Son Goku

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Bruce-Willis-Photograph-C11796804.jpeg ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL!
Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, jogue-o(a) de cima de um prédio ou o(a) dê de comida pra os tubarões, ele(a) não será destruído(a) e ainda vai voltar pra pegar você! Tentar nocauteá-lo(a) é uma piada!
Silvester Stallone - Rambo.jpg
POWNED! Este artigo é sobre um saiyajin!

Se melhora-lo, Shenlong lhe concedera um desejo.

The-last-jedi-rey.jpg Este artigo trata de um protagonista

Son Goku ganha bem pra caramba para fazer o que faz!

E deve ser alguém bonzinho (ou não)

Goku Ferido.jpg
Goku
Goku real.jpg
Nome completo Kakaroto Son Goku
Nascimento Planeta Terra Vegeta
Sexo link={{{3}}} Masculino (pelo menos é o que ele acha)
Raça Saia Jeans
Técnicas Kamehameha, Genki-Dama, Kaioken e outras técnicas
Profissão Lutador de artes marciais
Hobbies Comer e lutar
Frases preferidas Oi, eu sou o Goku!
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Son Goku
Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Goku
Wikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Son Goku.

Cquote1.png Você quis dizer: Kakarotto? Cquote2.png
Google sobre Son Goku
Cquote1.png KAKAROOOTTOOO?! KAKAROOOTTOOOOO!! Cquote2.png
Broly sobre sugestão do google.
Cquote1.png Oi, eu sou o Goku! Cquote2.png
Goku sobre ele mesmo.
Cquote1.png Oi! Tomei Noku. Cquote2.png
Chichi sobre suas experiências com o Goku.
Cquote1.png Dá haduuukeeen, Gokuuuu! Cquote2.png
Retardado sobre Goku.
Cquote1.png É Ryu, idiota. Cquote2.png
Eu sobre citação acima.
Cquote1.png Meu genro predileto. Cquote2.png
Rei Cutelo sobre Goku.
Cquote1.png Tem outro? Cquote2.png
Qualquer um sobre citação acima.
Cquote1.png Quem sabe, hehehehe. Cquote2.png
DeviantArt sobre citação acima.
Cquote1.png Eu tinha inveja dele quando eramos crianças... Cquote2.png
Kuririn sobre Goku, contando a um psicanalista.
Cquote1.png Eu acho que ele é um homem maravilhoso *piscadinha* Cquote2.png
Helles sobre Goku.
Cquote1.png MALDIIIITO!!! Cquote2.png
Goku sobre sua frase mais comum.
Cquote1.png Você traiu o movimento dos saiyajins, veio! Cquote2.png
Dado Dolabella Raditz sobre Goku.
Cquote1.png Seu verme insolente de classe inferior! Você há de se curvar perante mim! Cquote2.png
Vegeta, o orgulhoso príncipe dos Saia-Jeans, sobre Goku.
Cquote1.png HADOUKEN 10 VEZES AUMENTAAADOOOOOO!!! Cquote2.png
Ryu sobre Kamehameha.
Cquote1.png SON GOKUUUUUU!!! Cquote2.png
Fusão Zamasu sobre Goku.
Cquote1.png AAAAA! Roubaram suas bolas! E o pipi também! Cquote2.png
Goku depois de ter tirado a calcinha da Bulma.
Cquote1.png Ué? Cadê o seu rabo? Cquote2.png
Goku na infância, levantando a saia da Bulma.
Cquote1.png Eu não vou deixar você levar o meu avô! Cquote2.png
Goku sobre qualquer um que tente roubar a esfera de 4 estrelas do Avô Gohan
Cquote1.png Ahhh, eu sabia, você é uma bruxa! Cquote2.png
Goku sobre a Bulma usar as Cápsulas Hoi Poi.
Cquote1.png Antes de treinarmos, preciso comer alguma coisa. Eu tô morrendo de fome! Cquote2.png
Goku sobre o que mais gosta de fazer na vida.
Cquote1.png Há! Aquele monstro que eu derrotei engoliu aquela garota! Cquote2.png
Goku após destruir o carro da Bulma.

Goku, ao tomar um choque se transformar em Super Saia-Jeans.
Songokuspr.gif

Son Goku, chamado apenas de de Goku pelos íntimos (exceto no Super), de Son pelo Piccolo (em japonês), de Kakarotto pelos saiyajins (e em poops) e de Cachalote pelo Vegeta português (quando entendemos o que ele fala) é um dos maiores, senão o maior meio-homem-meio-macaco de todos os universos, mas não em tamanho (em tamanho é o Panbuikin), muito menos carisma (ver: Bardock). É só porque ele é o personagem principal da famosa série animada Dragon Ball.

Dotado de grandes força e burrice desde a infância, percorreu o mundo atrás dos 7 Testículos do Dragão junto com uma nerd gostosa, treinou com um velho tarado, conheceu um monte de fracassados, se casou com uma chata, teve dois moleques, combateu vários super vilões, aprendeu várias técnicas valiosas, outras nem tanto, morreu e ressuscitou mais de oito mil vezes e conseguiu, atualmente, o status de best friend forever do deus supremo da porra toda, até que Akira Toriyama resolva mudar a história de novo...

Alguns acreditam que ele seja a própria encarnação do Todo Poderoso, mas nada foi comprovado até o filme Batalha dos Deuses hoje.

História

O início

Goku segurando seu pau bastão mágico...

Goku descende de uma raça chamada Saiyajin, chamada pelos amantes da moda de saia jeans (criadas por Levi-Strauss, codinome Tora-i-Ama), descoberta apenas no ano X pelos europeus. Quando ainda era um bebê chorão de 3 anos muito irritante, foi encontrado dentro de uma bola esquisita super desconfortável por Gohan, um velho aleatório que se tornou seu vovozinho, após ter caído numa floresta de bambu que Gohan ia recolher pra enfiar no cu de curioso menino que fala fino [1]. Durante semanas, Goku deu verdadeiros especiais de porrada no velho, enquanto este tentava lhe dar banho, oferecer comida ou tirar dos Backyardigans na TV pra assistir ao Canal do Boi, mas felizmente ele sobreviveu graças aos séculos de treinamento de artes marciais na Escolinha Acarajé Feliz.

