Game of Thrones

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Esta página se adequa à Nova Política de Conteúdo Sexual.
Conteúdo impróprio para menores de 18 anos! Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!
Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...

Se ele estiver cometendo uma infração à Política de Conteúdo Sexual, por favor, reporte à moderação.
Tomadinha do poder.jpg Game of Thrones tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força
Spoiler5.JPG
Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Quarto Hokage é o pai do Naruto, ou que a resposta é 42.
Spoiler3.jpg


Game of Thrones

Rpg-game-of-thrones.png

Gênero Medieval, pornografia, furries, zumbis
Coleção A Song of Fire And Ice
Quem criou George R. R. Martin (ou Rick Martin ou então até mesmo RR Soares Jorge Martins, no Brasil)
Onde passa HBO
Faixa etária 70 anos (devido a putaria extrema)

Cquote1.png Você quis dizer: O Senhor dos Anéis Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones

Cquote1.png Você quis dizer: Jogo de Tronos Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones

Cquote1.png Você quis dizer: Jogar pôquer enquanto caga Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones

Cquote1.png Você quis dizer: Bacanal sem glamour Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones

Cquote1.png Você quis dizer: Free Spoiler Cquote2.png
Google sobre Game of Thrones

Cquote1.png Reis e rainhas, guerreiros e renegados, mentirosos, lordes e homens honestos... todos amam peitos gratuitos Cquote2.png
Uncyclopedia sobre Game of Thrones

Cquote1.png O problema não é com vossa senhoria... é comigo! Cquote2.png
Todos os personagens masculinos com mais de 15 anos de idade sobre suas esposas

Cquote1.png Eu fiz por amor! Cquote2.png
Cersei sobre fazer coisas erradas com seu irmão loiro bonitão

Cquote1.png Tornarei-me uma lady, casarei e terei 14 filhos com o belo príncipe Cquote2.png
Sansa Stark, matando os direitos feministas

Cquote1.png Você cresceu entre atores, aprendeu seu ofício. Eu cresci entre putas. Agora deixa eu por a mão “aqui” e me dê 1 milhão de westero-dólares Cquote2.png
Puta sobre negócios

Cquote1.png Vou deixar um oco nesse seu rabo! Cquote2.png
Khal Drogo sobre deixar um Oco na Danny

Cquote1.png Tenho que treinar em bater punheta com a outra mão. Cquote2.png
Jaime Lannister sobre Sua mão de ouro

Cquote1.png Ele é corvo mas é meu amigo. Cquote2.png
Tiririca sobre Jon Snow

Cquote1.png Nem pago pau pra essas zueiras Cquote2.png
Theon Greyjoy sobre zueiras com Game of Thrones

Cquote1.png E morreu Cquote2.png
Didi sobre Game of Thrones

Cquote1.png Morri de novo Cquote2.png
Sean Bean sobre Game of Thrones

Cquote1.png O Septo do Baelor podia ser o congresso Cquote2.png
Comunistas sobre Game of Thrones


Game of peitos Thrones é um filme pornô uma série estereotipada da HBO que fala sobre o passado bucólico, pacífico e pastoril cinzento, sanguinário e injusto da humanidade na Idade Média, com direito a cenas de nudez, sexo, dragões, sexo com dragões e tudo mais.


Cenário[editar]

A historinha se passa em Westeros, um continente europeu alternativo. Lá existem todos os tipos de plantas (inclusive maconha) e animais que existem aqui, mais lobos gigantes, dragões, zumbis, corvos de três olhos, unicórnios, rainhas incestuosas, ets, acreanos, crianças élficas e madeira sábia (“weirdwood”). Essa madeira é muito utilizada pra fazer de tudo em Westeros, porque é muito poderosa por causa das dríades que moram moravam nelas. A moeda corrente é o westero-dollar, feita de ouro puro; e o westero-cent, feita de prata. Possui uma religião própria, que tem sete deuses conhecidos como Os Sete (dã) os deuses são:O Pai (Cafetão), A Mãe (Cafetina), O Guerreiro (O cara que come), A Velha (Puta antiga), O Ferreiro (O cara que confecciona os brinquedos),a Donzela (A Puta) e o Estranho (o papador de bundas) em westeros existem algumas regiões importantes:

