Dilma Rouƒƒeƒƒ

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Dilma Rousseff é uma Bruxa!

Esse artigo fala sobre uma bruxa, algo tão feio quanto uma bruxa ou algo tão horripilante quanto uma bruxa.

A Bruxa de Blair pode estar vigiando este artigo. Cuidado com o que escreve, ou você poderá desaparecer!

Bissex
Tiu Freddie
Dilma Rousseff pode te levar para o Lado Roxo da força!!

Este artigo é perigoso, você sendo homem ou mulher. Se ele(a) começar a olhar com um jeito esquisito, fique próximo à saída e proteja sua retaguarda, pois ele(a) pode te atacar!

Mas se você é fã de Freddie Mercury, fique à vontade!


FuDilma Xana Vana Rouƒƒeƒƒ
Dilmachadonies Sapatans
Ordem 36º Presidente (República Fuderativa do Brasil)
Período 1 de Janeiro de 2011
21 Dezembro 2012
31 Dezembro 2014 (ou não)
Vice-Presidente Michel Temer (vulgo Maracujá de gaveta)
Predecessor Luíƒ InჃio Mula Lula da ƒilva
Sucessor MWAHAHAHAHAHA!
Nascimento 1º de Abril de 1947
Berílio Horizonte, Minas Gerais
Falecimento
Primeira-dama Marlene Mattos
Profissão Caloteira
Coronel do BOPE
Sinistra da Casa Civil
Zumbi falante
Ex-proprietária de puteiro falido
Ex-Terrorista
Ex-mulher
"presidente de cuba"
Partido político PT


331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Dilma Rousseff


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: DilmãoCquote2.png
Google sobre Dilma Rousseff
Cquote1.pngExperimente também: Ladra Cquote2.png
Sugestão do Google para Dilma Rousseff
Cquote1.png Ela é mais macho que eu..... Cquote2.png
Sargento sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Que é agora a noƒƒa prezidenta do paíƒ! Cquote2.png
Lula sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Uma baixinha, dentuça, sapatão, pega mulher e é a atual ditadora do Brasil. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png O 2º turno foi no dia 31 de outubro, Dia das Bruxas, não dava para meu pupilo vencer! Cquote2.png
Conde Drácula sobre Serra perder a presidência para Dilma
Cquote1.png O meio ambiente é, sem dúvida nenhuma, uma ameaça ao desenvolvimento sustentável. E isso significa que é uma ameaça, pro futuro do nosso planeta e pro futuro dos nossos países Cquote2.png
Dilma sobre Meio-ambiente

Slogan de campanha
Compre um e leve dois

Cquote1.png Essa mulher dará ao Brasil um futuro digno e correto Cquote2.png
Carta Capital e o seu jornalismo imparcial sobre Dilma Roussef
Cquote1.png O senhor só sabe Tergiversar! Cquote2.png
Dilma Rousseff no debate contra Serra, se esquecendo que 99,9999999998% dos brasileiros não sabe o que esse verbo significa

Dilmão fazendo seu primeiro discurso, arrancando contentamento e entusiasmo da platéia

Cquote1.png Ninguém é melhor que ninguém Cquote2.png
Dilma Roussef sobre ninguém
Cquote1.png Minha filhinha querida! Cquote2.png
Dilma Roussef sobre Mônica
Cquote1.png Wilmaaaaaaaa Dilmaaaa! Cquote2.png
Fred Flintstone Lula sobre Dilma Roussef
Cquote1.png A dilma é o dedinho que me faltava. Cquote2.png
Lula sobre Dilma Rousseff
Cquote1.png Meu negócio é comer cu e buceta. Cquote2.png
Dilma Rousseff sobre sexo.
Cquote1.png Na União Soviética, quem acaba coma Dlima é VOCÊ!!!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Dilma Rousseff]]

Dilma dá o recado para o povo brasileiro

Dilma Xana Vana Rousseff, para os mais íntimos Diii, pelo povo por desgraçada filha duma puta que fudeu com o Brasil entre 2010 e 2014 presidente dilma (ou não) codinome: Catarina, também conhecida como Dilmachadão ou Dilma R. Bush, foi a toda phoderosa Chefe-Ministra do cafofo da [Casa Civil]] de sua Insolência Lula e candidata a presidência eleita do Brasil, já que o referido molusco não pode mais se reeleger. É considerada o braço direito efquerdo atrofiado do governo Lula-lá. Em 2010 acabou de sagrar-se a primeira presidente meio mulher da Ditadura Democrática do Brasil, e promete continuar com a plataforma de seu padrinho-amante-cúmplice-antecessor

O ex- atual presidente Luísque Inácio, o Lula, lançou esta semana a candidatura à residência da República de Dilda Roussef da Silva, a Nula. A candidata fez um discurso prometendo mundos e fundos. Fundos públicos, é claro. Dilma disse que vai acabar com a miséria começando pelo pessoal do PT que recebe o Bolso Famiglia, um programa de inserção de dinheiro no bolso de quem for da Famiglia. Para que o maior número de companheiros pudesse comparecer, a festa de lançamento foi realizada no Presídio do Tatuapé e contou com vários comparsas dos partidos da base apenada, inclusive o PCC. Diante do lançamento precoce de Dilma Roskoff à residência da República, os tucanos, aves dóceis e ruins de briga, finalmente decidiram reagir e abrir o bico. Em discurso no Senado, o deputado Aético Neves, o Beocinho, mostrou a nova cara da oposição: a sua, totalmente botocada e repuxada. Quando viram o novo visual plastificado do senador maneiro, quer dizer, mineiro, alguns senadores mais distraídos acharam que quem estava discursando era a Martha Suplicy. O quem ninguém desconfiava é que o herdeiro de Tancredo também estava lançando a sua própria candidatura e até já escolheu um vice que é a sua cara: a genial sambista Elza Soares.

