Game of Thrones

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Alerta de spoiler: O artigo pode conter alguns spoilers, tais como o fato de que

Seus personagens favoritos morrem.,

Então leia por sua conta e risco, e não se esqueça de dar uma de Pattinson.


Tomadinha do poder.jpg Game of Thrones tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Game of Thrones

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Gênero Medieval, pornografia e zumbis
Coleção A Song of Fire And Ice
Quem criou George R. R. Martin (ou Rick Martin ou então até mesmo RR Soares Jorge Martins, no Brasil)
Onde passa HBO
Faixa etária 70 anos (devido a putaria extrema)


Cquote1.png Você quis dizer: O Senhor dos Anéis Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones
Cquote1.png Você quis dizer: Jogo de Tronos Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones
Cquote1.png Você quis dizer: Bacanal sem glamour Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones

Cquote1.png O Ned é um cara honrado. Espero que ele chegue a rei! Cquote2.png
Noob sobre Game of Thrones
Cquote1.png Reis e rainhas, guerreiros e renegados, mentirosos, lordes e homens honestos... todos amam peitos gratuitos. Cquote2.png
Uncyclopedia sobre Game of Thrones
Cquote1.png O problema não é com vossa senhoria... é comigo! Cquote2.png
Todos os personagens masculinos com mais de 15 anos de idade sobre suas esposas
Cquote1.png Eu fiz por amor! Cquote2.png
Cersei Lannister sobre fazer coisas erradas com seu irmão loiro bonitão
Cquote1.png Tornarei-me uma lady, casarei e terei 14 filhos com o belo príncipe Cquote2.png
Sansa Stark matando os direitos feministas
Cquote1.png Você cresceu entre atores, aprendeu seu ofício. Eu cresci entre putas. Agora deixa eu por a mão “aqui” e me dê 1 milhão de westero-dólares Cquote2.png
Puta sobre negócios
Cquote1.png Vou deixar um oco nesse seu rabo! Cquote2.png
Khal Drogo sobre deixar um Oco em Daenerys Targaryen
Cquote1.png Tenho que treinar em bater punheta com a outra mão. Cquote2.png
Jaime Lannister sobre sua mão de ouro
Cquote1.png Ele é corvo mas é meu amigo. Cquote2.png
Tiririca sobre Jon Snow
Cquote1.png Nem pago pau pra essas zueiras Cquote2.png
Theon Greyjoy sobre zueiras com Game of Thrones
Cquote1.png E morreu Cquote2.png
Didi sobre Game of Thrones
Cquote1.png Morri de novo Cquote2.png
Sean Bean sobre Game of Thrones
Cquote1.png O Septo do Baelor podia ser o congresso Cquote2.png
Comunistas sobre Game of Thrones


Game of Peitos Thrones é um pornô uma série da HBO, adulterada baseada nas As Crônicas de Gelo e Fogo de George R. R. Martin (um escritor sadista que se alimenta das lágrimas de seus leitores). A série fala sobre o passado bucólico, pacífico e pastoril cinzento, sanguinário e injusto da humanidade na Idade Média, com direito a cenas de nudez, sexo, dragões, sexo com dragões, zumbis do gelo e tudo mais, e onde você não pode ter um personagem favorito porque ele vai morrer de qualquer jeito.


Onde Se Passa Essa Porra?[editar]

Essa história cruel e sádica se passa em Westeros, uma espécie de Europa 2.0. na Idade Média. Por lá existe tudo o que existe nos dias de hoje (desde maconha até relações incestuosas), mais lobos gigantes, dragões (dos dois tipos), zumbis, unicórnios, corvos de três olhos, acreanos, crianças élficas e madeiras sábias.(série patrocinada pelo Xvideos).

  • Westeros está dividido em sete reinos que são governados pelo mesmo ditador-mor a partir de Porto Real, a capital dessa porra toda;
  • A moeda corrente é o westero-dollar, feita de ouro puro, e o westero-cent, feita de prata;
  • Existem duas grandes fantasias religiões: a Fé dos Sete - compostos pelo Pai (o cafetão), a Mãe (a cafetina), o Guerreiro (o cara que come), a Donzela (a novinha que o Guerreiro quer comer), a Velha (a Puta antiga), o Ferreiro (o coleccionador de brinquedos eróticos) e o Estranho (o papador de bundas) - e os Deuses Velhos do Norte, cujos adoradores fumam maconha e falam com árvores

Os Sete Reinos[editar]

Na adaptação brasileira, a disputa é pra ver quem toma o Trono de Tijolos e se torna o próximo mestre-de-obras.

O ditador-mor dos Sete Reinos de Westeros é chamado de rei (ou rainha). Cada um desses reinos é governado por uma família suprema que oprime as outras famílias menores e campónios anexados. A profissão de Rei dos Sete Reinos é segunda mais perigosa de Westeros, só perde para a Mão do Rei, que é o cara encarregado de bater punheta no pau real.

Reino do Norte: Winterfell (Casa Stark - Casa Bolton - Casa Stark)[editar]

Com capital em Winterfell, o Norte é o reino do politicamente correto e por isso, logo no primeiro episódio, há um desertor da Patrulha da Noite (uma seita de celibatários vestidos de preto devotada a guardar a Muralha, um iceberg estacionado que separa os Sete Reinos da Sibéria) que mostra toda essa retidão fugindo só para avisar o reino do reaparecimento dos zumbis do gelo. Lá faz frio o ano inteiro e neva até durante o Verão. Por lá só existem matas, lobos, corvos e maconheiros que falam com árvores.

Reino dos Rios: Correrrio As Gêmeas (Casa Tully - Casa Frey)[editar]

No início da série, a capital era Correrrio, mas agora são As Gêmeas graças à estupidez da Casa Tully. O Reino dos Rios são uma espécie de Veneza 2.0. ou barragens de Mariana, com rios, riachos e ribanceiras por todo o lado. Com tanto rio, existem muitas pontes e a mais afamada desse reino é pertença da Casa Frey, uns vira-casacas governados por um velho tarado.