Tronos-de-rodas fazendo a sensação com a galera cadeirante

Os Sete Reinos[editar]

São governados por um rei. WTF? É isso aí. Cada reino é liderado por uma Família. A profissão de Rei dos Sete Reinos é segunda mais perigosa de Westeros, só perde para a Mão do Rei, que é o cara encarregado de bater punheta no pau real. As regiões de interesse são:

Porto Real[editar]

Lugar onde o rei dos Sete Reinos descansa o traseiro. Fica no litoral, como é de praxe em cidades antigas, para ficar perto do porto e dos fornecedores de caviar. E como é a capital de Westeros, é a mais populosa e suja, levando em conta que não existe encanamento, serviço de esgoto e garis. Para você ter uma ideia, seria como a favela da Rocinha com uma super mansão no centro (representando o palácio real). Os calabouços do castelo são feito com ossos e bosta fossilizada de dragão, uma argamassa eternamente durável. O trono do rei é a peça menos valiosa do local, porque não é feito de ouro, tecido e jóias (Isso porque o Rei Robert preferiu gastar a grana da coroa com vinho e putas), mas sim de espadas ensanguentadas, entortadas e coladas com super-bonder, de forma parecer com um trono. Todos os reis possuem marcas de cortes na bunda por causa disso.

Reino do Norte[editar]

Na adaptação brasileira, a disputa é pra ver quem toma o Trono de Tijolos e se torna o próximo mestre-de-obras.

Capital: Winterfell. Governado pela família Stark. Foi fundada por um ancestral do Tony Stark, que é o único descendente vivo dessa família. É um reino politicamente correto e logo no primeiro episódio mostra toda essa retidão executando um patrulheiro que desertou pra avisar sobre o surgimento de zumbis nos arredores. Lá faz frio o ano inteiro e quando não está chovendo, está nevando. Os animais exclusivos dessa região são o lobo gigante e o corvo de três olhos. Mais para o norte tem a Muralha, um iceberg estacionado que separa Westeros dos seres pouco civilizados do outro lado.

Cquote1.png Eles podem chegar de barco... Cquote2.png
Guri sobre seres do outro lado da Muralha
Cquote1.png Eles não tem barcos... Cquote2.png
Outro guri sobre seres do outro lado da Muralha

Reino do Vale[editar]

Capital: Ninho da Aguia. Governado pela família Arryn. Que na verdade não é família coisa alguma, já que todos os Arryns rodaram e só sobrou um moleque catarrento. Não existe lugares planos por lá, então todas as construções ficam encarrapitadas em penhascos íngremes através de milagres de engenharia (alguns impossíveis até nos dias de hoje) e muitos nós de madeira sábia de pereira. O castelo do Ninho da Aguia é o menor destas construções e possui um trono feito de nós dessa madeira sagrada. No centro da sala do trono fica o Cu do Castelo a Porta da Lua, de onde os prisioneiros são sumariamente atirados. A família Arryn se dizia ser tão alta como a honra, mas não se sabe se isso é ironia e na verdade rolava altas putarias lá em cima ou o pessoal eram um bando de gente chata mesmo.

Reino da Rocha[editar]

Governado pela família Lannister, é o reino onde se arruma ouro de qualquer lugar. Até da bunda do Senhor de Rochedo Castely Lord Tywin Lannister que caga ouro. É também local de fornicações incestuosas e traições frequentes. Os filhos do lord são: Jaime Lannister loiro, alto, forte, que fez juramento de proteger o rei dos Sete reinos Aerys, mas cortou a garganta dele porque não rolou sentimento, Cersei Lannister loira, alta, gata, boazuda, tarada, que casou com o rei Robert (que assumiu após seu cunhado matar o anterior), ela é protagonista das melhores cenas pornograficas juntamente com seu irmão Jaime no tal incesto, e Tyrion Lannister loiro, anão, feio e cangalha, que é o mais esperto dos três, mas tem uma queda por prostitutas e mania de casar com elas sofrendo depois que seu proprio pai as come.