Depois de 8 dias e 15 tigelas de bolinho de arroz, Goku foi sendo domado, inclusive tirando aquele uniforme besta do exército do Freeza, mas ainda precisava de coleira pra ir passear na feira por encher muito o saco. Um belo dia, Goku e seu avô estavam indo pescar num rio que terminava em uma cachoeira e avistaram típicos universitários que falam top que nasceram com GPS que xinga localiza cachoeiras. Eles estavam fumando maconha com um Knuckles da Uganda e isso apavorou o pobre Gohan, que jogou Goku na criatura para não ter que lidar com a ameaça de saber o caminho e cheirar a ebola. Os universitários fugiram pra uma caverna próxima e começaram uma orgia lá dentro, enquanto o Knuckles fez uma dancinha de comemoração por Gohan não ter acertado o alvo: Goku caiu de cabeça numa pedra. Ele foi socorrido pelo velho, que só não infartou porque estava em forma de barril. Aquela cabeçada na pedra mudou completamente o comportamento da criança: ao invés de violento, chorão e com cara de cu, Goku estava dócil, educado e mais puro que linguiça caseira de pernil, mas manteve o apetite voraz por bolinhos de arroz. Os dias seguintes foram só alegria, exceto quando os Backyardigans foram substituídos por Dora, a Aventureira.

...e indo treinar com ele.

Um belo dia, apareceu uma linda lua cheia... Linda e atrasada: passaram-se meses e ela nada, ela tava fazendo o quê? Mesmo atrasada pra caralho, ela veio pra dar o plot twist que a história precisava: Goku olhou pra a lua atônito, parecia hétero em balada gay olhando um viadão e uma lésbica se pegando de jeito (você deve ter feito uma cara igual depois de ler isso), seus olhos estavam tão vermelhos que bolsomínions tentaram mudar de canal antes que a doutrinação marxista do anime transformasse a criança que estivesse assistindo em um travesti funkeiro, mas era tarde demais: Goku se transformou em um macaco pauzudo gigante e destruiu as casas e as montanhas em volta, matando quase todos ao redor, inclusive alguns bolsomínions que assistiam a cena na TV, quebrando a quarta parede, e seu querido avô. Muitos minutos depois, ele se acalma, volta a ser criança e encontra o cadáver rígido e espatifado de Gohan, incapaz até de soltar os últimos miaus. Goku ficou desesperado e fumou capim com cravo, desolado e começou a chorar mais que no filme do Broly, até encontrar uma bola laranja com 4 estrelinhas vermelhas. Ele ficou feliz e guardou a bola como um tesouro que o faria lembrar dos momentos felizes com seu vovozinho, enquanto os bolsomínions sobreviventes quebravam a televisão de raiva, indignados ao verem não uma, mas QUATRO mensagens subliminares do PT tirando onda com o Queiroz.

A fantás-ti-ca aventura começou!

A infância fofa de Goku acabou no leito de morte de seu avô Gohan (vulgo: vala), mas deu o impulso para começar a épica infância de Kakarotto! Assim sendo, Goku viveu muitos anos sozinho, tendo como companhia a fauna pré-histórica bizonha das montanhas e da floresta debaixo delas, comendo frutas, peixes e tudo o que seu nutricionista recomenda, mas você não come porque é um gordo filho da puta viciado em Burger King. Ele também treinava artes marciais, graças à influência do vovô Gohan (e porque qualquer criança sem brinquedos ou acesso a computadores começa a inventar seu próprio estilo de luta pra matar o tédio). Por ser um gordo preguiçoso de merda, você não tem a disposição e habilidade pra criar as próprias roupas e armas, como fez Goku com seu kimono lilás escuro e seu bastão mágico.

Goku quando tinha 12 anos de idade, embora tivesse cara de 7.

Ao completar 12 anos, Goku estava indo arrumar o que comer quando conheceu a puta da Bulma. O primeiro encontro entre essa guria mimada que até moto tinha e o menino macaco de um mundo selvagem e anacrônico foi revelador e traumatizante, além de ter doído pra caramba: Goku sofreu atoprelamento, conheceu uma mulher [carece de fontes] pela primeira vez, foi assediado sexualmente por ela e aprendeu a dirigir, enquanto Bulma foi jogada no chão, esmagada pela própria moto e sequestrada por um pterossauro fêmea usuário de anabolizantes. O que realmente importa é que Bulma mostrou a Goku que existiam outros parentes do Queiroz, digo, esferas com mensagens subliminares, quer dizer, estrelas. No total, haviam 7 esferas espalhadas pelo mundo exceto em Caraguatatuba e que se as 7 forem reunidas, seria possível realizar qualquer desejo, exceto desejos inconcebíveis na mente de uma adolescente de 16 anos, como ressuscitar carecas desnarigados que morreram mais de uma vez. Como Goku não ia deixar uma bruxa doida como ela relar a mão na esfera de seu avô, ele decidiu se juntar a Bulma nessa épica jornada ao oeste em busca das outras esferas.

Nessa empreitada potencialmente suicida, Goku ainda conheceu um bandido fracassado, um gato voador, um paradoxal e pervertido porco comunista, um velho tarado cosplay de tartaruga, uma ninfeta mal vestida, o pai dela e três zé ruelas que queriam dominar o mundo, o que felizmente não se concretizou graças ao fetiche por calcinhas do porco comunista, entretanto, aquela calcinha cor-de-rosa teve um preço bem alto: um desejo muito fácil foi realizado pelo poder das esferas, que se escafederam daquele cu de mundo para 7 locais aleatórios, como Acapulco e Piracicaba. Vendo o tesouro de seu avozinho ir pra puta que pariu e passando a saber que as 7 esferas viraram pedras de crack, Goku decidiu fazer o que antes era só um hobby e começaria a se tornar um vício: treinar pra ficar mais forte.

Goku durante o treinamento com Mestre Kame.

Dito e feito, ele se mandou para a ilha de Lost para treinar com o mestre do estilo Kame, que por sinal, era aquele velho tarado. Na cagada, vindo de terras distantes, isoladas do mundo moderno, da tecnologia e de pessoas do sexo feminino, apareceu aquele que seria o melhor amigo de Goku: o monge desprovido de nariz citado anteriormente, que se chamava Kuririn e era parecido com a esfera de 6 estrelas. Juntos, eles aprenderam com o velho Kung Fu, Karatê, Judô, Sumô, Muay Thai, Boxe, Jiu-Jitsu, Greco-Romana e Taekwondo , a cozinhar, lavar e passar, cinema, pintura, música, dança, ordem unida, posição de sentido correta e marcha atlética, ou seja, todas as artes, menos artes marciais. No entanto, isso aconteceu só porque eles sequestraram uma gostosa com nome de almoço que ia ser presa em um hospício. Após meses sofrendo com o "treinamento" e os surtos psicóticos de Lunch, Goku pôde participar de seu primeiro torneio de artes marciais, o qual foi vencendo na cagada, juntamente com Kuririn e até o Yamcha, até ser derrotado pelo cansaço em dominar um velho com nome de ator de filmes de luta.