Reino do Vale: Ninho da Águia (Casa Arryn)[editar]

Com Capital em Ninho da Águia, um castelo alto pra caralho, metido entre as nuvens, e com reputação de ser impossível de ser invadido. Como fica no corno de Westeros e por entre montes e montanhas, ninguém dá a mínima para esse reino e é governado pela Casa Arryn (cujo único sobrevivente é um moleque catarrento). Como não existem superfícies planas no Vale, todas as construções ficam encarrapitadas em penhascos íngremes através de milagres de engenharia (alguns impossíveis até nos dias de hoje). No interior do Ninho da Águia fica o Cu do Castelo a Porta da Lua, através da qual os prisioneiros são atirados porque a Casa Arryn se acha glamourosa demais para ter um carrasco apesar de ser um bando de gente chata.

Artefatos que você pode encontrar em Rochedo Casterly.

Reino das Ilhas de Ferro: Pike (Casa Greyjoy)[editar]

Ilhas chatas governadas por gente ainda mais chata, nomeadamente Balon Greyjoy que encascou com a ideia que quer ser rei. Não cresce nada naquela porra fedorenta a peixe podre por isso a Casa Greyjoy e seus vassalos se dedicaram a uma vida de pilhagem, saque e estupro. Em resumo, são os piratas dessa porra, do género dessa turminha da pesada vai aprontar confusão na Sessão Da Tarde! Mas aquelas ilhas perdidas no meio do nada não têm árvores, portanto onde essa gente vai buscar madeira para construir os seus navios é um mistério.

Só um dia normal nas Terras da Tempestade.

Reino do Oeste: Rochedo Casterly (Casa Lannister)[editar]

Esse é o reino onde se arruma ouro em qualquer lugar... até na bunda do Senhor do Rochedo Casterly, Tywin Lannister, que, segundo os ditos populares, caga ouro. Basicamente é só isso que existe no Reino do Oeste, que é uma espécie de Monte Carlo 2.0.: ouro que é usado para comprar e ferrar todo o mundo. É também a sede da Casa Lannister, um bando de loiros que praticam fornicações incestuosas, traições frequentes e assassinam reis.

O Mar Estreito que separa Westeros de Essos.

Terras da Coroa: Porto Real (Casa Targaryen - Casa Baratheon - Casa Lannister)[editar]

Com centro em Porto Real, o lugar onde o rei dos Sete Reinos descansa o traseiro. Fica junto ao litoral porque é necessária a proximidade com os fornecedores de caviar para a Fortaleza Vermelha (o castelo real feito com ossos e bosta fossilizada de dragão, uma argamassa eternamente durável), enquanto o resto da cidade é composta por uma favela gigante de pedintes, pobretanas, pé-rapados, gente pobre e faminta. Curiosamente, o Trono de Ferro é a peça menos valiosa do castelo, já que é feita de ferro ferrugento por ser composto por espadas ensanguentadas, entortadas e coladas com super-bonder dragon edition de forma a "parecer" com um trono... todos os reis possuem marcas de cortes na bunda por causa disso.

Reino da Campina: Jardim de Cima (Casa Tyrell)[editar]

É o celeiro de Westeros por ser a terra mais fértil do continente, logo isso significa agricultores explorados até ao tutano para alimentar todos os lordes de Westeros, especialmente os da capital. Local de jardins, campos verdejantes e outros horrores saídos da Uma Casa na Pradaria.

Reino das Terras da Tempestade: Ponta Tempestade (Casa Baratheon)[editar]

Mais um pedaço de terra inútil assolado por constantes tempestades e chuvadas.

Dorne: Lançassolar (Casa Martell)[editar]

O reino de Dorne é o que fica mais a sul de Westeros e é uma espécie de deserto gigante. Também é o melhor local para pegar um bronze, já que é o reino mais quente de Westeros, característica que contribui para que ele seja conhecido por sua putaria liberdade sexual. Com sede em Lançassolar é conhecido popularmente como "o Reino das Orgias Sem Fim", sendo governado pela Casa Martell, com conexões com a Sonserina. Como esse enredo é um complicado balaio de cobras libidinosas e vingativas, nem a HBO se quis adentrar muito.

Do Outro Lado do Mar Estreito: Essos[editar]

  • Vaes Dothrak: Sede dos Dothraki, uma cultura tribal obcecada por cavalos e governada por um Khal, que é um machão mas usa eyeliner;
  • Braavos: Sede da seita de assassinos mais conceituada da história que coleccionam pedaços de pele humana, os Homens Sem Rosto;
  • Myr, Volantis, Ashai: Antro de fanáticos do Lorde da Luz (R'hllor);
  • Baía dos Escravos: Composta por várias cidades que sustentam o comércio de escravos. Muda de nome para "Baía dos Dragões" quando Daenerys Targaryen chega lá e acaba com a prática;
  • Ilhas de Verão: Fantásticas ilhas habitadas por mulatas e negras gostosas.
  • Valíria: Ruínas e mais ruínas... mas ainda assim você pode pegar escamagris e se transformar n'O Coisa.
  • Terra das Sombras: Ninguém parece saber onde isso fica mas Jorah Mormont continua falando acerca delas.

Personagens[editar]

Casas de Game of Thrones[editar]

Casa Stark[editar]

Eddard: O inverno está chegando...

Descendentes dos Reis do Inverno, a Casa Stark gosta mesmo é do frio e seus membros se ferram sempre que viajam para Sul. Como seus membros valorizam a honra, a integridade, o dever e essas coisas acabam sendo fodidos desde o primeiro episódio. Gente rude e fria, que gosta de vestir pesados mantos de pêlo de lobo. Gostam mais de lobos gigantes do que de cães e, por isso, acabam adoptando uma ninhada.