= Reino do Sul[editar]

Também chamado de Reino das Orgias Sem Fim, governado pela família Martel, na cidade de Dorne. Inspirado nas culturas espanhola e árabe, com conecções com a Sonserina; o lugar é um complicado balaio de cobras libidinosas (tanto que a HBO não quis se adentrar muito).

Reino do Rio[editar]

Governado pela família Tully de Correrrio (aka Veneza de Westeros ou Barragens de Mariana). Sempre que os Tully são ameaçados, as comportas de Correrrio são abertas, inundando o castelo. Outro local de destaque são As Gêmeas, os castelos pertencentes à família Frey, as criaturas mais odiadas nos Sete Reinos depois dos Outros.

Reino da Tempestade[editar]

Sediados em Ponta Tempestade, sua fortaleza invencível, os Baratheons baixam a guarda e por isso todos seus herdeiros ou são filhos do vizinho ou são bastardos.

Terras do Leste[editar]

Lar de uma cultura tribal de nativos chamada dothraki, governados por um khal (garanhão), mas que usa lápis no contorno dos olhos. Apesar de mais sujos e primitivos que os habitantes dos sete reinos, são os personagens mais corretos, dominam conceitos de honra e monogamia, tratam bem as mulheres (especialmente quando elas dançam nuas perto deles) e os animais (especialmente os cavalos, ele tem uma tara por cavalos).

Game of Thrones no mundo do contra

História[editar]

Três historinhas acontecem ao mesmo tempo.

Nos Sete Reinos[editar]

 Eddard Stark mora sua vida tranqüila e gelada em Winterfell (mistura de winter com hell) junto com sua mulher e cinco filhos, quando é convidado por livre e espontânea pressão para ser conselheiro do Rei Robert, o porcalhão que governa os Sete Reinos. Antes de partirem um dos filhos de Eddard é empurrado da janela e fica paraplégico por flagrar a rainha transando com seu irmão gêmeo. Futuramente isso vai causar a decapitação de  Boromir Eddard. É a lei dos Sete Reinos... Antes disso ocorrer, a esposa de Eddard captura o duende Lannister, personagem mais popular de Game of Thrones e maquinador de todas as guerras da série, e o leva para ser executado pela lady louca no Ninho (o que não acontece, e o duende volta para mais traquinagens). Ao mesmo tempo, Sansa Stark, a filha bobinha de Eddard, prepara os espartilhos e maquiagem para casar-se com o filho-problema de 15 anos da rainha dos Sete Reinos.

Na Muralha[editar]

Jon Snow, o filho-fora-do-casamento de Eddard Stark, decide deixar a família para se tornar um power ranger patrulheiro na Muralha, um exílio onde mulher não entra. Quem vai pra Muralha também não pode nunca mais sair nem olhar para as regiões abaixo do pescoço de uma mulher, sob pena de decapitação. Só que ele não vira patrulheiro, ele vira camareiro e não está gostando nada disso. Mas pelo menos ele pega uma ruiva delícia, que a maioria dos leitores jamais pegarão na vida, que marca a série com a conhecidíssima frase "Sabe de nada, inocente". Snow que tem forte atrações por ruivas quase pega Melisandre, porém, consegue resistir. Depois de se tornar o pica das galáxias da muralha, é esfaqueado pelos seus companheiros que ficaram com ciúmes pela queda dele pelas selvagens e por ter pegado a ruivinha. Então é ressucitado pela macumbeira ruiva Melissandre, e toca o foda-se para a muralha. Encontra a meia-irmã/prima (outra ruiva) Sansa e come ela e Tormund (ruivo) depois da batalha dos bastardos numa suruba de ruivos em Wilterfell. Jon também tem um amigo gordo, porém grande assassino, Sam, que também transa com selvagens ruivas.