A fantás-ti-ca aventura continua

Cansado de colher repolho pra fazer chucrute para as massagistas alemãs gostosas de 1,80 que Mestre Kame contratou, Goku deu um tempo com o treinamento e foi caçar as Esferas do Dragão de novo, encontrando seus amiguinhos do torneio, os três zé ruelas e a ninfeta mal-vestida, que tava mais doida que antes devido a uma promessa lazarenta. A coisa começa a ficar mais feia que a mamãe do Quico quando uma gangue puxassaco de militar rival da empresa do papai de Bulma, um nerd que parecia ser avô dela e conseguia ter mais bigode que o Mestre Kame, partiu em busca das esferas. Sem saber do medo de Bulma da ideia de que o pedido da gangue fosse fazer com que ela fosse deserdada da empresa e obrigada a trabalhar, Goku partiu rumo ao raio que o parta para derrotar a malégna Red Ribbon e seus integrantes bizonhos, com destaque para um galã psicopata nazista do tamanho do Léo Stronda, um tigre tão fã de Iron Maiden que fazia cosplay de Aces High 24 h por dia, um anão caolho sem alma, um primo do Clodovil, um mordomo com cara de pigmeu e um ninja sem prega no cu que usa roupão.

Um a um, cada inimigo colorido foi derrotado por Goku, ao ponto de o anão vermelho e o mordomo preto borrarem as calças e terem de contratar um mercenário chamado Tao Paipai, que seria um... "chinês rosa", que mostrou pra que veio matando o viadinho azul com uma linguada. Enquanto ia derrotando a Red Ribbon, Goku fazia amizade com índios americanos com idades de personagens bílicos e vigor sexual de um atleta nas olimpíadas. O tal do papai achou que seria daora matar um daqueles índios pra foder com a cabeça do Goku, sem saber a merda em que se enfiaria por causa disso: a morte do pobre touro deitado obrigou Goku a escalar uma torre, onde mora um gato de despertador que foi o antigo mestre de seu mestre tarado, para pegar uma branquinha que levantava defunto, só que o gato não ia deixar um menor de idade tomar um gole de sua pinga ultra sagrada sem a aposta psicopata de tirá-la de seu rabo, aposta essa que ele perdeu, inclusive.

O que aconteceria se Goku não tivesse batido a cabeça e se tornado uma alma pura, ainda mais depois do treinamento com Mestre Karin.

Mas aonde está a merda nisso? Acontece que o esforço lazarento de Goku em tirar a branquinha do rabo branquinho de Mestre Karin deu a ele uma vontade danada de meter porrada, e assim aconteceu quando voltou para a superfície: Goku deu uma coça linda no tal papito, a ponto do mesmo ser obrigado a fugir pra não ficar com a cara do Nestor Cerveró, então ele distraiu Goku com a chegada de um disco voador, matou dois caras numa moto e afanou o veículo deles, o que foi totalmente em vão, pois Goku viu a grande escapada e jogou uma biribinha atômica na fuça dele, acabando com seu primeiro grande vilão (ou não). Sem seu grande trunfo e metade de seus líderes coloridos, a Red Ribbon entrou em colapso e os sobreviventes foram se matando após séries de revelações bombásticas e apunhalamentos nas costas. Ao invés de ficar 7 palmos mais alto, Comandante Red foi soterrado a 7 palmos do chão, e seu desejo foi trocado pelo ressuscitamento do indião morto anteriormente, já que índio não bebe pinga e o Goku teve que beber para purificar seu espírito de luta ou alguma merda do tipo.

Com a Red Ribbon no colo do Capeta lubrificando o tridente com cuspe e a esfera de 4 estrelas perdida de novo, Goku se mandou por aí de novo, dessa vez se deparando com dois bonecos de porcelana gigantes que pareciam alienígenas (parece que o disco voador do Tao Paipai não era uma mera distração). O que aconteceu com eles só interessa para os fãs de Naruto, pois um mostro com o nome do apelido da formação da equipe Asuma apareceu numa aldeia para comer os negrinhos e missionários que lá moravam e os dois aliens prometeram descer o sarrafo nele, mas era uma picaretagem dos dois pra conseguir dinheiro pra . Já o que interessa pro resto da humanidade aconteceu 3 anos depois, quando Goku reencontrou seus amigos e os dois aliens em outro torneiro de artes marciais.

Enquanto Kuririn e Yamcha mostraram que não sossegaram durante esses 3 anos, os 2 aliens chegaram chegando com um terceiro, que aparentava ser o líder da invasão, já que era muito mais feio e assustador que os outros dois já conhecidos, um cover kawaii do Jigsaw e um tobogã de salto alto com três olhos. O torneio seguiu normalmente, com direito a comentários desnecessários do 3 olhos, trapaças descaradas, protagonismo descarado, a revelação bombástica que o terceiro alien era amigo de Mestre Kame durante a juventude (então ele era feio por ser velho e decrépito) e IRMÃO DO TAO PAIPAI, e um osso quebrado do Yamcha pra cada palavra digitada antes na frase.

A luta de Goku contra Tenshinhan foi um momento traumático de sua infância, por ter sido usado como bola de vôlei.

A final do torneio, pra variar, ficou entre Goku e o 3 olhos, que começou a se indagar se era um assassino (como Mestre Tsuru ensinou), um lutador (como deveria ser) ou um caçador de borboletas do bosque encantado (se a Disney tivesse financiado o anime), ainda mais depois que seu mestre ancião tentou matar o outro alien e foi mandado pra puta que pariu pelo Mestre Kame por não parar de encher o saco. No final, Goku deu mole e acabou perdendo a luta e a grana do prêmio, mas Tenshinhan decidiu mostrar que estava arrependido de ter sido um pé no saco e quase mandado Deus Yamcha ir dormir com os peixes, usando o dinheiro do prêmio pra pagar um rodízio de pizza pra geral, sem saber que se arrependeria de novo por ter convidado Goku pra comer. Lá pela 3ª fatia de todos e da 30ª de Goku, Kuririn teve diarreia e saiu correndo pra colocar o Robinho na natação, ativando o sexto sentido de Goku, que desconfiou que alguma força maligna faria mal ao seu amigo bola 6. Não deu outra: Kuririn estava caído no chão, sem pulsação e completamente cagado (vulgo: morto).