  • Princesa Lyanna Stark: Irmã mais nova de Ned Stark, que morreu depois de parir "Jon Snow", o seu filho com o príncipe Rhaegar Targaryen. Meio machona, gostava de andar a cavalo e dar porrada nos seus irmãos. Há quem diga que participou secretamente no Torneio de Harrenhal e deu mais porrada nuns cavaleiros. Estava noiva de Robert Baratheon mas não queria casar com o porco. Para impedir o casamento, fugiu com Rhaegar e acabou casando com ele.
  • Eddard "Ned" Stark: Lorde do Reino do Norte, especialista em genética e em esconder o filho da sua falecida irmã, Lyanna. Possui uma ética e senso de justiça irreplicável, uma espada de 3 metros e a ingenuidade e estupidez de confiar em todo o mundo. Entre os seus passatempos favoritos encontram-se falar com árvores. A meio da primeira temporada empreende numa missão para descobrir com quem Cersei Lannister (a rainha) andou trepando.
  • Catelyn "Cat" Stark: Esposa fidelíssima e dignissíssima de Eddard, uma chata enche-saco que só perde a postura quando estão bastardos, anões ou mesmo bastardos anões na mesma sala do que ela. Aí, ela perde a racionalidade, rapta o anão e apronta confusão. Apesar de já ter tido 5 filhos, continua magra e comível.
  • Robb Stark: Filhote primogênito da ninhada Stark. Quer ser igual ao seu papai, pelo que se desconfia que tinha daddy issues. Seu lobo gigante, Vento Cinzento, era tão fodástico que o acompanhava para a batalha. Depois da cabeça de Ned rolar, vira Rei do Norte mas perde tudo por causa de uma vagina.
Passagem de "Sonsa" a "Sansa".
  • Sonsa Sansa Stark: Filha bobinha e ingénua de Ned, cujo maior sonho é ser rainha e ter uma dúzia de pirralhos piolhentos. Sua loba gigante, Lady, é morta a mando da rainha. Depois de descobrir que o seu "amado Joffrey" era um retardado psicótico, desejou se tornar esposa do "Cavaleiro das Flores", Loras Tyrell, mas esse era viado (com uma alcunha dessas, o que esperar...). Passa de "Sonsa" a "Sansa" quando se torna aprendiz de Mindinho, o Lorde Sith dessa porra que a começa treinado no Lado Negro da Força.
  • Bran Stark: Filho afeminado de Eddard, flagrou a rainha Cersei e seu irmão Jaime trepando, foi empurrado da janela por Jaime, fraturou a coluna, entrou em coma, ficou paraplégico, sonhou com um corvo de três olhos, quase foi morto por bárbaros e tem um futuro pouco promissor como sábio da montanha. Pode usar o corpo do seu lobo gigante, Verão, de vez enquando graças aos seus poderes satânicos.
  • Arya Stark: Filha machona de Eddard e reencarnação de Lyanna Stark. Começou como uma menina de espada que fazia o Joffrey gritar e agora se tornou numa serial killer especializada com selo de qualidade de Braavos. Empreende numa demanda vingativa pela sua família assassinada. Por causa de Joffrey, teve de mandar embora sua loba gigante, Nymeria. Apesar de preferir as artes da luta, também é conhecida pelos seus dotes culinários, especialmente pela sua sopa de doninha e tartes Frey.
  • Rickon Stark: Filho mais novo de Eddard e Catelyn... só isso, já que não fez nada de importante. A única coisa interessante acerca de Rickon é que tem um lobo gigante chamado Cão Felpudo que tem o diabo no couro. Tem uma alta dose de demência que é tanta que o impede de correr em zigue-zague quando está prestes a ser morto por uma seta.

Afiliados[editar]

Jon Snow... meus parabéns...
  • Jon "Jão das Neves" Snow/Príncipe Aegon Targaryen: Apresentado como o bastardo de Ned Stark com alguma puta de taverna, na verdade é o filho legítimo de Lyanna Stark com o príncipe Rhaegar Targaryen, fazendo dele o herdeiro Targaryen ao Trono de Ferro. Sofreu bullying durante sua infância inteira e desenvolveu mommy issues por nunca saber quem foi sua mãe. Decide ir congelar os tomates para a Muralha e virar patrulheiro só para não ter de levar com mais olhares furiosos de sua madastra mazona, Catelyn. Tem um lobo gigante chamado Fantasma que lhe serve de cobertor durante as noites geladas. Foi assassinado por seus irmãos da Patrulha da Noite mas Melisandre ressuscitou-o. Após reconquistar Winterfell tornou-se Rei do Norte e iniciou uma relação incestuosa com sua tia, Daenerys.
  • Hodor: Hodor, Hodor, Hodor, Hodor, Hodor, Hodor, Hodor, Hodor, HOLD THE DOOR, HOLD THE DOOR, HOLD THE DOOR, Hodor.
  • Osha : Selvagem que invade a Mata dos Lobos e tenta matar Bran, mas acaba ficando como escrava servente em Winterfell. Só lá está para cuidar de Rickon, fugir com ele e depois ser morta pela Casa Umber, que vende Rickon à Casa Bolton.

Casa Lannister[editar]

A Casa Lannister são os milionários da série: gente de cabelo loiro e olho verde, que gostam mesmo é de uma vida de luxo e de poder, nem que para isso tenham de passar por cima de tudo e de todos.