Tabela de conteúdo

[editar] Origem da extra-terrestre

Dilma e sua mais poderosa arma, o "Treiƒ Oitão"
O meu é desse tamanho ó! - Dilma falando de seu pinto poder


Também conhecida como Dilmão o putão ou Dilmacho chupador de rola do Lula, filha de Maria Machadão, Zeca Diabo e Dilma Figa, nasceu metade mineira, metade gaúcha; metade assaltante, metade terrorista; metade mulher, metade homem; metade centauro, metade doida; metade twitter #FAIL, metade espingarda; metade projétil ponto 30, metade projétil ponto 50; metade mulher-bomba, metade mulher metralhadora desregulada; metade homem do Lula, metade macho do Serra; metade alguma coisa que ninguém sabe o que é e outras metades desconhecidas até o dia de hoje. O espécime em foco surgiu em lugar incerto e não sabido, quando o Senador Mão Santa do Piauí, no alto do Monte Sinai, declamou o poema Galinhas Cacarejadoras de autoria de Zé das Sarnas Sarney. Na falta de alguém melhor, e desejando emular os EUA que tiveram Madeleine Albright e Condolezza Rice, Lula escolheu uma mulher (há controvérsias quanto ao gênero).

Eles Sempre estiveram juntos, mas precisavam enganar o Brasil...

Mais provável origem terreste. Pètar Rüsev - um perseguido terrorista comunista obscuro foragido da Bugária por ter trejeitos efeminados - bebe vodca demais e adormece, tendo sono profundo de 13 horas. No fim deste, Pètar Rüsev sonha com uma criatura gigantesca, que pede para ele refugiar em um país que lembre sua forma pois a partir nele será instaurado um plano que trará ascensão socioeconômica para família Rusev e que ao mesmo tempo será implantado neste país mais uma semente para a CÚmunização mundial que 40 anos mais tarde seria destituído com a Neocaoticismo anticultural

O Pètar - cuidado! Não confundir com Peter Pan, este é outro personagem com penteado exótico -, depois de ter esse tenebroso e aterrador e angustiante sonho, pegou o atlas geográfico que calçava a perna da mesa, e folheou e folheou e encontrou e se arrepiou, viu exatamente um país com a silhueta do monstro: Monópede como o Saci Pererê, Corcunda, com uma bunda e boca de cavalo e com dois chifres chamados Amapá e Roraima. Diante desta constatação, o Pètar reviveu o pesadelo, sentiu calafrios, mas, não por pavor, medo, susto, mas por frio, suas calças tinham acabado de cair e ele descobriu que alguém roubou a sua cueca enquanto ele dormia. Provavelmente o gatuno fez isto para vendê-la no mercado negro local, é que naqueles sombrios dias na Bulgária comunista, o plano quinquenal havia proibido a confecção de cuecas, o jeito era usar calcinhas ou apelar para o ilegal mercado clandestino cuecal abastecido por ladrões de underwear e velhacos libertinos que não usavam a conhecida peça do vestuário de homens machos ou que se passavam por tal.

Com as calças no lugar, embora, ainda sentindo um ligeiro estremecimento, mais uma tênue vibração dos membros inferiores, o trôpego Pètar volta a investigar o seu sonho, e descobre folheando as cartas geográficas que o país utópico do seu disparatado sonho era um devaneio inatingível, pois, ficava em outro hemisfério terrestre.

O Pètar não sabendo como se deslocar para a tal quimera territorial da América do Sul foi fazer o que todo habitante de país comunista faz o tempo todo: tomar vodca no bar do vizinho. E lá, mais bêbado do que um gambá, conheceu um desorientado turista italiano com sonhos de grandeza que se cognominava Guido M., era um cara maluco, metade boiola e metade gay, com cara de mafioso que se dizia afinador de piano, mas, não sabia a diferença entre um Lá bemol e um Si sustenido e nem que piano tinha teclas de duas cores. Guido M. falava de um país das maravilhas em que se podia roubar à vontade e ainda comer pizza por conta, e para chegar a tal extraordinária paragem sem gastar nenhum tostão era só pegar um navio traficante de escravos ilegais, o Black Rock.

Naqueles tempos antanhos, a malandragem do Black Rock aceitava transportar desvalidos e vadios europeus gratuitamente para iludir os corsários ingleses a caça de navios negreiros ilegais que não pagavam impostos à Inglaterra; a tropa errante era apresentada como contrapeso do navio que ia ser deixada nas praias de Pernambuco juntamente com containers de lixo hospital para serem reciclados como roupa de grife.

Foi para dentro do porão deste navio negreiro não oficial que o Pètar partiu para realizar seu sonho, deixando para trás mulher e filhos (por assim dizer, ele não tinha muita certeza se eles dele ou do Ricardão), e aqui na terra do vale-tudo deu a luz a uma menina endiabrada, razão pela qual a Dilma dizer que tem um pé na senzala, cujos inimigos políticos chamam de Dilmão. Não entendam mal, é a mistura da Dilma com limão, é que o Pètar misturava vodca com limão de vez em quando e, assim, inventou a caipirosca num boteco do Leblon entre um pé na bunda e outro que sempre vivia levando.