Essa fantás-ti-ca aventura que não termina...

Espumando de ódio (e com o cheiro do cadáver defecado), Goku descobre a existência de um alienígena decrépito que jura que é um demônio, como se a pele verde sedosa como lixa industrial, as anteninhas de vinil e a cabeça de cearense fossem enganar alguém (só o Goku mesmo). O alien se apresentou como Piccolo Daimao e revelou que quer as Esferas do Dragão para se tornar jovem, saradão e pauzudo, além de que praticou incesto e canibalismo ao comer a própria irmã (nos dois sentidos) e gerar filhos deformados, sendo um deles o assassino de Kuririn. Um a um, os outros filhos deformados foram mortos violentamente com amor e carinho, o que não arrancou uma lágrima sequer de Piccolo, que conseguiu cumprir seu objetivo nefasto e matou Shen Long como forma de agradecimento a por ter realizado um desejo difícil.

Recuperando seu vigor sexual e sua linda juventude de vespa que fabrica mel, Piccolo ficou forte demais pro protagonismo de Goku. Nem mesmo a visão além do alcance do terceiro (ou seria o quarto?) olho de Tenshinhan foi páreo. Sem alternativas, o ainda pequeno saiyajin fugiu pra Torre Karin pra beber mais pinga e ser incapaz de sentir dor, mostrando que estava disposto a lutar até a morte de forma bem idiota, mas Karin não ia deixar seu aluno mais ex-ligeiro jogar a vida no lixo dessa forma, então revelou que existia um pião gigante flutuante em cima da torre, onde morava o deus da Terra e a entidade suprema de toda a existência: o Sr. Popo. Enquanto este mostrou como japoneses são racistas, o primeiro se mostrou chocante para o pobre Goku: Kami Sama era Piccolo Daimao! Só que não...

Goku aprendendo a fazer corrida Naruto.

Após deixar Goku se assustar, ficar com medo e pistola da vida, e dar um losango aberto invertido em sua fuça, obviamente falhando, Kami-sama revelou que era um pobre órfão incompreendido pela sociedade, morava na rua, engraxava sapatos, roubava pão, apanhava de filho de deputado, aquele cliché do caralho de sempre. Até que um dia, decidiu ser aprendiz de deus, mas seu mestre disse que havia maldade em seu coração, provavelmente devido à gordura de misto quente amanhecido que ele comia nos fins de semana. Goku parecia acreditar no quão inconformado e obstinado Kami-sama estava para se livrar de todo aquele LDL mal e ficou empolgado feito uma criança retardada vendo o Luccas Neto tomar banho de estomazil quando Kami disse que expurgou a maldade com a força que alguém com dificuldade pra cagar. A maldade viria a tomar forma, criar consciência, registrar seu nome no cartório como Piccolo Daimao e esfaquear os filhos ricos mimadinhos zé droguinha dos políticos que batiam nele, violentando seus cadáveres como bônus, mas isso é história pra outro artigo.

Um Piccolo Daimao jovem (mas ainda feio) apanhando de um Goku com 15 anos (que continua parecendo ter só 7).

O cérebro e os olhos de Goku fizeram as pazes em relação ao que achar de Kami-sama, enquanto Sr. Popo treinava Goku para ser fodão como nunca, chegando a usar clones e invocando o fantasma de seu avô. O treinamento teve que dar uma pausa, ou Piccolo Daimao dominaria o mundo e ia dar merda, então Goku desceu do pião da casa própria e foi enfrentar o lazarento. Muita trocação de soco e chute inútil depois, Piccolo se encontrava no ar (vulgo: voando), deixando a guarda baixa pra Goku dar uma de Super-Homem e fazer um oco no demônio, que mesmo morrendo, com as tripas gangrenando e soltando gás letal de alcachofra, faz um discurso bosta de apologia ao mal enquanto paria um último filho. Sem mais vilões pra encher o saco, Goku voltou pra Plataforma Celeste pra fazer o resto do treinamento.

Mais 3 ou 4 anos se passam, então já dá pra imaginar o que aconteceu: Goku reencontrou seus amigos perto de acontecer outro torneio de artes marciais, mas dessa vez, ele estava totalmente diferente de antes, vulgo: ALTO. Yamcha conseguiu umas cicatrizes bem másculas, mas e daí, Goku tava alto e foi o bastante pra deixar Bulma mais vermelha que durante uma conversa com Mestre Kame às sós. Todos estavam lá, inclusive o filho do Piccolo, que ao contrário de seus irmãos, não era deformado, gordo, dotado de asas ou parecia ter sido fruto de uma corneada com um dinossauro. Muitos já esperavam a final entre Goku e Piccolo, já que Jackie Chun estava na plateia aposentado e Tenshinhan não era protagonista, mas antes, Goku tinha um probleminha: uma moça bonitinha com orelhas de ébano que olhava pra Goku como um vegano olha pra um rodízio de churrasco.

Mal começa a luta e ela demonstra lutar melhor que 60 % da fauna e da flora que apareceu no anime até agora, mas nada que Goku não pudesse desviar. Eles acabam pulando alto e a trocação de soco e chute amenizou a queda dos dois, ou teria sido o poder o amor? 4 cenas repetidas depois, a moça revelou ser a CHICHI, para espanto geral do Universo 7, e ela tava puta da vida que Goku tinha esquecido que prometeu uma coisa de comer se casar com ela quando usava aquela roupa de puta cosplay de Ultraman. De fato, eu esqueci, você esqueceu e acredito até que o autor deste artigo também se esqueceu disso, visto que NÃO HÁ referência disso seja lá onde esteja escrito no artigo. Mostrando como ninguém se importa com isso, tanto é que você não vai ver se tem algo sobre lá em cima, tampouco eu, e o autor não vai colocar uma nota, Goku disse sim e Chichi fez a cara que o mesmo vegano faz quando come churrasco vegetariano [2].

Acabado o único momento bom da Chichi na série, vieram mais lutas até a grande (e previsível) final entre Goku (haja coração) Piccolo Jr. (haja criatividade). A luta entre os dois foi foda demais para ser registrada com palavras, com direito a kamehameha feito com os pés e aumento repentino de tamanho. No fim das contas, Goku venceu, mas quem perdeu mesmo foi a civilização ao redor, já que tudo virou uma grande caixa de areia pra gato. De repente, Kami-sama apareceu para dar um fim definitivo a Piccolo, mas Goku não quis que acontecesse, dada a sua pureza e o quão do caralho foi a luta. A fantás-ti-ca aventura de Goku acabou com o casamento menos aguardado de todos, com uma luz de mel no além que ninguém quer saber porque é filler.

