas foi derrotado em uma passagem montanhosa na Grécia, quando uma muralha de cadáveres caiu, e 300 espartanos saíram gritando SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAA
Xerxes teve que abandonar a Grécia, e após sua morte, seu sucessor Dario III foi atacado por trás pelos exércitos de Alexandre, o Grande, apaixonado por Dario mas ao mesmo tempo querendo matá-lo (Crise existencial, coitado!). Acabou matando Dario III e se tornando rei da Pérsia. Chorou de arrependimento por 3 dias, e depois se casou com o filho do seu antigo rival. Enquanto queimava a rosca com seu novo marido, acabou incendiando Persépolis sem querer.
[editar] Derrota de Alexandre
Milhares de anos depois, um povo invasor vindo do Gayquistão, uma província isolada do Cazaquistão, representado pela cor Rosa, tendo como objetivo conquistar a Pérsia, a Babilônia e mais 24 territórios a sua escolha, dizimou os gregos. Não consegiram conquistar seu 24º território, pois o Império Romano sempre se metia na frente.
[editar] O Império Contra-ataca
O fracasso do Império Róseo motivou uma enorme rebelião , comandada por um vizir cabra macho, que encontrou pó de giz rosa, que um certo infeliz que passava por ali deixou cair, ele achou que fosse Cocaína e cheirou. Isso o transformou em um super-herói do mal, com uma armadura púrpura e uma aura arco-íris que contagiava quem estivesse perto e o tornava alegrinho, e trocou seu nome de Vizir para Clodovil. Mas ele não contava com um príncipe anônimo, que usando uma adaga azul, resistiu contra a aura arco-íris e destruiu a armadura do cruel vizir Clodovil, que foi forçado a fugir para o Brasil (dando a bunda dentro do avião), uma terra com "muito sol, Homens sarados e alegres, muita festa e corrupção! UUUUUUUUIII!", onde se tornou deputado federal posteriormente. Dando a bunda sempre feliz da vida, e continuou cheirando pó de giz, e brincandu com a bola quadrada do Kiko enquanto redecorava seu gabinete.
[editar] O fim
A Pérsia atingiu sua glória máxima quando o Príncipe derrotou o Vizir Clodovil, banindo o homossexualismo, instalando o Caicocentrismo e o Zoroastrismo como religiões oficiais e derrotando o Império Romano. Apesar disso, muitos anos depois, a Pérsia ficou pobre e foi atacada pelos árabes, que mudaram seu nome para Irã, em homenagem à marida do sultão, Mohammed Sayid Abdullah ibn Iran.
[editar] Resumo
Por fim, resumindo (e como já havia sido dito), a história Persa é uma senhora Merda. Os caras só sabem fazer tapete e hoje a gente fica a contar historinha deles. Deixa de ser uma anta e vai ler um artigo mais útil, como o do Capitão Óbvio, por exemplo.