Dilmão é a xerife do planalto central. Calça 43, é durona, feia, e mal acabada. É exímia portadora de más notícias e de uma calibre 12 carregada. Ela nunca admitiu possuir um título de doutorado, uma vez que a tese era sobre assalto à mão armada.

Assim como os demais espécimes da raça, sobrevive em ambientes de pouca afetividade, preferindo esganaduras, atentados a quartéis generais e shows pirotécnicos com o arremesso de bombas de fabricação caseira à distância. Quando contrariadas, exibem suas unhas farpadas, os dentes pontiagudos, a língua cortante, e o calçolão com o símbolo do BOPE.

O hálito da raça é considerado por estudiosos como sua arma defensiva mais letal. Quando pressionada, a espécie Dilmorcego, expele jatos contundentes de enxofre, tonteando a vítima e facilitando a sua imediata abdução.

[editar] Até a Presidenta Dilma Rousseff já cantou Patrícia Poeta

Patrícia Poeta não sabe brincar.


Patrícia Poeta: - "Como a senhora controla o "toma lá" "dá cá" cada vez mais sem cerimônia dos políticos.

Dilma Rousseff: - "Me dê um exemplo do "dá cá" que eu te explico o "toma lá". Estou brincando, gracinha. Eu nunca dei nada pra ninguém."

[editar] Infância

Dilminha e seu penteadinho canibal: Quem terá sido a criança mais incontrolável? Maisa ou Dilminha?

Filha de Ulysses Guimarães e Dercy Gonçalves, Dilma sempre foi uma criatura difícil. Após a morte de Dercy em 2008, Dilma foi adotada por uma velha biruta que diz ter o mesmo nome de Dilma.

Dilma cresceu como toda criança levada da breca, mas os psicólogos achavam que era hiperativa e que ia passar quando ela ficasse velha, ledo engano. Assim que nasceu os dentes passou a morder o peito da mãe, logo foi desmamada, quando davam papinha ela a cuspia no chão, só se acalmava quando colocavam algumas gotas de leite de crocodilho em sua pinga. Aos oito meses começou a andar e esvaziar o pinico na pia. À medida que crescia foi adquirindo novas habilidades, como ensinar palavrão pro papagaio da velhinha carola, colocar o xampu no ketchup e terra no xampu, esvaziar pneus da vizinhança, baixar a saia da vovó, envenenar o gato da tia com querosene, contrabandear cigarros e revistas playboy para o vovô enfisêmico, entre outras tantas peraltices típicas da idade mas que encheram quilômetros e quilômetros de papel em sua ficha criminal infantil.

Já no antigo ginásio, não conseguia pintar só o caderno com os seus lápis de cor, mas também as paredes e chifrinhos nas amiguinhas; sempre foi muito habilidosa, seus desenhos de forcas, cadeiras elétricas, guilhotinhas e fuzilamentos eram perfeitos. Por conta própria aprendeu a desmanchar despertadores e montar bombas-relógio. Os psicólogos deduziram que ela estava seguindo as suas próprias regras e estava assumindo os riscos (esta turma tem cada uma!). Aos 9 anos aprendeu a beber e preparar drinks, sua especialidade era o coquetel molotov. Logo aprendeu carteado e quase que imediatamente a roubar no jogo de cartas. Depois de expulsa de vários colégios, aos onze anos aprendeu a fumar, deste modo podia queimar com cigarro o sofá, idem os coleguinhas, e também tacar fogo nas cortinas; os psicólogos consideraram apenas um pequeno surto de piromania, nada preocupante, porém, após 5 tentativas frustras de incendiar o colégio foi tirar umas férias na Febem, onde ensinou todo tipo de tramoia para os internos e depois de liderar dezenas rebeliões foi expulsa para que voltasse a governar o inferno. Na rua não demorou a chefiar gangues de assalto a bancos, sequestrar diplomatas, fabricar bombas caseiras e assessorar terroristas, sendo considerada uma ameaça pública pela ditadura brasileira mais do que o próprio regime, e isto tudo antes dos 15 anos de idade!!! Encerrando assim a sua fase de vida light-diet-zero, pois já estava cheia de uma vida de amenidades a Dilma decidiu pegar pesado deste ponto em diante, mas antes se deu ao luxo de colocar umas taxinhas na cadeira do Figa, mais conhecido como Presidente General Marechal de Campo (e de cidade também) Comandante Geral da Forças Armadas e Desarmadas do Brasil João Baptista de Oliveira Figueiredo, ou simplesmente João Figueiredo Aquele Que Amava Os Cavalos.

Ai Dilminha, assim você me mata!

Aos 16 anos, já profissional, a Dilma já era responsável por todo o arsenal do único grupo guerrilheiro que a aceitou (os outros a achavam muito revolucionária). No controle de todas as armas, a Dilma turbinava todos os apetrechos militares que punha as mãos, além de desenvolver projetos completamente inovadores, é dela a patente da bomba de napalm e das bombas corta-margaridas, a mais letal arma não nuclear já inventada, lançada de avião, balão, lança-granadas ou mesmo manualmente ela de pode dar cabo de qualquer ser vivente, incinerar tudo num raio de 550 metros, e de quebra acabar com minas em qualquer terreno. A bomba é tão inteligente que não cria cratera no terreno onde é lançada.

Momento para reflexão. Não há como estabelecer parâmetros entre as duas crianças consideradas as mais problemáticas do país, descontando-se a Fundação Casa (antiga FEBEM): Dilminha e Maisa do SNT. Ambas incontroláveis, criadas a Ovomaltino, leite com pêra, yakult e muito sucrilho, pegando condução para a escola particular mais cara da cidade, só podia dar no que deu!