No leste[editar]

Viserys Targaryen, descentente honorável do último rei dos Sete Reinos, decide honoravelmente vender Delícia Prateada Daenerys, sua irmã de 13 anos, para um bárbaro dothraki de 2 metros de altura em troca de um exército bárbaro para invadir os Sete Reinos e ficar com o desconfortável trono de ferro. Só que a delícia e o bárbaro se apaixonam (o único amor de verdade na série) e vão ter um filhinho e viverão juntos para sempre. Fim? Game of Thrones não é bem uma história sobre finais felizes... (Drogo é levemente ferido em uma luta, Daenerys pede para uma bruxa que ela "salvou" para cuidar do ferimento, mas ferimento infecciona e Drogo fica a beira da morte, a bruxa por ordem de Daenerys faz uma magia para salvar Drogo que acaba deixando ele em estado vegetativo e mata o bebê de Daenerys, a mesma sem escolha mata o marido e decide cremar o corpo junto com a bruxa responsável pela sua morte, e os ovos de dragões. Daenerys tenta se matar entrando no fogo, amanhece e no meio das cinzas ela está viva e com 3 dragões cobrindo o corpo pois os ovos se chocaram, as chamas não a mataram, ela era um dragão o tempo todo, apos isso éla aceita um convite para a play boy e acaba causando paz nos sete reinos!)

Personagens[editar]

Os Stark[editar]

Eddard: O inverno está chegando...

Eddard Stark: Senhor supremo do Reino do Norte e especialista em genética. Possui uma ética e senso de justiça irretocável, como foi demonstrado no primeiro episódio... Seu único deslize ético foi chifrar a esposa, e depois disso nunca mais fez de novo, nem encomendou prostitutas do Mindinho para driblar a Lei Seca da esposa. Depois que descobriu que a Rainha chifrou o Rei, foi empacotado pela dita-cuja.

Catelyn Stark: Esposa fidelíssima e dignissíssima de Eddard, a única personagem que nunca chifrou ninguém, casou virgem (*informação questionada por Mindinho, que afirma ter-lhe passado a espada), teve 5 filhos saudáveis – o primeiro deles homem – e continua magra, bonita e comível. Atualmente em Lei Seca por causa dos spoilers do Eddard Stark.

Robburro Stark: Filhote primogênito da ninhada Stark. Vira e mexe encomenda uma puta com Mindinho, tudo muito secreto por causa do mau humor da mãe. Vira Rei do Norte depois que o pai vai dar uma passeada nos setes infernos e perde tudo por causa de uma vulva.

Sonsa Sansa Stark: Filha bobinha de Eddard que quer ser uma Lady, casar e ter meia dúzia de pirralhos piolhentos com qualquer senhor bonitão. Primeiro sonhou em dar pro príncipe (até descobrir que ele era viado) e então quis dar para um cavaleiro (mas esse também era viado). Depois foi obrigada a dar pra um cara (ele preferiu os cachorros dele mas comeu ela mesmo assim) Como ela é bem legal deixou o último cara ser comido pelos próprios cães.Os únicos que realmente queriam comê-la era um Cão e um velho tarado (parece que o primo dela também).

Bran Stark: Filho afeminado de Eddard, flagrou a rainha e seu irmão no bem bom, foi empurrado da janela, fraturou a coluna, entrou em coma, ficou paraplégico, sonhou com um corvo de três olhos, quase foi morto por bárbaros e tem um futuro pouco promissor como sábio da montanha. Pode usar o corpo do seu lobo de vez enquando graças aos poderes satânicos da família.

Jon Snow... meus parabéns...

Arya Stark: Filha cabra-hômi de Eddard (provavelmente carrega sangue de seu antepassado lampião stark). Mulher de espada. Fez o príncipe Joffrey gritar que nem uma garotinha, matou pombos, meninos gordos e e atualmente está órfã correndo pela Estrada do Rei. É uma boa cozinheira e sua especialidade é sopa de doninha. Sua loba se chama Nymeria, no momento ela e Arya estão separadas e Nymeria causa estragos pelas terras fluviais comendo cabras, porcos, galinhas, mas a sua comida favorita mesmo é criancinhas. Arya é a única personagem feminina que até agora não fez strip. Ela já ficou cega e voltou a enxergar.

