Dinossauro

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Babyashaus.jpg Este artigo se trata de um réptil!

Ele pode ser um dinossauro ou uma lagartixa, adora tomar sol e foi morto para virar bolsa de perua!

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O Descionário possui um verbete sobre Dinossauro
Um dinossauro momentos antes do acasalamento.

Cquote1.png Você quis dizer: Gretchen? Cquote2.png
Google sobre Dinossauro
Cquote1.png Experimente também: Yoshi Cquote2.png
Sugestão do Google para Dinossauro
Cquote1.png Isso não é natural... Cquote2.png
Edir Macedo sobre dinossauros.
Cquote1.png Sem querer eu errei o planeta... Cquote2.png
Bola de Fogo sobre extinção dos dinossauros.
Cquote1.png Sou um zord muito melhor! Cquote2.png
Veículo sobre dinossauro.
Cquote1.png Quem disse que eles se foram? Cquote2.png
Britney Spears sobre dinossauros.
Cquote1.png Filhos da puta do caralho, cagavam na casa toda! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre seus dinossauros de estimação.
Cquote1.png Isso non ecziste más! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre dinossauros.
Cquote1.png Nenhuma referência a Peppa Pig! Aleluia! Cquote2.png
Pai traumatizado com a programação infantil sobre dinossauro.

Os dinossauros eram seres fantásticos que viveram entre o período de 1547 milhões de anos atrás, no tempo em que Chaves era produzido, e 65 milhões, tempo semelhante ao das filas do INSS. Assim como as bactérias, protozoários e funcionários públicos, se reproduziam por divisão celular. Durante esse longo tempo, dominaram geral a Terra, até que todos morreram, não com aerolitos na cabeça, como muitos afirmam, mas por suicídio coletivo. Um dos últimos espécimes sobreviventes, Dercy Gonçalves, morreu em 2008, com 101 milhões de palavrões.

Sobre[editar]

A lógica dos brinquedos de dinossauros. Ensine sua criança a matá-los.

Os dinossauros viveram em uma época em que não existia a imprensa, consequentemente, as histórias não eram divulgadas e posteriormente contadas, ou seja, os dinossauros são seres pré-históricos. Acerca de sua origem, sabe-se que esses répteis excêntricos chegaram ao planeta Terra de carona em meteoros espaciais há 6000 anos, muito antes do Big-Bang, vindo de um universo paralelo resultante de dois ou mais universos que colidiram. Hoje, contudo, há apenas dois universos que se autodenominam Branas, segundo a Teoria-M do ilustre pesquisador científico bicha Stephen Hawking, mas isso é assunto para outro artigo e uma mentira das grossas.

Um legítimo Velociraptor mongoloidensis. Repare na pessoa fugindo aterrorizada ao fundo.

Os historiadores são unânimes em afirmar que os dinossauros deixaram para os humanos importantes tratados filosóficos sobre a natureza, entretanto, naquela época fazia muito frio e ninguém saía para dar uma voltinha, o que acarretou no congelamento e posterior destruição dos documentos, quando o gelo derreteu, o papel secou e os humanos os usaram para acender fogueiras num churrasco na laje, além do mais, os homens das cavernas eram analfabetos porque só frequentavam escola pública, e achavam que aquelas letras nos papéis eram simples sujeira, o que não era mentira, mesmo antes do papel molhar, graças ao garrancho horrendo dos dinossauros.

Haviam dinossauros carnívoros, vegetarianos e onívoros, e todos faziam sexo voando e comiam sorvete de merda na casa da sua mãe, aquela vagabunda nojenta do caralho que eu comi ontem em um desses puteiros do Recife. Os carnívoros tinham uma dieta rica em proteínas, que extraíam da enorme quantidade de carne moída que ingeriam, e alguns eram mestres churrasqueiros, enquanto outros eram pré-adolescentes retardados que se orgulhavam de serem héteros. Já os vegetarianos, obviamente, comiam plantas, especialmente as de plástico e silicone, dando preferência às samambaias e rosas vermelhas, pelo menos até Edir Macedo assumir a Igreja Universal e tornar a dieta de rosas vermelhas extremamente cara, fazendo com que apenas os dinossauros veganos tivessem como comê-las. Os onívoros tinham uma dieta baseada em baseados, ânus e xoxota(mas ninguém liga pra eles então foda-se).

