Exu Capa Preta
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| Zé Pilintra aprova Exu Capa Preta. Saravá meu pai ê-ê! Este artigo é piada de macumbeiro. Nota: Aqui pode conter mandingas brabas. |
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Exu Capa Preta fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!. |
Google sobre Exu Capa Preta
SOME DAQUI !!! SOME DAQUI !!! SOME DAQUI ![]()
João Gordo sobre Exu da Capa Preta
Ô Exu, Tá Me Ouvindo? ![]()
Adriano sobre Exu da Capa Preta
Vô Mandá Um Salve Pro Exu da Xurupita.. ![]()
Zina sobre Exu da Capa Preta
Trágico.. ![]()
Dr.Omar sobre Exu da Capa Preta
Topo.. Topo, Porque Não? ![]()
Zina sobre Pacto com Exu da Capa Preta
Foi Ele Quem Butô Pra Nóis Bebê. ![]()
Jeremias sobre Exu da Capa Preta
Ééééérr... ![]()
Pedro the Bird sobre Exu da Capa Preta
Se macumba desse certo, campeonato Baiano terminava empatado ![]()
eu sobre Exu da Capa Preta
Isto non ecziste!!! ![]()
Padre Quevedo sobre Exu da Capa Preta
Cadê o Chinéeeloo? ![]()
Homem do Chinelo sobre Exu da Capa Preta
EuX TeNhu MeDiNhU DiXxUU! ![]()
Emo sobre Exu da Capa Preta
Exu! Brilha Muito no Inferno ![]()
Zina sobre Exu da Capa Preta
É coisa do demônio!!! ![]()
Igreja sobre Exu da Capa Preta
Na União Soviética, Exu da Capa Preta Manda Oferenda Pra VOCÊ!! ![]()
Reversal Russa sobre Exu da Capa Preta.
...Exu!ti levarei no mato com meu rei Exú... ![]()
Xuxa sobre Exu da Capa Preta
É Encosto... ![]()
Bispo Macedo sobre Exu da Capa Preta
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[editar] História
Era uma vez quando um negrinho chamado Exu, estava estuprando o Fusca 68 de seu amigo. O pau dele era enorme, fazia o fusca até gemer, quando o fusca depois de estar extremamente debilitado, cuspiu uma capa preta magica, que possuia poderes de macumba realmente muito fortes. Exu como era mau, colocou a capa preta e assim ficou conhecido como Exu da Capa Preta (ou Exu da Capa Afrodescendente, por Anti-Nazistas). Ele era pobre, negro, escravo e sofrido, ele fedia à merda. Como não tinha dinheiro, comia coco,e estava revoltado pois não tinha acesso ao bolsa família. Então ele foi fazendo mágicas no café piu piu, uma boate gay, e foi ficando rico e conhecido como Mister M, ele também embarcou na carreira de filmes de terror e ficou conhecido como Zé do Caixão, ele tinha unhas maiores do que seu próprio pênis, sempre que cagava, arranhava seu humilde e fedido ânus. Então um dia ele resolveu ir para uma cidade no Acre, onde conheceu seus amigos Brock e Misty, que após perguntarem seu nome, ele espirrou e ficou conhecido como Ash. Ele embarcou naquela aventura com seu pokémon amarelo e bobo, parecido com um demonio anão, que há anos havia levado um choque na sua lage localizada no morro onde era dono da boca de fumo. Um dia ele achou um pássaro, extremamente diabólico, com um bico de mais de 500 km, ele ainda era recém nascido e soltava fogo pelo bico, Ash o Guardou em Sua Pokébola, ele o chamou de Pedro The Bird. Ele só acariciava Pedro, e comessou a odiar seu amiguinho Pikachu, após pensar que ele era gay, pelo simples fato de só dizer: "Pika, Pika", e Ash deixou bem claro que não queria estuprá-lo. Um dia, uma convenção de nazistas e emos liderados por Adolfinho Hitler, pediram que o negro Ash voltasse para a África em seu navio negreiro, Ash foi estuprado e para não voltar para África ou ser morto, se jogou no cal, e usou o boné de um amigo seu que era pedreiro, cujo boné estava escrito Kassab 25. Ele começou a estuprar criancinhas da cidade, os moradores revoltados pediram que ele fosse expulso do país, e seus pedidos foram atendidos, Ash foi para uma favela, fedida e obscura, chamada Bad Stuy, onde fez amizade com Chris, Drew e Tonia Rock, após roubar a bicicleta de Chris Rock, ele a vendeu e conseguiu 1 Centavo, ficou rico e tomou o lugar do traficante local, depois disso entrou pra gang do Acarajé Feliz, onde tinham seus "irmãos", 2Pac, 50 Centavos, Snoop Dogg, Jay-Z e Mano Brown, era o unico branco naquela escuridão, ficou conhecido como Eminem. Em Bad Stuy, onde fumava seus charutos de pai de santo com seus amigos "Manos", não satisfeito, foi a uma boate gay e lá aprendeu a dançar junto com Chris Brown, os dois fizeram sexo e o pobre e gay, Exu, ficou conhecido como Michael Jackson.Ganhou muito dinheiro com discos onde apenas gemia tendo relações sexuais com recém-nascidos e quando era espancado no pelourinho, aquela vida boa já não tinha mais graça, Michael (Exu), fugiu para a África e deixou em seu lugar um boneco inflável edição limitada do Edward Mãos de Tesoura.
Na África foi muito bem recebido pelos seus familiares, fedidos, famintos e que em questão de aparência, pareciam ser experiencia de aborto ou alvos de radiação nuclear. Simpatizou-se muito com seu Tio, conhecido como Exu Tranca Rua, mais a amizade acabou quando seu tio cagou no meio da sala e foi arrastando seu ânus impuro e fedido pela casa, deixando uma enorme freiada de ônibus espacial, e então Zulu, como era conhecido na África matou seu tio a dentadas, o estuprou, mijou nele, guspiu, tacou gasolina , deu um beijinho e tacou fogo em seu tio, o unico problema é que tudo isso aconteceu na fábrica onde era dono: Alcool Zulu, como havia vários produtos inflamavéis no local, tudo se explodiu, e toda a África ficou totalmente torrada, e por esse fato, Zulu foi homenageado com um doce chamado Kinderovo, Preto por fora e Loiro por dentro, assim como zulu foi ao cometer aquele ato.[editar] Composições
Composição de Exu da Capa Preta durante suas férias na escuridão da África:
[editar] A Profecia Se Concretizou!
Exu da Capa Preta, Conhecido Internacionalmente Como Michael Jackson, ou Agora Como O Santo Protetor dos Pedófilos, Fingiu Sua Morte e Se Mudou Para a África, Onde Virou Papai Noel e Também Prefeito de Uma Cidadezinha da Periferia da Somália, Onde Decretou Natal Todos Os Dias, Para que as Criançinhas Sentem Regularmente em Seu Colo.
[editar] Ver também
As Forças do MAL
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