Jon Snow (Jão das Neves se traduzido pela Leya): Filho fora-do-casamento de Eddard. Cansado dos olhares furiosos da madrasta, vai para a Muralha, virar um patrulheiro e viver para sempre sem mulher (levando em conta o temperamento das mulheres da série, não é um futuro tão tenebroso). Seu lobo é diferente dos outros, é branco e com olhos vermelhos (provavelmente fumador da erva do capiroto), por isso recebeu o nome de Fantasma. É um bicho de enorme utilidade para Jon, podendo ser usado para pegar a cerveja, caçar veados, servir de cobertor e até pra afogar o ganso. Pega a Ygritte, uma ruiva gostosa, no terceiro livro. De resto, fica na punheta (boatos que Cetim que toca tais punhetas).

Rickon Stark: Filho mais novo de Eddard e Catelyn, só isso, não fez nada de importante , mas tem um lobo chamado Cão Felpudo que tem o diabo no couro.Tem uma alta dose de demência que é tanta que o impede de correr em zigue-zague

Rainha e cia[editar]

Rei Robert Baratheon: Porco em forma de gente que governa os Sete Reinos. Sua vida se resume a vinho e prostitutas. Foi morto por um javali (que também é uma espécie de porco, quer dizer, nem os próprios suínos o querem por perto).

Rainha Cersex Cersei Lannister: Rainha dos Sete Reinos e leoa da família Lannister. Todo mundo sabe que possui uma relação incestuosa com seu irmão Jaime, mas ninguém abre a boca com medo do “empacotamento real” (Ned fez isso e deu no que deu). É loira, quarentona, bala na agulha, manipuladora; nada que não seja ofuscado por sobrancelhas tortuosas eternamente em posição de desprezo. Eventualmente é chamada pelos fãs de Cersex, por ser uma afrodite do sexo. Divosa, Cersei diz tchau para o recalque e se torna a Rainha Regente assim que o gordo morre. Teve três filhos com seu irmão, um moleque pentelho, um gordo e uma menina que não dá ouvidos.

Príncipe Joffrey Baratheon Lannister: Loirinho de 12 anos piromaníaco, filho de Cersei e Jaime Lannister, mas ele não sabe... Sua personalidade atribui-se à má combinação genética causada pelo incesto (ou ao fato de que tanto o pai quanto a mãe são dois filhos da puta mesmo). E é mentiroso. Jurou que ia casar com a Sansa Stark, mas trocou ela no altar na última hora, e depois VOLTOU querendo um strip. Se tornou rei dos Sete Reinos depois que sua mãe empacotou o gordo que todo mundo pensava ser pai dele. Mas tudo indica que não vai durar muito já que ninguém gosta de obedecer um moleque birrento e chorão. Casou com a gostosona da Margaery, mas por causa da vingança dos pombos não conseguiu comer a Tyrell que todo mundo já comeu (The pombos remembers).

Joffrey falando a verdade


Tyrion Lannister: Personagem baba-ovado da saga. Na série isso é atribuído a sua pequena massa corporal (ele nasceu com nanismo), que foi toda para o cérebro. Também é um trollador nato e gozou nas canecas de cerveja de seus compatriotas que zoavam dele. Ganhou mais pontos ainda irritando a louca Lysa Tully e Tyrion momentaneamente ganhou tantos pontos que ele quase virou mocinho (usurpando Catelyn Stark). Apesar de ser baixinho e feio pra cacete, Tyrion sempre conseque transar com mais de 4 mulheres de uma só VEZ, coisa que indica que ele tenha altos niveis de testosterona pois nem mesmo Kratos consequiu esta façanha.