Muitas outras lendas. Foi ela quem respondeu a pergunta do bambu para o sílvio santos. Há também relatos de que a Dilma tacou fogo no gato persa, colocou sapos em um tonel de gasolina e tacou fogo só para ver bolas de fogo pulando. Queimou os disjuntores da cidade inteira só para não ser obrigada a assistir Vila Sésamo e tomar banho com a água fria (a Dercy Gonçalves tinha medo que seus filhinhos pegassem pneumonia). Não tinham água aquecida a gás, pois o sonho de Dilminha em meio aos desenhos animados da guerra fria, era explodir a casa e mandá-la direto para a lua, com o intento de morar com os anjinhos marcianos. Conta-se por aí que Bin Laden tinha um pôster da Dilma na sua mesa de cabeceira, que atualmente está de posse do Pentágono - eles estão desconfiando que tem algo a ver com ETs. E mais... todas as acusações de canibalismo na era da alfabetização têm sido negadas terminantemente pelo porta-voz da presidência por falta de provas cabais.


Pois é povo brasileiro, votamos na mãe da Dilma e vamos ter de agüentar esta lenda urbana no planalto. Mas já imaginaram se fosse o Serra que estivesse lá? O que seria do Obama?

[editar] Conselheiros Pessoais Conhecidos e Personals Trainers

A Dilma no seu Kanto de Ideias Malígnas. Flagra do momento, em que inspirada no Collor, a Dilma teve a ideia de fuder reduzir os juros da poupança.

O prof. Pardal tem seu chapéu pensador, a Dilma tem seu Kanto de Ideias Malígnas, onde recebe uma horda de libertinos pessoas ilustres, todos gente finíssima, que lhe dão ideias pra fuder todos maravilhosas, e, também aconselham a Dilma nos momentos mais importantes e sem importância de seu decepcionante governo, vide os trapaceiros ilustríssimos abaixo:

Se você não gostou, não tem problema, para a Dilma os descíclopes são uma gentalha que frequenta a área ralé B e pertencem à insurrecta Gang Cubana.

Quadrinho na sala da Dilma:
            "Não há nada tão ruim que eu não possa piorar."  Provérbio PeTista

[editar] Na Época da Candidatura

"Curriculum Vitae" de Dilma Rouseff.
Um exemplo do bom uso das verbas públicas
Dilma recebe os retoques finais

A ministra do PAC (Programa de Assalto ao Contribuinte) é a favorita do sultão. Quer dizer, até ele mudar de ideia. Devido ao uso indiscriminado do Viagra, do Mensalão e do Bolso Família, a popularidade de Da Silva não para de subir. Dizem que é tão popular que seria capaz de eleger um poste como seu sucessor. O problema é que existem tantas correntes ideológicas entre os postes do PT que eles não conseguem escolher um candidato de consenso e sem gatos elétricos. Por isso mesmo, resolveu escolher a ministra Roskoff, concebida em uma noite de luar do sertão, numa cova de animais mamíferos placentários, encontrados em quase toda a caatinga nordestina. Suas características comuns são a presença de pés com quatro ou cinco dedos com garras, machos com báculo, dentes adaptados para cortar, com a presença de caninos fortes, cônicos e pontiagudos.

Não se sabe como o estado do Amazonas votou em peso nela ela, pois, raramente foi lá, mas, ainda votam nela por isso eles se auto-discriminam. O que se sabe de fato é que a Dilmacho come criancinhas, mas, o que os cientistas da NASA discutem, partindo de evidências incontestáveis, é que ela é provavelmente o resultado de um cruzamento incestuoso entre ETs canibais e ETs de Hollywood, dando uma sub-sub-espécie que se caracteriza por possuir um aparato carniceiro (dentes pré-molares superiores e primeiro molar inferior com cúspides em forma de lâminas) que facilita a mastigação de criancinhas.

Por Sugestão de Lulalau - codinome Da Silva -, a Dilmacho junto com a Mãe Loura do Funk quer conquistar as periferias como a Mãe Branca do PAC. PAC originariamente significava "Plano de Assalto ao Cofre", manobra política que, em 1969, seu bando aliviou do governador cassado Adhemar de Barros 2 e meio bilhões de doláres, que hoje valem a bagatela de 16 bilhões de US$.

Depois de cada discurso de Da Silva, que duram em média dois dias, a desinibida sinistra ministra que já possui pretensões de dominação global, coloca seu plano em ação ao entras no palco balançando o popozão ao ritmo alucinado da Dança do Créu. Impulsionada pelas verbas públicas, a ministra Dilma Roskoff consegue atingir a quinta velocidade desta sensual coreografia popular e popôlista. Dilma, a Mulher Jaca do Mc Lula, tem exibido um extraordinário jogo de cintura e teve que rebolar muito para explicar o dossiê ilegal contra o FHC (não confundir com THC), o Presidente Melancia.

Na COP 15, realizada na fábrica de chocolates Copenhague, a candidata Dilma soltou essa pérola (não confundir com bufa): "O meio ambiente é uma ameaça ao desenvolvimento sustentável" e completou: "e isso significa que é uma ameaça ao desenvolvimento do planeta e de nossos países". E não é que é verdade. Esse mato todo e esse monte de bichos só atrapalham as obras do PAC (Programa de Avalhacação Central), plantações de soja, as criações de gado, a cana de açúcar, o milho e outras culturas e etc.