Cersei e sua expressão facial habitual.
  • Tywin Lannister: O patriarca fodão da Casa Lannister a quem só interessa proteger sua família e matar todo o mundo que se atravesse no seu caminho. Dizem que caga ouro. Odeia todo o mundo. Odeia Tyrion, despreza Cersei e vive desapontado com Jaime. Sua actividade favorita é comprar os outros lordes para fazerem o seu trabalho sujo. Cersei herda sua expressão facial, de eterno desprezo. Acaba morto por Tyrion quando está na privada dando uma cagada. No fim, descobre-se que afinal ele não cagava ouro...
  • Rainha Cersei Lannister: Rainha Regente dos Sete Reinos e leoa da família Lannister. Começa o seriado como a vítima de violência doméstica até que decide dizer tchau para o recalque e mandar matar o rei gordo e cachacheiro, Robert Baratheon. Todo o mundo sabe que tem uma relação incestuosa com seu irmão gêmeo, Jaime, mas ninguém abre a boca com medo do “empacotamento real” (Ned fez isso e deu no que deu). É uma loira gostosa, MILF, manipuladora e com sobrancelhas tortuosas eternamente em posição de desprezo. Teve três filhos com seu irmão: um moleque pentelho, um gordo e uma menina que não dá ouvidos. Mata todo o mundo que lhe fizer frente e durante seu reinado ordenou a separação do Estado e da Igreja, com a explosão do Septo de Baelor.
  • Jaime Lannister: Orgulhoso e vaidoso cavaleiro da Guarda Real que quebrou todos os votos que fez, por trepar com sua irmã gêmea e por matar o rei que jurou proteger. Por isso é xingado por todo o mundo de Westeros, que lhe chama o "Regicida". Atira Bran Stark de uma janela, fere Ned Stark e mata uns quantos soldados, até que é feito cativo por Robb Stark e aí inicia sua fase de redenção. Depois de lhe cortaram a mão direita (e entrar numa fase emo porque já não consegue bater punheta manejar a espada de jeito), os fãs da série começam gostando dele, mesmo que tenha quase cometido infanticídio, estuprado sua irmã em frente ao cadáver do filho de ambos... e ser um escroto de modo geral.
  • Tyrion Lannister: Irmão mais novo de Cersei e Jaime, e ódio de estimação de seu pai, Tywin Lannister. É um dos personagens baba-ovado da série. Como é anão, toda a sua massa corporal foi para o cérebro, pelo que é mais inteligente do que os outros. É um trollador nato, esbofeteador de Joffreys e consumidor assíduo de prostitutas, por quem acaba sempre se apaixonando e casar com elas. Apesar de ser baixinho e feio pra cacete, Tyrion sempre conseque transar com mais de 4 mulheres de uma só VEZ, coisa que indica que ele tenha altos niveis de testosterona pois nem mesmo Kratos consequiu esta façanha.
Joffrey falando a verdade
  • Rei Joffrey Baratheon-Lannister: Loirinho escroto e psicótico, filho bastardo de Cersei e Jaime (apesar de ser publicamente conhecido como filho do rei Robert). Sua personalidade de merda atribui-se à má combinação genética causada pelo incesto (ou ao fato de tanto seu pai como sua mãe serem dois filhos da puta, mesma). De fraca inteligência, mandou decapitar Ned e insultou seu avô, Tywin, várias vezes. Entre seus passatempos favoritos encontram-se encher o saco de quem assiste isso, maltratar sua ex-noiva, Sansa Stark, e matar prostitutas. Se tornou Rei dos Sete Reinos quando sua mãe mandou empacotar o gordo que julgava ser seu pai. Depois de quebrar o noivado com Sansa (mas regressar sempre para pedir um striptease), casa com a gostosa Margaery. Mas como ninguém (especialmente a avó de Margaery) gosta de um guri chorão e birrento, acaba sendo morto no seu casamento com veneno e tarte de pombo seca.
  • Rei Tommen Baratheon-Lannister: Loirinho bobão e ingénuo, também filho bastardo de Jaime e Cersei, que é o Joffrey no Mundo do Contra. Como é uma anta sem-sal, é manipulado por todo o mundo. Chega a Rei dos Sete Reinos após a morte de seu irmão doidão. Casa com Margaery e passa suas noites trepando com ela, até ficar viciado em sexo. Depois de Cersei acabar com a raça dos Tyrell e da Fé Militante, Tommen se mata porque sabe que não voltará a transar com a gostosa Margaery.
Tommen oficializa o nome de "King's Landing".
  • Princesa Myrcella Baratheon-Lannister: Loirinha patty, boazinha e que cresceu gostosa. Também é filha bastarda de Cersei e Jaime, e fica contente por saber que seu pai é Jaime e não o gordo abusador Robert. É tudo o que uma princesa deve ser, por isso não dura muito. É mandada para Dorne, para casar com Trystane Martell, o herdeiro de Doran. Os dois se dão muito bem, passeando pelos jardins e se comendo pelos cantos. É morta por Ellaria Sand como vingança pela morte de Oberyn Martell, seu amante.

Afiliados[editar]

  • Grande Meistre Pycelle: Pertencente ao Pequeno Conselho, é velho tarado e espião da Casa Lannister. Finge ser velho e cacético mas tem sempre uma prostituta no seu quarto.
  • Qyburn: É o Doutor Frankenstein da série. Foi expulso da Cidadela por suas experiências em tentar reavivar mortos. Entretanto fica afiliado com Cersei Lannister e torna-se a sua Mão. É quem reaviva o zumbi Montanha.

Casa Baratheon[editar]

O Rei Robert era tão gordo que os meistres tiveram de lhe elaborar um Tronos-de-rodas para ele se deslocar.

Como a sede da Casa Baratheon é Ponta Tempestade, que é considerada uma fortaleza invencível e impossível de conquistar, os homens da Casa baixaram a guarda e, por isso, todos os seus herdeiros ou são filhos do vizinho ou bastardos. Ou suas noivas fogem com outros homens.