Targaryen e correlatos[editar]

Daenerys Targaryen gostoooosa com a vestimenta habitual da série

Viserys Targaryen: Usurpador legítimo dos Sete Reinos, mas segundo a tradição o verdadeiro Targaryen possui “sangue de dragão”, um tipo de magia que deixa a pessoa indestrutível – e que Viserys não tem. Ele é totalmente psicótico e vive surrando sua irmã, achando que ela não vai fazer nada, também se diverte agarrando os peitos dela. Tem inveja dela e de tudo que é dela, começando pelo Khal Drogo e terminando no decote das dançarinas bárbaras. Afinal, deveria mesmo estar com raiva, porque tudo o que a irmã dele tem foi obra do próprio Viserys, que arranjou o casamento.

Daenerys Targaryen: A Delícia Prateada aqui é a irmã de Viserys, platinada e delicada, foi prontamente vendida para um troglodita em troca de favores, teve que aprender a fazer sexo com as criadas bárbaras e comer um coração de cavalo cru para se tornar membro honorário da da tribo do Conan metrossexual. Deu a luz a um menino-dragão e chocou três ovos de dragão com o objetivo de dominar os Sete Reinos e assim trazer a paz através de muito fogo e sangue estranha tem a habilidade irritante de usar ao mínimo três linhas a cada vez que se apresenta sendo a mãe de dragões, quebradora de correntes, lambedora da geral do conan, as pomba gira, certificada pelo ibama para cuidar de lagartixas enormes, aquelas que os mamilos sempre piscam e...

Khal Dorgas: Marido de Daenerys. Gosta da porta dos fundos e tem sobrancelha de rapper. Ele é muito macho apesar de ter o peito depilado e usar lápis no olho, e mesmo com isso, de longe você vê que ele é másculo, quase sente o cheiro. Quando você olha para ele, cresce barba em você. Como todo homem-que-é-homem, ele é curto e grosso, usa old spice (o desodorante com partículas de cabra macho), fala pouco, quase como se não dominasse sua língua materna.

Baratheons e afiliações[editar]

Renly Baratheon: Baratheon verdadeiro, honra o animal símbolo da sua casa, o veado. Gosta de roupas e flores, tem um amante viado, uma guarda-costa traveca e uma esposa gostosa ( mas ele sempre escolhe o viado por ser o mais delicado dos três). Morre por uma sombra recalcada parida pela Mulher Vermelha.

Stannis Baratheon: Rigído, calvo e durão. Aguentou o cerco de Ponta Tempestade, esmagou a frota dos Homens de ferro, porém perde na batalha da Blackwater, mas não desiste e vai pra Muralha botar pra fude e esmaga os selvagens enquanto toma bons vinhos. Atualmente está indo esmagar um bastardo esfolador de gente. Boatos que a Mãe era Donzela antes de conhecer Stannis e que no outro lado da Muralha os Outros dizem "Que Stannis o leve".

Selyse Baratheon: Esposa bigoduda do Stannis, boatos que por mais cabra macho que Stannis seja ele não come sua mulher orelhuda e bigoduda.

Shireen Baratheon: Filha feiosa do Stannis (mas ninguém fala isso porque sabe que vai morrer), tem orelhas grandes e metade do rosto destruído pela Escamagris, boatos que a mãe de Shireen fez um pacto com o capiroto na esperança de diminuir o bigode, em troca, a filha dela seria feia. No fim Shireen é feia e Selyse ainda tem seu bigodão.

Melisandre: Melisandre é a sacerdotisa fanática do "Sinhô das Luze" ou "Riló", que sabe de tudo que vai acontecer, mas ninguém faz porra nenhuma pra mudar nada. Fodona, usa seus dons para ver o futuro no fogo (e de vez em quando dar uma olhadinha no traseiro peludo de Jão das Neves). Cada vez que consegue restaurar a Mana, usa sua habilidade "Parideira das Sombras", que causa 100% dano.