[editar] Descrições anátomo-morfológico-sociais da espécie

NECESSIDADES DE ACASALAMENTO: Beijo de Dilma e seu amor verdadeiro em encontro em motel hotel da Lapa às escondidas da mamãe.

Pelas recentes andanças por hospitais de luxo em São Paulo, posto que dispensou a assistência pelo INSS (embora este órgão inefável pagasse toda a conta com o dinheiro do populacho e daí uns montes de velhinhos morreram na fila esperando atendimento para distrair uns dente) fez da Dilma articular uma substancial mudança de sua imagem, tornando-se inebriante, deliciosa, encantadora, incapacitando qualquer um de descrever em razão de sua natureza, força, beleza indizível de um indescritível ôforu de madeira (segundo as palavras de um discurso de improviso de Da Silva). Mas, pelo que sabe, a espécie a que Dilmacho passou a pertencer uma enorme variedade de formas e tamanhos de chifres. Eles podem ter uma envergadura de cinco centímetros até dois metros; uma enorme capacidade de adaptação a quase qualquer ambiente (só não ocorrem nos pólos), e possuem uma ampla variedade de hábitos alimentares; filólogos os têm chamado interinamente de Dilmocegos. Os "Dilmocegos" têm a dieta mais variada entre os mamíferos, pois podem comer frutas, sementes, folhas, néctar, pólen, artrópodes, pequenos vertebrados, peixes e sangue fresco ou seco. Mas, somente três espécies se alimentam exclusivamente de sangue, ou seja, os chamados hematófagos, encontrados apenas na América Latina e no Sul de qualquer país. Seres dessa estirpe costumam se associar a cientistas com tendências suicidas, que, não por um mero acaso é Michel Temer de Lara, um dos maiores satanistas do Brasil.

Até o Google zoando da fisionomia da Exma.

Ao insistir em se intitular homótropa, os companheiro de cárcere levaram a Dilma ser medicada no hospital universitário da USP, mas, depois de uma anamnse rigorosa, o caso foi considerado sombrio e encaminhado para a ala dos cientistas loucos para a apreciação destes. Lá a Dilma teve seu cérebro removido por uma técnica pré-babilônica de dissecação e depois fatiado para estudo.

Os cientistas loucos uspianos concluíram após uma rápida avaliação visual e salvo melhor juízo (mas que juízo, eles eram loucos!) que a melhor descrição anátomo-patológica do cérebro da Dilma era que ele sofreu um ataque de sicofantas, besouros também de conhecidos por escaravelhos caçadores de lagartas que apresentam cores deslumbrantes, mas, são os matadores mais cruéis matadores do mundo animal; as sicofantas são dotadas de pinças que refletem brilhos de aço sobre sua fronte e, por isso, estão entre os mais terríveis insetos da família dos coleópteros, fazendo em pedaçõs qualquer inseto em um segundo.

Diante deste quadro agudo, os companheiro da Dilma aceitaram que no lugar do seu cérebro fosse posto um relógio cuco que se encontrava sem uso e ocupando espaço em uma prateleira do departamento dos alienados. O restante do cérebro fatiado se encontra imerso em estranho líquido num aquário no depósito do necrotério do hospital universitário da USP para visitação pública de domingo a 2ª em horário comercial durante o período de aulas dos alunos de medicina ilegal.

Desde então o novo cérebro da Dilma tem funcionado como um relógio quebrado dando a hora certa duas vezes ao dia, o que combina muito bem com o Coelho Branco do País das Maravilhas (ou seria o Brasil?) que tem um relógio com dois dias de atraso, ou seriam os brasileiros que estão atrasados dois milênios em relação ao resto do mundo? Fica para você caro descíclope a meditação a respeito deste fato.

[editar] Em Hollywood

Shyamalan pensou em ser tornar emo após ser abduzido por Dilmão, antes e depois de se recuperar. PS.: a foto da esquerda é ele emo.

M. Night Shyamalan, cineasta indiano - e também ator, diretor, produtor, eco-cientista, costureiro, e criador de corvos nas horas vagas -, tornou-se macabro após entrevistar Dilma, com profunda depressão, dores pelo corpo e pensamentos sinistros, pensou em se suicidar, se auto-torturar, tornar-se um emo adorador do Hitler - e chorar as desgraças que ele fez pelo resto da vida -, mas, achou a redenção ao conceber o filme “Fim dos Tempos” (“The Happening”), que narra a revolta da flora natural contra a humanidade ao produzir moléculas químicas naturais aerotransportadas que afetam o psiquê humano, levando a espécie a procurar o imediato suicídio. Segundo Shyamalan, Dilma é a verdadeira causa dos problemas ambientais não só do planeta Terra, mas, também de Marte, Vênus, Mercúrio, da tempestade equatorial milenar de Júpiter, e do colapso dos anéis parietais de Saturno, ou seja, a verdadeira catástrofe universal desde o Big-Bang. Shyamalan agora trabalha no roteiro do filme “A Chupa-Cabra”, história de Dilmacho, uma mutante do mal que vem das profundezas dos infernos e se materializa em um país próspero, porém, habitado por uma gente tola e leviana telespectadora de novelas e do Big Bode Brother da Globo. Assim, Dilmacho passa as noites a vagar errante entre as trevas e sugar o cérebro dos habitantes utilizando a imagem mental de um tal de Lulalau. Para se esconder da luz, a mutante notívaga entra para um partido de ladrões e assaltantes de consciência, um tal de PT, e aí se elege presidente do país de simplórios após proferir inúmeras blasfêmias, ofensas, ultrajes e impropérios no horário eleitoral gratuito não assistido por vivalma. Daí passa então a espalhar a perdição ao sobrevoar de helicóptero o território nacional liberando um gás experimental para o controle de mentes vazias.