  • Rei Robert Baratheon: Tornou-se o Rei dos Sete Reinos por ter derrubado a Casa Targaryen e morto o príncipe herdeiro ao Trono de Ferro, Rhaegar, como vingança por este lhe ter ficado com a noiva, Lyanna. Nunca largou esse chifre e, portanto, jurou matar todos os Targaryen. Gosta de bancar o emo, dizendo que Lyanna era o "amor de sua vida"... mas passados 17 anos ainda se lembra dos seios da puta Bessie mas já nem se lembra do rosto de Lyanna. É um porco em forma de gente, gordo, cachacheiro e espancador e estrupador de sua esposa, Cersei. Sua vida se resume a prostitutas, pinga e a gerar bastardos. Foi morto por um javali (que também é uma espécie de porco, quer dizer, nem os próprios suínos o querem por perto) enquanto caçava na Mataderrei e bebia um tinto forte e especial enviado por Cersei.
  • Renly Baratheon: Baratheon verdadeiro, honra o animal símbolo da sua casa, o veado. Gosta de roupas extravagantes, veludos e cetins, perfuminhos, flores, tem um amante viado, uma Guarda Real arco-íris (à qual pertence uma guarda-costas traveca) e, apesar de ter uma esposa gostosa gosta mesmo é de queimar rosca. Apesar de ser o irmão mais novo de Robert, encascou que devia ser rei. Morre esfaqueado por uma sombra demoníaca parida por Melisandre, a "Mulher Vermelha".
Stannis the Mannis.
  • Stannis Baratheon: Para todo o mal, era o herdeiro ao Trono de Ferro, por se encontrar a seguir a Robert na linha de sucessão e os filhos de Cersei serem bastardos com Jaime. No fundo, ninguém em Westeros quer que ele seja rei. Rígido, calvo e durão, é um um enche-saco sem-graça e hipócrita que diz não querer o trono mas também não abdica dele. Apesar de ter aguentado o cerco de Ponta Tempestade e esmagado a frota dos Homens de Ferro no passado, acabou perdendo a Batalha da Baía da Água Negra. Foi para a Muralha para tentar esmagar os selvagens enquanto toma bons vinhos. Também virou fanático do Senhor da Luz, trepando seguindo conselho de Melisandre. Foi arder nos Sete Infernos graças à guarda-costas traveca de seu irmãozinho Renly.
  • Selyse Baratheon: Esposa bigoduda e orelhuda do Stannis. Baranga, anta sem-graça e fanática do Senhor da Luz, é uma chifruda passiva que não descansou enquanto seu marido não estivesse trepando confiando em Melisandre. Não é comida há anos, uma vez que Stannis só lá foi uma vez para gerar uma filha e acabou desistindo. Acaba se matando porque não consegue viver com o fato de ter mandado sua única filha para a fogueira.
  • Shireen Baratheon: Filha feiosa de Stannis, com orelha grande e metade do rosto destruído pela escamagris. Boatos dizem que a mãe de Shireen fez um pacto capiroto com o Senhor da Luz na esperança de diminuir o bigode e, em troca, sua filha seria feia. No fim, Shireen é feia e Selyse continua com seu bigodão. Seu passatempo favorito é ensinar Davos Seaworth a ler. É desprezada por ambos os pais. Stannis diz que ela é sua filha e herdeira mas passados uns episódios está a queimá-la viva na fogueira em sacrifício ao Senhor da Luz para ganharem a batalha de Winterfell.

Ex-Afiliados[editar]

Jon Snow não sabe mesmo nada.
  • Melisandre: É uma sacerdotisa fanática ao serviço do "Sinhô da Luze", também conhecida como "Mulher Vermelha". Pensa que sabe tudo o que vai acontecer porque tem visões no fogo, mas 99% das vezes interpreta mal o que as chamas dizem: desde logo achar que Stannis é o "salvador da pátria" e que Shireen tem de ser sacrificada para ganhar uma batalha que nunca chegou a acontecer. Usa sua habilidade enquanto parideira de sombras para acabar com os inimigos de Stannis. Sua actividade favorita é mandar queimar pessoas na fogueira. Quando conhece Jon Snow fica obcecada e só pensa em dar sua xereca para ele. Sua única decência foi ressuscitar Jon Snow. Depois é exiliada por Davos como paga por ter assassinado Shireen.
  • Sor Davos Seaworth: Conhecido como "Cavaleiro das Cebolas", é Mão-Sem-Metade-dos-Dedos do Rei Stannis. Tem sete filhos mas dizem que a esposa dele é uma baranga. Tem uma paixão e lealdade absurda por Stannis, mas quando descobre que seu rei anda trepando Melisandre fica cheio de recalque e tenta rasgar a cara da mulher, o que o bota numa prisão. Depois de Stannis virar presunto, torna-se aliado de Jon Snow.
  • Gendry: O filho bastardo de Robert Baratheon. É ferreiro e consegue sobreviver à "purga dos bastardos reais" ordenada por Joffrey. Torna-se um man candy para Arya, que se baba observando seus músculos. Melisandre trepa com ele e tenta matá-lo mas é salvo por Davos. Esteve a remar durante várias temporadas até que regressou para se juntar a Jon Snow.

Casa Targaryen[editar]

Daenerys Targaryen com seu figurino habitual.

É a Casa com a história mais fodástica do seriado inteiro: Aegon o Conquistador e suas irmãs, Rhaenys e Visenya, conquistaram Westeros e uniram os Sete Reinos com os seus três dragões. Os Targaryen começaram a perder o seu poder quando os dragões morreram. Gente de cabelos platinados e que gosta de vestir preto. Como consequência da prática do incesto para manter a linhagem pura, a maioria de seus membros são papo de doido.