No começo, os dinossauros comiam seus filhos de quatro e era uma época feliz e contente. Muito próximo ao cataclismo que os fodeu, eles começaram a organizar-se como instituições idiotas conhecidas como famílias. O macho da espécie saia de casa para foder e quando voltava, chegava anunciando na porta da frente: Cquote1.png Querida, me caguei! Cquote2.png, ao mesmo tempo que na porta dos fundos saia apressadamente, não fazendo tanto estardalhaço. Acredita-se que os machos chegavam anunciando sua chegada para não ver sua esposa dando o cu para outro macho. Após isso, o macho ia recepcionar os filhos, e sempre havia o caçula que lhe dava uma pirocada na cabeça, praguejando repetidamente: Cquote1.png Não é homem! É bicha! Cquote2.png

Inimigos naturais[editar]

Quando dinossauros de espécies diferentes acasalavam, uma nova espécie era gerada.

Ao que consta, os piores inimigos dos dinossauros eram os ancestrais do homem, que os escravizavam e usavam como eletrodomésticos e material pornográfico.

Extinção[editar]

A teoria menos ruim é a de que um meteoro gigante caiu no México, destruindo várias cantinas e arruinando a produção artesanal de tequila, o que deprimiu os dinossauros e causou uma onda de suicídio em massa. Ao mesmo tempo, tua avó foi cagar num vulcão, o que causou uma erupção violenta que expeliu toneladas de Gás Letal de Alcachofra. Os gases vulcânicos se combinaram com o smug dos dinossauros veganos e a fumaça do incêndio da fábrica de Taco Bell, criando uma nuvem negra que cobriu a atmosfera, matando o restante dos dinossauros, com exceção de muitos poucos que se esconderam no lugar onde seria a casa da mulher do Eduardo Cunha. Um dos dinossauros que sobreviveu a este trágico evento foi Plínio de Arruda Sampaio, que morreu em 1945 ao fingir ser Adolf Hitler quando este fugiu para Argentina, e depois ressuscitou com um cogumelo verde, vivendo até 2014, quando morreu de vez.

Correntes mais atuais atestam que os dinossauros efetivamente morreram porque não cabiam na arca de Noé e não sabiam nadar, pois ainda não existiam escolas de natação. Vestígios de dinossauros ainda podem ser vistos no Lago Ness. Você pode encontrá-los hoje em dia: sabe aquele palhaço que você encontra todo dia no elevador, ou aquela drogada que quase te atropela na garagem? São todos restos de dinossauros que evoluíram para seres (mal) viventes.

Classificação[editar]

Os dinossauros se dividem em

  1. Cabeça;
  2. Tronco;
  3. Pernas;
  4. Antebraço;
  5. Pós-braço;
  6. Bracinhos minúsculos em alguns;
  7. Pata esquerda;
  8. Pata direita;
  9. Pingulim (para machos, as fêmeas eram assexuadas, afinal, eles se reproduziam por divisão celular).

Dinossauros brasileiros[editar]

Este é o Pirocossauro.

Está provado que o Brasil era habitado por muitas espécies de dinossauros. Todos os atuais estados tinham o seu, menos o Acre, porque, como acontece até hoje, o Acre não existia.

  • Bahia: O dinossauro mais comum era o megatério (Dormissaurus recôncavus) ou preguiça-gigante (Preguissauro). Deslocavam-se à enorme velocidade de um quilômetro por mês, a não ser para se alimentar de acarajé, beber água de cocô e ouvir axé.

Foram extintos quando apareceu um virus chamado trabalho

  • Rio Grande do Sul: Fósseis de dinossauros encontrados nesta região apresentavam-se em geral sentados no colo um do outro.
  • Acre: Não foram encontrados fósseis de dinossauros no Acre. Naquele tempo, como até hoje, o Acre não existia. Porem ha boatos de que foram encontrados vestígios de Acre nos dinossauros.

Dinossauros estrangeiros[editar]

Os dinossauros estrangeiros na maioria das vezes tem sempre uma coisa melhor que a nossa,ou pior.

  • Inglaterra:Na verdade, a Inglaterra é um país que ainda possui um dinossauro vivo da espécie queensaurus regina elizabethus
  • Argentina: É comum encontrar dinossauros durante os jogos de futebol. São os vandalussauros (vulgo torcedores argentinos). Existe também o gabolassauros maradonus rex.
  • Chile:Até recentemente, o pinochetssaurus ainda estava no poder.

Ver também[editar]

Poucos desobedeceram essa placa.