Da infância para a vida adulta

Anos passam e até que não mudou muita coisa, Goku continuou sendo a mesma besta de sempre, subestimando inimigos nas lutas, tendo problemas pra dirigir um carro ou até pagar as contas da sua Cápsula-Casa e até com medo de injeção! Resumindo, em sua maturidade mental, continuaria sempre imatura.

O início de uma épica (e super demorada) luta.

Porém, na sua vida, como guerreiro, ele deu um gigantesco salto. Quando o Goku, era apenas um molequinho mimado, ele apanhava de todo Mundo, do Kuririn (podem acreditar), do Mestre Kame, do Yamcha, do Tao Paipai, do Senhor Popo, da Bulma, da Chichi... entre outros amigos e vilões. Já adulto, as coisas mudaram.

Ele agora está mais poderoso do que todos eles, sendo que vive surrando seus inimigos clássicos como Freeza, Cell, Majin Boo, e agora Bills, Hitto, Zamasu, Goku Black, Kefla e Jiren. Nem mesmo o Vegeta pode com o Goku adulto, lembrando que, o Goku já tinha alcançado a transformação do SSJ3, enquanto ele, tava apenas do SSJ2, isso com a ajuda do Babidi para poder ter a sua tão sonhada luta com o Goku, enfim, ninguém pode com ele, com exceção da Chichi e das enfermeiras do Hospital, por causa do seu grande medo de injeções.

Também, quando o Goku era criança, ele era muito ensinado pelos grandes perdedores mestres, a suas artes de lutas. Já adulto, é o Goku que vive ensinando como se luta, embora ele ainda goste de treinos mais particulares com seu filho e com o Uub, o Boo encarnado.

Em Dragon Ball Super

No novíssimo e bugado anime/mangá continuação canônica Dragon Ball Super, Goku continuou a lutar contra caras mais fortes ele. Primeiro, ele encontrou um gato desnutrido que não se parecia tanto com um deus quanto a bicha com penteado de gosto duvidoso que o acompanhava. Com apenas dois golpes, ele se contorceu como lagartixa com cãibra e foi derrotado, mas teve uma segunda chance de enfrentá-lo e com a ajuda da barriga não mais trincada da Videl, se transformou na mal-explicada lenda namekuseijin do Deus Super Saiyajin, perdendo uns quilinhos e ganhando uma pele tão sensível que se queimou com o próprio ki, transformando Goku num camarão. A revanche acontece no espaço, onde os poderes de camarão de Goku sucumbem ao tempo, causando uma segunda derrota.

4, 6 ou 10 meses depois, não sei, tanto Goten quanto Trunks não cresceram um pentelhésimo, Goku luta novamente contra... Freeza! Dessa vez, o imperador do mal estava mais tesudo poderoso que antes, pois decidiu treinar um pouquinho e adquiriu seu próprio (e super criativo) super saiyajin, mas Goku não ficou para trás: antes que presenciasse a transformação dourada, ele poderia lutar de igual para igual com Freeza sem se transformar, mas vendo que não teria jeito, apelou para o recém adquirido Super Saiyajin Deus Super Saiyajin. A luta foi... uma verdadeira DESGRAÇA, tanto é que quando Bills e Whis apareceram, focaram em terminar o tigelão de sorvete da Bulma a assistir àquela droga. Goku perdeu porque deu mole pro laser do Sorbet, escondido numa vala literalmente cagando de medo da luta, o que custou a vida de Vegeta e todo o planeta Terra, até Whis ajudar (de novo) voltando 3 minutos pra fazer o que tinha que ser feito desde o fim da saga Freeza.

Trunks do Futuro ao descobrir as putarias do Goku e Bulma.

Passou-se mais um tempo até Goku descobrir que adorava comer ovo cozido, uma cortesia de um gato alimentado com fast-food acompanhado de uma psicopata, mas ainda não era páreo para o Cup Noodles, que agradou tanto os dois que foi feito um mini-torneio no cu do universo para decidir qual deus passaria a comer lámen instantâneo pelos próximos 7 milhões e 500 mil anos. Goku fica chocado ao descobrir que existia alguém mais forte que ele, Monaka, mas logo o choque virou empolgação ao ver o pequeno capeta usando uma versão politicamente correta do maiô do Borat. O torneio começou com Goku tendo que lidar com o Ursinho Pooh depois que comeu uma salada de ovos do Champa temperada com plutônio e whey, o que até deu certo, mas tudo veio abaixo quando o clone delicado de Freeza, Frost, conseguiu derrotá-lo, tendo que deixar Piccolo limpar a lambança, coisa que ele não conseguiu devido a uma agulha que injetou seiva de sogra nos dois. Ele só voltou após uma revista minuciosa (e mal explicada) de Bills para poder vingar a derrota de Vegeta nas mãos fechadas de Hitto, o que fez de maneira espetacular, inclusive fazendo metade de quem assistia a luta soltar um kamehameha. Espetacular pelo menos até ficar exausto com o kaioken e a luta em si, e desistir do torneio, deixando nas mãos de Monaka o destino da Terra, que continuou no mesmo lugar, se bem que deve ter andado uns 150 km orbitando o Sol...

Goku no futuro

Goku de um futuro alternativo ao lado de seu novo parceiro: como Vegeta havia morrido, ele teve que achar outro namorado amigo pra ele.

No futuro, em uma linha do tempo alternativa e supostamente a original, Goku morreu. Simples assim. SmileySmall.png

O retorno de Freeza com seu papai gigante dublado por Saruman trouxe um vírus alienígena inteligente que só infectou o burro do Goku (é o que acontece quando ETs visitam outros planetas). A revelação bombástica veio quando a Chichi mandou Goku ir catar coquinho ao médico pra fazer um exame de rotina, aí ele descobre que tem um câncer no coração, mas não liga muito pra isso porque é burro e continua a treinar sem fazer tratamento alguma. A Bulma até propôs financiar um tratamento avançado pro Goku realizar nos Estados Fudidos, mas ele se negou, dizendo que esses tratamentos são muito xaropes, e depois foi paras as montanhas pra treinar com o Piccolo e o Vegeta (Gohan iria também, mas você sabe como a Chichi é, né).