Invenção: A analisar as merdas palavras dos discursos do finado Lula e das declarações de Dilma no programa da Hebe, Shyamalan como eco-cientista desistiu de reclicar os artigos da Desciclopédia para criar um esterco fertilizante universal quando teve uma super-ideia: agora, das gráficas oficiais, ele retira de caminhão os textos tabacas dos discursos dos presidentes brasileiros, principalmente da Dilma - que por serem novos ainda estão fedendo exalando seu cheiro sui generis -, e mistura tudo com água do rio Tietê produzindo um super-cocô mais potente do que caca de galinha, que depois de passar um mês no biodigestor é capaz de adubar o Saara e torná-lo concorrente da Floresta Amazônica, até experimentou na careca de Dalai Lama e não é que está nascendo cabelo lá!

[editar] BOATOS OFICIAIS

DANIEL ILIESCU à época que foi preso dirigindo o micro-ônibus de Marcela Troiano, filha de Claudete Troiano, com 90 mil balinhas de ecstasy, 17 mil pontos de LSD e 2 mil lança-perfumes. Daniel disse que era para consumo próprio na rave que iam animar, Marcela disse que era para a mãe dela usar antes de dormir. Explicado o mal entendido, a polícia soltou todos.

[editar] O PEIDO

Sabe-se que o pum da Dilma é uma mais de suas poderosas armas, mais forte que suas cusparadas e esguichos venenosos, sempre causando furor nas reuniões do PT (Putas Tiranas).

Fatos mais conhecidos sobre o pum da Dilma:

[editar] 1º Turno

Dilma preparada para a vitória no segundo turno

Momento Garibaldo. A ministra é a favorita do presidente Luiz Dedácio Lula da Silva, que a dedou como sua candidata. As pesquisas mostravam que a ex-chefe da Casa Servil tinha grande chance de ganhar ainda no primeiro turno, no que eu estou completamente de acordo. Dar um segundo turno com a candidata do PT é uma tarefa dura, mesmo usando uma fronha na cabeça: tem que ser guerreiro! A oposição afirma que Fudilma Rousseff “não passa de um poste”, e a candidata concorda, porque diz que “só um poste tem luz própria, luz, aliás, que chegou graças ao programa Luz Para Todos”. Por ser a Mãe do PAC, Dilma declarou que é contra o aborto entre células-tronco do mesmo sexo. Com sua cara de vilã da Disney, Dilmocreia Rousseff, na sua juventude, participou da guerrilha armada exercendo a função de canhão. Por parecer com uma lhama, seus colegas de guerrilha sugeriram que ela começasse a fungar, cuspir e peidar como se fosse tal animal, o que causava medo, terror, pânico, confusão, mal-hálito e diarreia generalizada em muitos de seus opositores (até hoje muitos ainda tem pesadelos e noites de sono mal dormidas ao imaginarem aquela coisa horrorooooossaaaaa). Hoje, apesar de várias operações plásticas e aplicações de Botox e Photoshop, Dilma ainda é uma inconformada. Inconformada com o espelho que tem em casa. Por isso eu pergunto a Dilma Roskoff: um jornalista escroque, mau caráter e canalha como eu, poderá, no seu governo, exercer honestamente a sua profissão? Ou é melhor eu me mudar logo pra Venezuela?

[editar] Michel Temer: a Vice endiabrada que nem Presidente e eleitores agüentam

Dilma chora de desgosto ao lembrar quem é seu vice: General Michelis Diabus. Com desejos obscuros recalcados psicanaliticamente medo, de ser novamente torturada, instala a Comissão da Verdade. Após o início dos trabalhos as ossadas de 900 jornalistas, 800 advogados políticos, 10 descíclopes, 700 escritores e 2.000 ativistas políticos são encontradas. Equivalente a fevereiro de 2011 a setembro 2012.
Apesar da ressaca no domingo e o bafo do Mun-rá, a Dilma revela seu amor incondicional pelos descíclopes.

Após vencer o concurso de Miss Brasil 2010 previsto na Constituição da República pelo seu pai Ulysses Guimarães contra o candidato Serra, Dilma retoca levemente a maquiagem e chora lágimas de crocodila menstruada. Sua mãe Dercy Gonçalves está sapateando no caixão. Foi uma posse rica, com direito a chuva, onde uma mulher assume pela primeira vez após tanta machacagada.

Os verdadeiros Dragões da Independência não eram aqueles soldados uns viados outros também assustadores de peruca comprida negra que compunham a banda marcial. As emissoras brasileiras informaram errado. Os Dragões da Independência eram Dilma Rousseff e sua filha no Rolls Royce.