  • Aerys II "O Rei Louco" Targaryen : O último rei Targaryen no Trono de Ferro que foi assassinado à espadada por Jaime Lannister, seu Guarda Real. Velho cacético, psicopata e tresloucado que tinha um grande fascínio por pirotecnia. Quando não gostava de alguém, mandava queimar vivo.
  • Príncipe Rhaegar Targaryen: O herdeiro ao Trono de Ferro, com tendências emo e que gostava mais de tocar sua harpa do que matar gente. Ficou conhecido como "O Último Dragão" e um bando de gente estava apaixonada por ele, incluindo Cersei Lannister. Apesar de parecer meio abiolado, se apaixonou e fugiu com Lyanna Stark, se divorciando de sua esposa, Elia Martell e deserdando seus filhos. Graças a escutar mais seu pinto do que sua cabeça, levou Westeros a uma guerra que conduziu quase a Casa Targaryen à extinção.
  • Rei Viserys Targaryen: O filho do meio do Rei Louco, com a morte de Rhaegar foi coroado o usurpador rei legítimo de Westeros, mas teve de dar o fora para o exílio. Completamente psicótico, dado a xiliques e com uma frustação maior do que o seu pinto, vive surrando na sua irmãzinha, Daenerys, mas também se diverte agarrando os peitos dela. Tem inveja da irmã e de tudo que é dela, começando por Khal Drogo e terminando no decote das dançarinas bárbaras. Afinal, deveria mesmo estar com raiva, porque tudo o que a irmã dele tem foi obra do próprio Viserys, que arranjou o casamento. No fim, Khal Drogo lhe oferece a coroa dourada que lhe prometeu.
Quando a crush gosta de morenos barbudos.
  • Rainha Daenerys Targaryen: Conhecida como "delícia prateada", é a irmãzinha de Viserys. Seu irmão não descansou enquanto não a vendeu para um troglodita em troca de um exército. Aprendeu as artes do sexo com suas criadas, comeu coração de cavalo cru para se tornar um membro honorário da tribo, deu à luz um menino-dragão e chocou três ovos de dragão. Tornou-se a "mãe de dragões", comprou exércitos, libertou cidades e agora quer "trazer a paz" a Westeros através de "fogo e sangue". Passou 90% do tempo nua até botar uma cláusula no contrato em que só faria cenas de nudez absolutamente necessárias. Cada vez que se apresenta todos os seus títulos são recitados: mãe de dragóes, quebradora de correntes, a não-queimada, lambedora geral do Conan, a pomba gira, certificada pelo Ibama para cuidar de lagartixas, (...) - e ficamos por aqui senão deixávamos esta página com demasiado entulho.

Afiliados[editar]

  • Khal Drogo: Marido de Daenerys. Gosta da porta dos fundos e tem sobrancelha de rapper. Ele é muito macho apesar de ter o peito depilado e usar lápis no olho, e mesmo com isso, de longe você vê que ele é másculo, quase sente o cheiro. Quando você olha para ele, cresce barba em você. Como todo homem-que-é-homem, ele é curto e grosso, usa old spice (o desodorante com partículas de cabra macho), fala pouco, quase como se não dominasse sua língua materna.
  • Daario Naharis: O mercenário que se apaixonou por Daenerys, prometendo que o seu pinto coração era dela.
  • Jorah Mormont: Senhor supremo da Friendzone. Vive se babando por Daenerys desde a 1ª Temporada ainda que tenha mais do dobro da idade dela. Teve de a ver pegar Khal Drogo e Daario Naharis... e agora Jon Snow.
  • Missandei: A mulata gostosa e inteligente, conselheira de Daenerys, versada em mais de 1000 línguas.
  • Verme Cinzento: É o comandante fodão dos Imaculados, mas que foi capado na sua infância. Apesar de não ter pinto, ainda tem uma língua e dez dedos para pegar Missandei.

Casa Tyrell[editar]

Margaery Tyrell: a gostosa de 16 anos que é interpretada por uma atriz de 30.

É a Casa mais gay de Westeros (os seus membros estão tão expostos a flores e perfumes que seus homens são todos aboiolados) e onde a personagem mais fodástica é uma velha de 90 anos.

  • Olenna Tyrell: Conhecida como a "Rainha dos Espinhos" é a diva suprema da série, sendo a única pessoa que samba na cara da Casa Lannister e não recebe o "empacotamento real". Apesar de ser uma velha decrépita, ainda lacra todo o mundo. Mesmo quando está bebendo o veneno que Jaime Lannister lhe dá, Olenna dá o fora em grande.
  • Rainha Margaery Tyrell: É a gostosa neta de Olenna e irmã de Loras. Banca a ingênua e a doce, mas é uma manipuladora nata que sabe manobrar as pessoas para conseguir o que quer: ser rainha. Apesar de seu ar inocente, é uma vadia inveterada, tendo sido comida por meio mundo excepto por seu marido boiolas e seu segundo marido psicopata. Acaba casando com Tommen, a quem controla através da sua vagina predadora. Cersei acaba com a raça dela por estar lhe roubando o lugar de Rainha de Westeros.
  • Loras Tyrell: Conhecido como o "Cavaleiro das Flores", sua alcunha já faz adivinhar as suas verdadeiras inclinações. Apesar de todas as garotas morrerem de amores por ele, Loras gosta mesmo é de puxar de empurrão.
  • Mance Tyrell: Lorde supremo de Jardim de Cima, é um gordo inútil e só ali está para ser pai de Margaery e Loras, porque todo o mundo sabe que, na verdade, quem manda lá no sítio é a Olenna.

Casa Greyjoy[editar]

Livro biográfico de Theon Greyjoy brevemente à venda.

A Casa Greyjoy foi em tempos uma Casa temida que aterrorizava Westeros com suas pilhagens e estrupos. Contudo, os reis Targaryen ameaçaram fazer deles churrasco e essas práticas pararam. Na história mais recente reduziram-se a um bando de chorões, revoltas fracassadas e são cagados e xingados pelas outras Casas.