Sor Davos: Conhecido como cavaleiro das cebolas, é Mão Sem Metade dos Dedos do Rei Stannis, tem sete filhos (esse gosta da coisa). Tem uma paixão absurda por Stannis, mas quando descobre que seu rei come Melisandre o Cavaleiro das Cebolas fica cheio de recalque e tenta rasgar a cara da mulher. A atualmente está indo atrás de um Stark piolhento.

Outras filiações[editar]

Mindinho: Dono da Casa da Moeda, onde também funciona uma Casa de Prazeres para todos os sexos imagináveis. Na recepção é bastante comum encontrar duas putas fingindo fazer fazendo sexo para entretenimento da platéia. Tem uma paixão pela Catelyn Stark, por isso deixou que seu marido sofresse o pior corte de cabelo da história.

Lysa Tully: Irmã louca de Catelyn Stark, lady suprema de Eyrie e mima seu filho até a morte. Logo na primeira cena protagoniza uma porno-amamentação com seu filho de 5 anos de idade na frente de todos os seus soldados, da irmã e do Tyrion Lannister. Tem uma tara secreta pelo Mindinho e adora lamber seu "mindinho" (todos que ele tem).

Varys: O personagem mais sem saco da trama, literalmente! Um dos poucos personagens que sabe que não é preciso ter uma privada para se jogar o Jogo dos Tronos. Adora passarinhos e o seu jogo não é sabido.

Reino da putaria (Dorne)[editar]

Dorne é conhecido como o reino mais quente de Westeros, característica que contribui para que ele seja conhecido por sua putaria liberdade sexual. Sofreram bullying do autor até o terceiro livro quando aparece Oberyn, a Víbora Vermelha. Mesmo assim, Dorne é querido pela maioria dos fãs.

Oberyn: De olhos venenosos, de pele sanguinária, ele é o Oberyn que come tudo que anda. Corta para os dois lados e há relatos que podem comprovar seu envolvimento com Darkstar. É pai de 8 filhas, conhecidas como as Serpentes da Areia .

Arianne: A Juliana Paes da obra, Arianne é seduzente. Tem tendencias feministas e é a herdeira de Dorne, que a intitula como Princesa Arianne.

Doran: Príncipe de Dorne, é pai de Arianne e de mais dois filhos, além de ser irmão mais velho de Oberyn. Tem uma paciência excessiva e trama contra o trono, apesar de quase ninguém perceber seus movimentos.

Recepção[editar]

Game of Thrones ao pé da letra

A saga foi recebida com entusiasmo. Quer dizer, primeiro tem os acordes de abertura, uma coisa bem infantil, com casinhas de lego crescendo pela tela, etc. Mas a série é bem feitinha, mostra a verdade nua e crua; fala um pouco sobre magia, nada exagerado; e agrada ambos os sexos.

Mas principalmente, seu maior trunfo, são as cenas pornográficas com os atores sujos e sem maquiagem. Elas agradam todo mundo, tem pra todos os gostos. Para os heteros tem a Daenerys Targayen e seu macho tribal. Para as lésbicas, tem as prostitutas do Mindinho. Para os gays tem Renly e Loras. Para os incestuosos tem a Casa dos Lannisters TODA! Tem estupro, hardcore, dança com mulheres tribais sem camisa, bruxas, zumbis, bárbaras sujas de cabelos emaranhados, porno-amamentação, pedofilia, ou seja, tudo o que tem na Roma antiga tem aqui, só que com glamour zero.

Só não tem elfos, orcs, ou druidas para agradar os nerds e jogadores de tibia é claro.

Isso parece surtir efeito. O ibope que o diga. Até hoje a Globo se arrepende de não ter brigado para rodar a série no Brasil e estragar a história com a Debora Seco como Daenerys.

Casas de Game of Thrones[editar]

Resumo[editar]

É um resuminho bem simplificado mesmo da primeira temporada de Game of Thrones da HBO, na forma de um RPG. Tem todos os personagens importantes e é bem informativo, se estiver com preguiça de ler o artigo todo.


Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Game of Thrones no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
v d e h
Valar Morghulis!!!