Tudo parecia bem, exceto a cara da Chichi, mas depois de tempo, Goku começou a tossir muito e broxar na hora H. Ele ganhou um baita esporro dela, pedindo pra ele ir aceitar a proposta da Bulma, mas ele ainda não queria se tratar. Os guerreiros Z invocaram o Shen Long para curar o Goku, mas ele falou que não poderia realizar esse pedido porque o câncer já tinha mais de 8000 de poder de luta. Com isso, Goku estava com os dois pés na cova e foi questão de tempo pro saiyajin terminar sua carreira por ali, três messes e 8 horas, pra ser exato. Seu corpo foi exposto na Corporação Cápsula para que os fãs pudessem se despedir, repórteres que estavam entrevistando os conhecidos e conhecidas de Goku falaram na TV que o Vegeta foi o primeiro a chegar no local (claro, ele mora lá, pô!). Pouco tempo depois, dois androides com nome de pedra que você sabe quem são apareceram do nada e começaram a quebrar o pau, matando todos os guerreiros Z, com exceção de Gohan, Trunks e Bulma (e depois o Yajirobe).

Yamcha, na sua loucura recente de ter perdido a namorada para seu assassino e um grande amigo para uma doença nefasta incurável, criou uma teoria da conspiração: Goku na verdade está vivíssimo da silva, ele simplesmente só cansou da vida chata que ele tinha com a esposa dele, fugiu pra Nova Namekusei, pediu pro Porgunga dar um câncer pra ele, contatou um cosplayer belga dele (por que belga eu não sei) e o substituiu na hora do enterro. Antes que ele começasse a ter um infarto de verdade, Goku pediu novamente ao Porunga para que o curasse. Tudo isso planejado após ouvir um conselho do Michael Jackson, que também forjou sua morte (ou não).

Mulheres

A Androide 18 também foi uma das peguetes de Goku.
Sequencia de cenas da parte onde Goku perde sua virgindade.

O Goku sempre viveu perto de mulheres e comeu todas elas, diferente de certos viadinhos. A primeira mulher de sua vida, claro, foi a Bulma ao qual ele tirou a virgindade antes do Yamcha (isso se ela não a perdeu antes), depois disso ele conheceu outras várias gostosas como a Lunch, uma gostosa bipolar que também sabe virar ssj, a Coronel Violet, a primeira inimiga que Goku comeu, Chichi, sua atual esposa, a Princesa Serpente, a primeira puta que ele usou pra pular a cerca, Vados, uma anja que provou de sua graça, e a Pan.

Embora a lista de mulheres que o Goku passou o rodo seja grande, ele prefere passar a maior parte do seu tempo treinando com o Vegeta, o que ponhe em dúvida a sua sexualidade. Porém, o Goku sempre disse que não tinha nenhum interesse amoroso em seus treinamentos e que era tudo apenas no profissional e há de quem discordasse. Recentemente em Dragon Ball Super, o Goku quando viu o Trunks do Futuro deixando de ser viadinho beijando a Mai, ele perguntou o que ele estava fazendo, o que deixou o Vegeta perplexo pelo fato do dele não saber que aquilo era um sexo beijo. Isso gerou várias teorias e conspirações no twitter e facebook sobre como o Goku pode ter transado sem ter beijado ninguém, e o quanto isso poderia alterar as linhas do tempo de Dragon Ball.

Nenhuma teoria conseguiu provar como esse lance do Goku ocorre, mas esse problema até já ganhou um nome pelos especialistas, onde tal ficou conhecida como "Síndrome do Goku" ou "Síndrome do BV Saiyajin".

Goku pulando cerca com a 18 (Dragon Ball Super)

Goku e Chichi em um momento íntimo. Ignore o babaca no fundo.

Citando aqui que isso só supostamente aconteceu, porque existe uma cena no Torneio do Poder onde o Saiyajin agarra a mulher do seu melhor amigo Kuririn, quando a moça estava caindo e depois ele pergunta se a Androide 18 estava bem.

Aposentadoria

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Este artigo ou seção trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.

Porra! Ainda vai demorar muito para esse protagonista viciado e lutas e porradas se aposentar, mas já que estamos aqui mesmo então porque não discutir esse assunto tão utópico? Primeiro e isso só pode rolar quando o Goku ficar velhinho ou no tão aguardado último episódio de Dragon Ball Super, isso se acontecer mesmo. Porque a série esta longe de ter um fim real e possivelmente teremos um hiato igual aquele seriado Game of Thrones, então esta longe do ser mais foderoso do universo 7 se aposentar de uma vez. Ele está caminhando para os seus cinquentões (igual seu dublador: Wendel Bezerra), tem seus dois filhos (Gohan e Goten), sua neta (Pan), um pai falecido (Bardock) e mais um irmão que ele matou (Raditz). Ou seja, todo domingão era aquele porre de churrasco com toda a família, rotininha que ele só não acharia um saco se não fosse pela comida.

Ainda vai demorar muito para esse fodão se aposentar porque o mangá ainda nem acabou (diferente de Naruto Shippuden).
Até o próprio Akira Toriyama já desenhou anos atrás como seria o Goku idoso em seu mangá.

Citando que aquela bizarrice que foi o Final de Dragon Ball GT não conta por ser spin-off, mas já que citamos essa merda então por que não falar dela, né? Enfim, dessa bosta ai o Goku ficou velho e depois sumiu, aparecendo então um um tataraneto dele chamado Goku Jr que é cuidado pela Pan já idosa. Além dele nesse anime ridículo ter lutado com alguns malas-sem-alça como o Baby Vegeta, o Super Fiat 147 17 e os dragões malignos que queriam transformar a Terra em Brasília, com direito a Deputados corruptos, um presidente vampiro que todos falam que é golpe... Tudo isso até o Goku furry acabar com aquela raça toda. Com mais de 450.000.000.000 de poder de luta, vários golpes fillers e incontáveis auréolas na cabeça, o Goku optou no final de GT por virar um anão para junto com a sua igualmente anã neta já citação, trabalhar no NASA (filiada da Capsule Corporation), a sua maior paixão, depois de sua coleção de auréolas. E por fim, quando se cansou, o Goku partiu com o Shen Long para as alturas, onde desapareceram no ar e o gaiato apareceu apenas 100 anos depois, onde todo mundo bateu as botas, com exceção a Pan, onde ela possuía um neto que era muito parecido com o Goku. Será que ela não teve um caso com o seu tio e teve aquele pivete? Isto, somente o Goku poderá nos responder.

Um ser imortal?

Um dos episódios mais inesquecíveis de Dragon Ball.
Uma Perplexòide Saiajin. Antigamente Goku fazia isso com o Kaioken mas quando se transformou e deu no que deu.

