Nicarágua

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●Respública Emigrosandinistah de Nicaraguah, San Andréh y Providenciah
●Estado Maia da Nicarágua
●NicarÁgua

Bandera nicaragua.png Brasao da Nicaragua.png
Bandeira Brasão
Lema: Te lo pedimos, pueh, Señor.
Hino: Surf Nicaragua
Mapa da Nicaragua.png
Capital Manágua
Maior cidade Mãe Água
Língua Nicaraguense, español e smurffês
Tipo de Governo Império
Imperador Junior Javier Ortega Saaveryo
Heróis Nacionais Escaravelhos
Independência Separação do Império Maia no final do século XXI
Moeda Falta dinheiro
Religião Não tem
População A maioria no exterior
Área Em constante expansão (80% de água)
Analfabetismo o que está escrito ali?%
PIB per Capita O preço de um cafezinho USD/hab.
IDH 0.?
Fuso Horário 15 minutos atrasado
Clima Verão, calor, quente e mormaço são as quatro estações.
Site do Governo Em construção (o tijolo está em falta)
Cquote1.png Você quis dizer: Honduras Cquote2.png
Google sobre Nicarágua

Cquote1.png Experimente também: Terra do Nunca Cquote2.png
Sugestão do Google para Nicarágua
Cquote1.png Repulsivo! Eles tem asas! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre moradores da Nicarágua
Cquote1.png Mas que porra de país de merda é esse? Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Nicarágua
Cquote1.png Valendo agora um país subdesenvolvido, roda a rodammm! Cquote2.png
Sílvio Santos no seus sorteios sádicos se referindo a Nicarágua
Cquote1.png É uma cilada Bino! Cquote2.png
Pedro sobre Nicarágua

Nicarágua é o país mais legal do mundo. Conhecido por ser a terra natal de personagens famosos como McGyver, e Jonny Quest.

História[editar]

Colonização[editar]

Cristóvão Colombo foi quem primeiro chegou naquelas terras. A região era tão inútil que nem maias haviam por ali. Os espanhóis plantaram umas bananas mas acabaram esquecendo a Nicarágua.

Alguns séculos mais tarde, o Movimento dos Nômades sem-Terra desembarcou naquela região para usufruir daquilo que os hispânicos haviam deixado pelo caminho. Viram que não tinham ninguém e resolveram estabelecer ali mesmo, onde criaram o reino dos mosquitos.

Independência[editar]

Em 1821 a Nicarágua conquistou sua independência por osmose e não por movimentos nacionalistas, por isso em 1822 era um mero estado da Federação das Províncias Unidas da América Central.

Até tentaram usar o Lago Nicarágua para construir o Canal da Nicarágua, mas o projeto não estava incluindo domínio americano permanente para sempre, o que foi a vantagem do Panamá.

No governo do avô de Manuel Zelaya, o presidente daquele país nacionalizó o território que antes pertenciam aos mosquitos e transferiu seus moradores para as barraquinhas da feira da fruta no centro de Manágua, onde estão até hoje.

A Nicarágua passou por inúmeras ditaduras, uma mais besta que a outra e nem merece menção.

Ditadura Somoza[editar]

Presidente soviético no instante em que recebe a notícia de que "bazucaram" (não foi ele quem mandou) o carro do ditador Anastasio Somoza.

Em 1937 assume a presidência da Nicarágua o El loco Somoza. Os Estados Unidos invadem a Nicarágua em 1947, colocam Somoza na geladeira por 4 anos, treinam o exército nicaraguense, dão palestras sobre noções básicas de democracia e vão embora 4 anos depois, quando o povo consegue a estupidez de se deixar ludibriar que Somoza venceu as eleições de 1950.

Em 1956, Brejnev manda matar o presidente mafioso e pró-americano da Guatemala Nicarágua, Anastasio Somoza Debayle (Tachito, filho do Tacho), e por a culpa na CIA e no FBI, mas só não orientou o assassino da KGB em como matar o maldito.

E não é que o estúpido assassino russo vai lá e cata uma bazuca para explodir o carro do Somoza? Que merda que esse KGBista fez, ao invés de dar um tiro, dá uma porra de uma bazucada no carro do maldito!

As consequências disso? Matou a esposa do Somoza junto. Fez um puta de um barulho que deu para ouvir até no Brasil e por isso, o assassino do KGB foi preso. Como consequência, o Francisco Urtugo, um outro porco capitalista, virou presidente do país (quem vai confiar nos russos depois dessa?). O assassino foi morto pelo Brejnev por ter feito essa cagada.

Junta de Gobierno de Reconstrucción Nacional[editar]

A múmia do primeiro comunista da Nicarágua, Augusto César Sandino espalhou a desordem, intrigas e confusões por toda Nicarágua. Nessa época de instabilidade o país foi governado pela Junta de Gobierno de Reconstrucción Nacional. A trigésima ditadura do país, só que dessa feita com um nome pomposo e composta por um colegiado de ditadores.

Governo Daniel Ortega[editar]

Atualmente é Daniel Ortega que governa Nicarágua, após passagens pelo River Plate.

Subdivisões[editar]


Economia[editar]

Morador satisfeito, feliz e próspero economicamente.

Os habitantes da Nicarágua são famosos mundialmente por suas moradias com sauna, frigobar, American Bar e espelho no teto.

Cultura[editar]

A maior parte da população da Nicarágua é fã de bandas como Beatles e Rolling Stones e por terem matado todos os emos do país em 1502.

Esportes[editar]

A Nicarágua também é conhecida por seu extraordinário futebol com clássicos como o Flu-Fla, seus grandes times como o Flumengo e o Flaminense. Antes disso eles cozinhavam ovo e comiam junto com uma imagem de Um jovem menino chamado Robert eles ganhavam força e acreditavam que iriam ganhar.

Defesa[editar]

O exército nicaraguense é composto por ateus e zagueiros muito habilidosos: Letais e silenciosos, como ninjas. O armamento deste povo tão bravo é composto por lindas bolas de papel. Eles também são conhecidos por suas catapultas de feijão e bombas de almondega.

Flag-map Nicarágua.png
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