Michel Temer, que se impôs vice na candidatura de Dilma durante as prévias por ser à época presidente da Câmara e do PMDB, (sim! até ela já disse em off que ele é um pé nas partes pudentas - tendo pedido à época uma lista tríplice, mais ou menos assim "Ah Michel! Não enche o saco, ma dá o teu nome mais dois do PMDB para eu escolher! Você espanta os eleitores!" - (quem mandou ela coligar com o PMDB para ter suas fotos nos santinhos dos políticos deles?), pois é, o cara não deixou de fazer mais um belíssimo papelão pelo menos no exterior, quando a imprensa alemã falou: o vice-presidente brasileiro vem acompanhado de sua neta. Uma carta à emissora informando que trata-se da vencedora miss Paulindatuba, terra do doce de nata desandado, que causou um surto de diarréia e vômito na população, pela qual ele trocou a ex-união estável com quem tinha um filho de 2 anos, já foi providenciada por mim, que tava de férias com a Oma e ria feito hiena do equívoco. Essas emissoras pequenas fazem gambiarra com satélite quase caindo - que depois físico taca prá fora de órbita como cometa de lixo espacial - mas que Angela Dorothea Merkel estava assistindo, de ressaca enquanto tirava sujeira debaixo das unhas com tampa de caneta Bic após o Reveillon. Ana Maria Braga, já disse que vai entrevistar o lindo casal.

Michel Temer começou a passar Vicky Vaporub nos mamilos quando FHC ou THC, do Clube de Roma, o indicou para a presidência da Câmara. Afinal, os Protocolos dos Sábios de Sião devem ser cumpridos no mundo todo.

Toda sua maldade e satanismo se origiraram do fato de na infância ter sido severamente punido com cintadas nas nádegas em Tietê e proibido de brincar com a Susy (na adolescência, de sair com a namorada, ou seja, com seus colegas).

Tremerdelara tem um filho que usa codinome Daniel Mastral na autoria dos livros que resolveu escrever após desistir da Seita SATÂNICA do suposto pai. Relata o que ocorria durante os rituais que presenciou e que Michel Temer estaria abrindo os caminhos para receber o pessoal mais barra pesada do satanismo aqui no Brasil, pois em cada país do mundo devem haver políticos responsáveis por esta função. Estes livros já foram traduzidos em várias línguas.

Tremerdelara, que possui a síndrome do centro das três esferas na pirâmide e a de pétala esquerda da Flor de Liz, estaria preparando o país para receber o Terceiro Anti-Cristo, que acredita piamente ser Príncipe William. conhecia os pais de Marcela na Seita e pediu para namorá-la quando a criança que, dizem as péssimas línguas, já conhecia desde os 9 anos de idade, completou 18 anos. Porque ele curte o outro Michael. É isso mesmo! O Michael Jackson, porque o Temer só come criancinha. Dois anos depois tavam casados, mas não na Igreja, senão a família toda ia derreter.

A vice-primeira-dama do Bra$il, deverá ser encaminhada para Dilma toda vez que esta requisitar (vide direito constitucional de Requisição), devendo permanecer com a Presidenta por 90 dias seguidos. Por 02 dias volta para o vice. Está previsto no artigo 269 da Constituição Federal. Dilma está ansiosa e Marta Suplicy já disse que quer dividir um pouquinho.

Falando em números, viúva Marcela, grande guerreira casada com uma criatura figura dessa (se tossir cai sentado, se espirrar, deitado) comentou que Tremerdelara é muito rápido. Um LEGÍTIMO 0030555 - senha do grampo oriundo dos arredores de um dos maiores presídios do país, do bairro Mata Escura, Salvador, após escrever este artigo: 0030555 (00 significa permissão para matar em código militar matemático mundial. Só lembrar do Agente 007. Laudo satélite EchLon. Solicitei o laudo após começar a ser coagida via celular e fixo por estar escrevendo a respeito dele e ter dados alterados em minhas mensagens de celular. Notei também que minhas conversas estavam sendo ouvidas em casa.

O terminal que efetuou o grampo termina com 11. Qualquer unidade multiplicada por 11 dará dois dígitos dela mesma. Perguntei-me: 11x5=55. Por que multiplicado por 5? 11+55=66. Matemática militar. Tudo ok. Tudo 55. 30555x55=bingo! O resultado é Matemática Militar secreta de ponta a serviço do MAU. O terminal, evidentemente, está em nome de um laranja ou entidade com a desculpa de que terceiros estão praticando crimes e é um número utilizado nos arredores do presídio para fins escusos. Utilizado, então, pelo detector de sinal de antena - para efetuar grampos (fazer dossiê de adversários políticos, jornalistas). E quando estes profissionais reclamam que estão sendo perseguidos por político tal e tal, recebem como resposta que é um golpe qualquer de banco. Ora, mas Banco e golpistas comuns não apluicam grampos com máquina de 200 - 400 mil de Caruaru e tentativa frustrada de Salvador- Mata Escura.

Invade e sequer é percebido. 3555. Número bom de colocar em placa de carro. Coagida até hoje em pleno dezembro de 2011. Michel Temer é graúdo, nem se compara com os bandidos com quem os profissionais ligados à justiça lidam (não vou dar nomes aos bois) do tipo grandes traficantes de presídios. Trata-se de alguém muito investigado no meio da Polícia Federal mas que, infelizmente, nada pode ser feito contra ele por enquanto. É de praxe jornalistas que fazem denúncias sobre estes políticos em jornais e revistas de grande circulação virem pedir ajuda da Polícia Federal, bem como advogados que militam contra escritórios destes grandes políticos (que não é meu caso) e juízes que não vendem sentenças (em todas as áreas do direito). E que, mesmo como advogada que nunca advogou na área criminal e que nunca foi vítima de grampos telefônicos, nem ninguém da família e que nunca fez parte de partido político ele pode estar grampeando os advogados opositores que, eventualmente, tenham causas criminais. Telefonemas de presídios para as ameaças e até de outros presídios para que profissionais acreditem ser vítimas de criminosos também podem ocorrer.