Goku tinha a admiração e confiança de todos, por sua força sempre crescente e também por sua persistência - ou seria teimosia estúpida, mesmo? Mais treinamentos com o passar do tempo o deixaram com um poder cada vez mais absurdo, a ponto de serem necessários mais de cinco episódios apenas para que ele concluísse um único golpe. Mas a sua maior força estava em sua habilidade de morrer a toda a hora e, paradoxalmente, não morrer nunca. Devido à o elixir da vida (cachaça-ultra sagrada do Mestre Karin) que ele ingeriu ainda criança, assim que morria em batalha, Goku era mandado pra outra dimensão com o seu corpo inteiro ainda, privilégio para poucos hoje em dia. Perfurações em pontos vitais, explosões de planetas e nem mesmo o câncer conseguiram abater esse nosso herói.

Mas em Dragon Ball existe um ser muita mais imortal que Goku que poucos reconhecem: Sua calça. Na saga do Freeza, ele levou um super ataque que destruiu o planeta Vegeta, saiu todo fudido quase sem respirar mas a sua calça saiu só com rasgadinho.

Curiosidade: segundo pesquisas feitas com amigos de Goku, 85% das pessoas o viram mais vezes com uma auréola na cabeça do que sem, 13% disseram que ele parece a Elke Maravilha quando se transforma em Super Saia-Jeans 3, 1% querem come-lo (Majin-Buu) e o outro 1% mandou ele tomar no meio do cu (Vegeta)¹.

¹Esse número subiu para 5% quando os fãs daquele Chanckol mandaram ele tomar no cu.

Suas técnicas

Goku possui uma grande variedade de técnicas que ajudam (ou não) na suas lutas. Entre elas se destacam:

  • Bola de energia - Todos os guerreiros usam essa técnica, sendo que o Goku a usa para assar gigantescos peixes e carne de dinossauros. É interessante pensar de onde eles tiram essas bolas, pesquisas dizem que eles tiram do cu ki, podendo qualquer um com um treinamento básico poder atira essa coisa.
  • Voar - Para batalhas onde os inimigos explodem o planeta, ficando sobre o imenso espaço, ou numa ilha cercados por magma. Lembrando que quase todo mundo consegue fazer isso.
  • Kaioken - Duplica, triplica, infinitoplica o poder de Goku sobre inimigos mais poderosos do que ele, Goku costuma ficar putinho, aí ele fica roxinho de raiva e libera o kaioken.
  • Kamehameha - É o mais usado por Goku para finalizar (ou não) uma luta. É a união de duas bolas com uma "energia" cilindrica no meio.
  • Fusão - Usado para fazer suruba união de corpos para formar um ser mais poderoso. A mais conhecida e usada é a dança gay sincronizada, encostando seus dedinhos, sendo que seu parceiro de dança, é o Vegetal. Eles treinam na academia de dança Saidemim Coisaroxa todos os dias.
  • Genki Dama - Suga todo poder da Terra, da Galáxia, do Universo ou de qualquer verme insolente para criar uma grande bola de demolição e salvar o mesmo universo já destruído pela sugação de energia.
  • Soco do Dragão - Concentra todo seu ki numa mão para derrubar um inimigo ou vencer numa queda-de-braço contra o Vegeta, geralmente disputada na cama. Nada mais além de uma imitação barata do Shouryuken do Ken.
  • Mordendo e Comendo - Goku só usa esta técnica contra inimigos super mega hiper fortes como Majin Boo.
  • Teletransporte - Com essa técnica ele pode se infiltrar em banheiros femininos, e também se encontrar secretamente com o Vegeta para mais uma "batalha".
  • Roundhouse Strike of Love - Técnica que ensinou pro Luffy e pro Naruto, e cujo poder é o de transformar seres malígnos (ou não) como Yamcha, Kuririn, Tenshinhan, Piccolo, Vegeta, Andróide 18 e Majin Boo em pessoas do bem.
  • Rasgar a roupa pra ficar fodão - Uma das melhores técnicas. Funciona mesmo, comprovado pelo Dr.Roberto

Hobbies

Coisas que Goku gosta de fazer:

  • Pegar no seu bastão mágico
  • Voar na nuvem voadora
  • Treinar com Mestre Kame
  • Treinar com o Kuririn
  • Descer o cacete no Piccolo
  • Comer pra caralho
  • Descer o cacete no Vegeta
  • Treinar Gohan
  • Entrar na sala do "Espirito e Tempo"
  • Descer o cacete no Freeza
  • Comer mais ainda
  • Descer o cacete nos Androides
  • Treinar suas transformações
  • Ressuscitar
  • Descer o cacete no Cell
  • Comer a Bulma ChiChi

  • Treinar Goten
  • Morrer
  • Descer o cacete no Majin Boo
  • Treinar Uub
  • Viajar no espaço com Trunks e a Pan
  • Procurar as esferas do dragão para reviver todo mundo
  • Descer o cacete no Baby
  • Virar macaco gigante
  • Virar macaco gigante dourado
  • Correr pra caralho
  • Voar pra caralho
  • Comer até não sobrar nada na mesa e nem no chão
  • Descer o cacete nos Dragões Malignos
  • Viver no Acre
  • Se fundir com Vegeta
  • Comer muito mesmo
  • Andar por aí com uma auréola na cabeça
  • Virar criança de novo

Sua batalha com Vegeta

Goku e Vegeta, ao se apaixonarem um pelo outro.

Um dia, quando Goku estava pronto para mais uma batalha, encontrou um cabra macho que se apaixonou e esse cabra macho era ninguém menos que o Vegeta...

  • Goku: Oi! Eu sou Goku!
  • Vegeta: Kakarotto pare de frescura! Vamos começar a nossa luta!
  • Goku: Mas temos que acabar com o Majin Boo! Depois a gente luta!
  • Vegeta: Ah Kakarotto! Nós podemos lutar e tal... E se agarrar e tal!
  • Goku: Hmm... Mas você quer lutar mesmo agora?
  • Vegeta: Claro né! Sem viadagem nós não vamos fazer dancinhas nem nada do tipo...
  • Goku: Peraí, vou pegar meu bastão magico!

Cquote1.png Tive que assistir essa cena grotesca e gay por horas! Filhos da puta! Cquote2.png
Babidi sobre desconversa acima.

E se Dragon Ball não acabar e Goku continuar evoluindo?

Goku atualmente dominando seu Instinto Superior e pronto pra cair na porrada com o apelão do Jiren...
...mas há quem prefira essa transformação furry inexistente no mangá, soltando sua franga seu Kamehameha.