  • Balon Greyjoy: Com um historial de revoltas falhadas, Balon é uma anta e um escroto. Encascou com a ideia de que deveria ser rei (de novo) e voltou a juntar mais uma humilhação às suas outras. Pai de Theon e Yara, era o governador-geral das Ilhas de Ferro até ao seu irmão Euron ter regressado e o ter atirado de uma ponte.
  • Theon Greyjoy: Herdeiro de Balon Greyjoy, foi levado como refém por Ned Stark durante uma das rebeliões falhadas de Balon. Cresceu em Winterfell juntamente com os manos Stark e Jon Snow. Apesar disso, desenvolveu daddy issues e trai os Stark para ganhar a confiança do escroto que tem como pai. À custa disso, vira prisioneiro e brinquedo de tortura do psicopata Ramsay Snow Bolton. Foi preciso Ramsay cortar-lhe a pila para se começar a aperceber das suas escolhas de merda.
  • Yara Greyjoy: A irmã fodona e lésbica de Theon. Com requintes feministas, quer ser a primeira mulher a governar as Ilhas de Ferro. Mas seu título é usurpado por Euron Greyjoy, seu "tio malvado".
  • Euron Greyjoy: Maquiavélico e sedento por poder, Euron quer ser rei de Westeros e, por isso, faz-se aliado de Cersei Lannister. A sua personagem era demasiado fodástica nos livros, pelo que a HBO preferiu transformá-lo num vilão de segunda categoria.

Casa Tully[editar]

Os Tully são uns babacas do género Stark mas sem lobos gigantes, que valorizam a honra, o dever e todas essas coisas que dão sono. Como são metidos a honestos, se fodem a meio do seriado

  • Hoster Tully: Pai de Catelyn e Lysa Tully. Era um escroto filha da puta, que obrigou Lysa a abortar, a vendeu para um velho mas ainda diz valorizar a honra. Morreu lunático.
  • Brynden "Peixe Negro" Tully: O cara mais fodástico que a Casa Tully jamais produziu mas que só dura um punhado de episódios.
  • Edmure Tully: O irmão mais novo de Catelyn e Lysa, mas, ainda assim, o herdeiro a Correrrio. Ninguém sabe se está morto ou vivo pois está a apodrecer numa masmorra dos Frey desde a 3ª Temporada.

Casa Arryn[editar]

Na Reversal Russa, Você faz Robert Aryrn voar!

Os Arryn sempre foram uma Casa orgulhosa... até Jon Arryn ter sido empacotado e a tresloucada Lysa Arryn ter ficado ao encargo.

  • Jon Arryn: O pai adoptivo de Ned e Robert Barantheon. Era mais velho do que o Capeta, mas, mesmo assim, Hoster Tully casou sua filha Lysa com ele. Descobriu o segredo dos Lannister mas acabou por ser assassinado por Lysa a pedido do Mindinho para iniciar as lutas entre os Stark e os Lannister.
  • Lysa Arryn: Irmã louca de Catelyn Stark. Senhora do Ninho da Águia, é uma psicótica tresloucada que vive obcecada por Mindinho desde a sua adolescência. Mina o seu filho birrento e amamenta o garoto apesar desde já ter 8 anos de idade. Só para não aturar os berros dela enquanto transavam, Mindinho a atirou da Porta da Lua.
  • Robert Arryn: O filho retardado de Jon e Lysa Arryn e herdeiro do Ninho da Águia. Birrento e com xiliques psicopatas, sua grande diversão é mandar seus prisioneiros "voar" através da Porta da Lua.

Afiliados[editar]

Casa Martell[editar]

A única cena das "Serpentes da Areia" que vale a pena assistir.

Os membros dessa Casa são conhecidos por terem duas sedes: por vingança e por sexo.

  • Princesa Elia Martell: Primeira esposa do príncipe Rhaegar Targaryen, com quem tinha um casamento sem graça. Conhecida por ser boazinha, adorar crianças e ser uma doente crónica que quase morreu nos seus dois partos. Acabou brutalmente assassinada e estrupada por Gregor "Montanha" Clegane a mando de Tywin Lannister.
  • Príncipe Doran Martell: É o Príncipe de Dorne, pai de Trystane e irmão mais velho de Oberyn e da falecida Elia. Está preso a uma cadeira de rodas e, ao contrário de seu irmão e amante, não quer vingança nem guerra com os Lannisters. Por isso, é assassinado à facada por Ellaria Sand.
  • Príncipe Oberyn Martell: O vingador da série! Come tudo o que anda, é bissexual assumido e viciado em sexo. Tem 8 filhas, que são conhecidas pelas "Serpentes da Areia". Regressa a Porto Real para acabar com a raça do Montanha pelo o que fez à sua irmã, mas acaba sendo morto por não usar a porcaria de um capacete.
  • Príncipe Trystane Martell: Herdeiro a Lançassolar, só está ali durante um punhado de episódios para comer Myrcella. Acaba sendo morto por Obara Sand como ato de vingança gratuita.

Afiliados[editar]

  • Ellaria Sand: Amante de Oberyn Martell e mãe de várias das suas filhas. Entra numa espiral de vingança após a morte deste, assassinando todo o mundo. Acaba presa numa masmorra até morrer por Cersei Lannister como paga por lhe ter morto a filha, Myrcella.
  • Tyene "Bad Pussy" Sand: Enche-saco 1 (seus seios gostosos são sua única redenção)
  • Obara Sand: Enche-saco 2
  • Nymeria Sand: Enche-saco 3

Outras filiações[editar]

  • Petyr "Mindinho" Baelish: Um dos conselheiros do rei, sendo o Mestre da Moeda no Pequeno Conselho. Em paralelo geria "casas de prazer" de luxo, que forneciam todos os sexos possíveis e imagináveis. Na recepção do seu bordel era comum encontrar duas putas fingindo fazer tendo sexo para entretenimento do espectador. É obcecado por Catelyn Stark desde a sua adolescência e, por isso, deixou que seu o pior corte de cabelo da história. Depois de trair todo o mundo, seu fim veio às mãos de Sansa, Arya e Bran Stark.
  • Lorde Varys: Também pertencia ao Pequeno Conselho, como "Mestre dos Segredos". O personagem mais sem saco da trama (literalmente, visto ser eunuco). Um dos poucos personagens que sabe que não é preciso ter uma privada para se jogar o Jogo dos Tronos. Adora passarinhos e o seu jogo não é sabido.
  • Sandor "Cão de Caça" Clegane: Começa o seriado como o "cão" de Joffrey, mas na segunda temporada manda o rei se ir fuder e tomar no cu, enquanto se torna numa das personagens favoritas de quem assiste isso.
Game of Thrones no mundo do contra

Primeira Temporada (2011)[editar]

Uma das melhores cenas da 1ª temporada.

Com a primeira temporada arrancam três histórias em simultâneo:

Nos Sete Reinos Eddard Stark mora sua vida tranqüila e gelada em Winterfell (mistura de winter com hell) junto com sua mulher e cinco filhos, quando é convidado por livre e espontânea pressão para ser conselheiro do Rei Robert, o porcalhão que governa os Sete Reinos. Antes de partirem um dos filhos de Eddard é empurrado da janela e fica paraplégico por flagrar a rainha transando com seu irmão gêmeo. Futuramente isso vai causar a decapitação de Boromir Eddard. É a lei dos Sete Reinos... Antes disso ocorrer, a esposa de Eddard captura o duende Lannister, personagem mais popular de Game of Thrones e maquinador de todas as guerras da série, e o leva para ser executado pela lady louca no Ninho (o que não acontece, e o duende volta para mais traquinagens). Ao mesmo tempo, Sansa Stark, a filha bobinha de Eddard, prepara os espartilhos e maquiagem para casar-se e parir os filhos do filho-problema de 15 anos da rainha dos Sete Reinos.

Na Muralha Jon Snow, o filho-fora-do-casamento de Eddard Stark, decide deixar a família para se tornar um power ranger patrulheiro na Muralha, um exílio onde mulher não entra. Quem vai pra Muralha também não pode nunca mais sair nem olhar para as regiões abaixo do pescoço de uma mulher, sob pena de decapitação. Só que ele não vira patrulheiro, ele vira camareiro e não está gostando nada disso. Mas pelo menos ele pega uma ruiva delícia, que a maioria dos leitores jamais pegarão na vida, que marca a série com a conhecidíssima frase "Sabe de nada, inocente". Snow que tem forte atrações por ruivas quase pega Melisandre, porém, consegue resistir. Depois de se tornar o pica das galáxias da muralha, é esfaqueado pelos seus companheiros que ficaram com ciúmes pela queda dele pelas selvagens e por ter pegado a ruivinha. Então é ressucitado pela macumbeira ruiva Melissandre, e toca o foda-se para a muralha. Encontra a meia-irmã/prima (outra ruiva) Sansa e come ela e Tormund (ruivo) depois da batalha dos bastardos numa suruba de ruivos em Wilterfell. Jon também tem um amigo gordo, porém grande assassino, Sam, que também transa com selvagens ruivas.

No leste Viserys Targaryen, descentente honorável do último rei dos Sete Reinos, decide honoravelmente vender Delícia Prateada Daenerys, sua irmã de 13 anos, para um bárbaro dothraki de 2 metros de altura em troca de um exército bárbaro para invadir os Sete Reinos e ficar com o desconfortável trono de ferro. Só que a delícia e o bárbaro se apaixonam (o único amor de verdade na série) e vão ter um filhinho e viverão juntos para sempre. Fim? Game of Thrones não é bem uma história sobre finais felizes... (Drogo é levemente ferido em uma luta, Daenerys pede para uma bruxa que ela "salvou" para cuidar do ferimento, mas ferimento infecciona e Drogo fica a beira da morte, a bruxa por ordem de Daenerys faz uma magia para salvar Drogo que acaba deixando ele em estado vegetativo e mata o bebê de Daenerys, a mesma sem escolha mata o marido e decide cremar o corpo junto com a bruxa responsável pela sua morte, e os ovos de dragões. Daenerys tenta se matar entrando no fogo, amanhece e no meio das cinzas ela está viva e com 3 dragões cobrindo o corpo pois os ovos se chocaram, as chamas não a mataram, ela era um dragão o tempo todo, apos isso éla aceita um convite para a play boy e acaba causando paz nos sete reinos!)

Recepção[editar]

Game of Thrones ao pé da letra

A saga foi recebida com entusiasmo. Quer dizer, primeiro tem os acordes de abertura, uma coisa bem infantil, com casinhas de lego crescendo pela tela, etc. Mas a série é bem feitinha, mostra a verdade nua e crua; fala um pouco sobre magia, nada exagerado; e agrada ambos os sexos.

Mas principalmente, seu maior trunfo, são as cenas pornográficas com os atores sujos e sem maquiagem. Elas agradam todo mundo, tem pra todos os gostos. Para os heteros tem a Daenerys Targayen e seu macho tribal. Para as lésbicas, tem as prostitutas do Mindinho. Para os gays tem Renly e Loras. Para os incestuosos tem a Casa dos Lannisters TODA! Tem estupro, hardcore, dança com mulheres tribais sem camisa, bruxas, zumbis, bárbaras sujas de cabelos emaranhados, porno-amamentação, pedofilia, ou seja, tudo o que tem na Roma antiga tem aqui, só que com glamour zero.

Só não tem elfos, orcs, ou druidas para agradar os nerds e jogadores de tibia é claro.

Isso parece surtir efeito. O ibope que o diga. Até hoje a Globo se arrepende de não ter brigado para rodar a série no Brasil e estragar a história com a Debora Seco como Daenerys.

Resumo[editar]

É um resuminho bem simplificado mesmo da primeira temporada de Game of Thrones da HBO, na forma de um RPG. Tem todos os personagens importantes e é bem informativo, se estiver com preguiça de ler o artigo todo.


Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Game of Thrones no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
v d e h
Valar Morghulis!!!