Se esse franquia continuar a existir, possivelmente destruirá o mundo real. Já que Goku esta finalmente completando o seu Instinto Superior e enfrentando o Jiren, teoriza-se que futuramente ele terá o poder de todos os Sheilongs, dos deuses da destruição, dos anjos, do capeta...

Enfim, o seu KI SERÁ PRATICAMENTE INFINITO, podendo destruir todas as Televisões do Mundo, onde as pessoas ficariam em pânico e começaria a matar uns aos outros, um país invaderia o outro, uma Terceira Guerra Mundial surgiria só porque esses víciados de televisão estariam lunáticos à procura de TVs para assistir o SEXYHOT, SEXYTIME, SEXYGAG, FORMAN, Discovery Kids...

Quanto de poder de KI poderia suportar o corpo de Goku?

Dizem que esse poder glorioso do Goku seria tão grande que até o Zeno-sama se ajolheria e pediria misericórdia para não morrer chorando para o Goku com seu Instinto Superior completo ou virando um Super Saiyajin .

Mas no final das contas tudo não passa de uma lenda feita para vender bonequinhos, DVD's, mochilas e hentai. Todavia, o poder daqueles mascote irritante é de um Multiversebuster, ou seja, destruí vários universos ao mesmo tempo e o Goku (por hora) só tem poder para destruir um universo lutando em seu limite, mas que nada impede do autor deixar ele extremamente mais forte e overpower que os outros personagens da obra (como o lendário Deus Super Saiyajin Original).

Dados pessoais

Goku em todas as suas formas de Super Sarradin (tirando aquele fodão clichê de cabelo branco.
  • Nome: Kakkarotto Son Goku
  • Idade: fisicamente, 12 anos (quando criança em DB), 28 (adulto em DBZ), 44 (velhinho atualmente depois do DBS). Mentalmente, 12 anos.
  • Estado civil: casado com a chata.
  • Principal qualidade: é o mais forte do Universo 7.
  • Principal defeito: também é o mais burro.
  • Família: Chichi (cabresto), Rei Cutelo (sogrão), Gohan (filho nerd), Goten (filho burro), Videl (nora), Bardock (pai), Gine (mãe), Turles (irmão gêmeo), Raditz (irmão cabeludo), Pan (neta chata), Goku Jr. (clone Tatatataraneto), Avô Gohan (vovô adotivo).
  • Batalha inesquecível: contra o anão revoltado, o anão racista, o anão de chiclete, o cabeça de piroca e o cabeça de alien
  • Ataques mais fortes: KameHameHa, Genki Dama, Kaio-Ken, Taiyouken e mais umas 300 técnicas.
  • Objetivos: Salvar o universo e comer (no bom sentido).
  • Mortes: perfurado com seu irmão pelo Piccolo; explodido salvando a Terra, quando o Cell virou uma bomba de gás; De febre amarela no futuro alternativo; perfurado de novo com uma facada do Goku Black no outro futuro alternativo.

Opiniões sobre o Goku

O ponto fraco de Son Goku.
Um exemplo mostrando que Otaku muitas vezes pode ser sinônimo de idiota, ainda mais se for patrocinado pela Grobo.
  • Chichi: Ele é um vagabundo! Nunca trabalhou! Mas mesmo assim, eu o amo!
  • Crono: Maninho!
  • Gohan: Eu adoro tomar banho com ele!
  • Goten: Poxa, eu não sou ele, sou o Goten!
  • Rei Cutelo: Ele é um bom genro! Sempre convido ele pra comer costeleta de dinossauro!
  • Pan: Ele é um bebê chorão!
  • Vegeta: VERME INSOLENTE! Nunca gostei dele!
  • Bulma: Ele sempre foi um moleque muito burro! Mas pelo menos na cama, ele arrasa!
  • Trunks: O meu pai é mais forte do que ele!
  • Trunks do Futuro: Se não fosse por mim, ele tava morto!
  • Kuririn: Eu tenho inveja dele!
  • Mestre Kame: Se não fosse por mim, ele ainda seria um fraco!
  • Sr. Kaioh: Ele é burro... HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ!
  • Piccolo: Ele se acha, mas eu sou muito melhor!
  • Tenshinhan: Eu já dei uma surra nele!
  • Yamcha: Eu já dei uma surra na mulher dele!
  • Yajirobe: É um fracote, sempre precisa da minha ajuda!
  • Mr. Satan: Ele é bom, mas nem chega aos meus pés!
  • Maron: Gostosão!
  • Marron: Quero comer na casa dele!
  • Taopaipai: Dondopa em ti, então!
  • Cyborg Taopaipai: Super Dondopa em ti, então!
  • Raditz: Ele é a vergonha dos Saiyajins!
  • Nappa: Qual é o poder de luta dele? Mais de 8 mil?! Isso deve ser um engano, esse aparelho deve estar quebrado!
  • Ginyu: O corpo dele é melhor do que o meu!
  • Freeza: Se não fosse o Super Saiyajin, ele tava fudido!
  • Dr. Maki Gero: Por causa dele, o Red Ribbon não conquistou o mundo!
  • Andróide 19: Eu quase o matei!
  • Andróide 16: Ele é a razão da minha existência!
  • Andróide 18: Me mostra o seu bastão mágico? NOSSA.... Como é grande!!
  • Cell: Aquele covarde fugiu da luta!
  • Majin Boo: Já comi!
  • Enma Daioh: Por que ele não morre? Sempre fura fila com o teletransporte.
  • Bills: Ele até que é fortinho, mas... Ei! Tira a mão do meu prato, seu bicão!
  • Whis: Cadê o tal do bastão mágico? Eu queria tanto ver...
  • Hitto: ...
  • Zamasu: Escória Saiyajin...
  • Black: Sou simplesmente melhor que ele em tudo.
  • Zen-Oh: (faz os dois acima sumirem) Ele é um cara legal, né!
  • O próprio: Oi, eu sou o Goku!

Outras faces do Goku

Vídeos

Goku no programa do Tobby Entrevista (no Dia dos Pais)

Hulk Goku contra o Mundo

Cquote1.png Cai dentro! Cquote2.png
Goku vs Ryu

Veja aqueles que Goku venceu e não conseguiu vencer:

Ver também


Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Son Goku no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg


Referências

  1. OOLOOOOOCOOOOO
  2. Achou que ia ser carne? Tem tanto nego que não sabe fazer carne e churrasco é foda de qualquer forma (exceto de jiló)