Destaque também para o Presidente Búlgaro de 1,90m de altura que ficou no Brasil quase uma semana antes da posse, sempre passando um Kaô na Dilma ou não, que não percebeu nada porque ela é uma desparafusada pinel.

Teve troca de farpas entre Hilary Clinton e Hugo Chávez; empossamento dos ministros -mesmo dos que ocuparão os ministérios mais inúteis da face da Terra e cumprimentos aos governadores.

"-Voy a dar un sueco en aquel hijo de puta." "-Chávez, por que não te calas?."


[editar] Coisas que ela vai (ou não) fazer

Dilma administrando um carro.
Novo Brasão da República após tomar posse com ajuda do Lula dos Illuminati

O grande fundamento do governo DILMA é justamente a DILMA (Acrônimo para Ditadura Leninsta-Marxista) que incluem coisas como: CUMPRIDAS

NÃO CUMPRIDAS

[editar] Dilma e Seus Coleguinhas

Coleção de alabardas da Dilma do tempo em que ela colecionava cabeças na baixa Mesopotâmia.
Repare que Dilma envenena um político discretamente na época do lula. Palavrão era a sua língua falada.

Dilma não tem tato nem paciência, são notórios seus ataques com sonoros arrotos fedidos, soltando fogo pela boca (dragão?) e raios pelos chifres, dando chutes, cusparadas, mordidas, baforadas venenosas, peidos, gargalhadas horripilantes, guinchos fantasmagóricos e investidas com alabarda contra todos os presentes vivos e mortos (fantasmas). Nas reuniões ministeriais para remanchar a solução dos problemas do Brasil e criar outros, a Dilma faz chover palavrão sobre os convivas do cafezinho frio do Planalto, além de esculachar a Folha de São Paulo, descer o cacete no Jornal Nacional, pedir uma salva de palmas para isto é, e mandar a Globo News prá'quele lugar.

No Palácio do Planalto Hospício do Planalto, os computadores não possuem algo como iMac com Intel Core i7. Todos eles são Pentium I, com Windows ou Lixux Linux. Ela acredita que o melhor custo-benefício de todas as operadoradoras de telefonia celular do mundo está nestas quatro: TIM, Vivo, Claro e Oi. O mal serviço e o uso indiscriminado com o dinheiro público na explanada dos Ministérios tem causado pane nos aeroportos (mesmo nos aeroclubes) de Brasília, onde 2,3333 aviões caem por dia.

Quando Edison Lobão - vulgo Amigo da Onça - foi preso em 1987 com tóxicos ilegais contrabandeados e ficou compondo na cadeia, pediu para Dilma interpretar a moça presa Tonhão da TV Pirata, mas o papel acabou ficando com Cláudia Raia.

Palocci não teve dificuldades de conseguir o cargo como Ministro Chefe da Casa da Mãe Joana, visto que sempre nutriram entre si um amor platônico desde 2004 quando se conheceram melhor no ministério de Lula e falam em emuxês quando trancados na sala dela. Ele adora o apelido porquinho suculento e pede a coleira cor-de-rosa com espinhos que ela comprou.

[editar] O Novo Ministério

Vanusa aguarda sua nomeação para ministra do STF, quando prestará uma homenagem ao país cantando sua especialidade: o hino nacional.
Edison Lobão, Ministro das Minas e Energia de Dilma.

Para formar um novo governo, Dilma nomeou os mesmos viados ilustres do finado Lula-ía para compor o seu sinistério ministério e para empregar mais malandros continuar a mudança, anunciou 7 novos ministérios, a saber:

P.S.: (1) A nova presidente adverte: o número 7 nada tem a ver com a conta do mentiroso. (2) A Dilma prefere ser chamada de Presidente para que não pensem que ela é mulher outra coisa.

A criação dos novos ministérios nasceu do ócio criativo da Dilma, que para o sociólogo italiano Domenico De Masi é algo totalmente ultra-hiper-supinpa-revolucionário no caso da velha nova presidente, demonstranto a sua insatisfação com o modelo social centrado na idolatria do trabalho e assim, rompe a dissociação existente entre trabalho, lazer, conhecimento e realização. Se você não entendeu, tranquilize-se, Domenico de Masi também não!!!

[editar] Outras Lendas

"Presidenta! Presidenta! Cê tá cagada?" "Naum... só assinei umas lei de estimos pras indústria!" "Mas Diii... logo aquelas qui a gente sabe que num presta!!!"

Historicamente, os esforços começaram cedo, logo depois do desmame. Os escribas narram que a então jovem Dilma (acreditem, ela foi jovem e, embora não tenha visto o dilúvio, pisou na lama), engajou-se como modelo-atriz-pistoleira-comunista. O Serviço Federal de Diversões Públicas, visando preservar as criancinhas, posto que a figura de Dilma já estava em metamorfose, optou por deixá-la por três anos no calabouço do DOI-CODI, onde era alimentada regularmente com pólvora, coquetéis Molotovs, óleo diesel e projéteis traçantes. Por falar em cobra, os ribeirinhos da amazônia relatam que é a Dilma disfarçada de cobra grande que engole navios inteiros de uma só abocanhada pelos rios de lá.

ENCONTRO DE CÓPULA. "Ok! Ok! A gente vai lá no Casa Branca e no quarto faz a canguru perneta... não se preocupar com a Michelle, ela tem uma sono muito pesado."

Há controvérsias, mas, todos da Transilvânia juram de pés juntos que a Dilma ensinou o conde Drácula a se transformar em morcego e sair voando por aí prá sugar o sangue dos contribuintes.

A especialidade da Dilma é desmanchar casamentos, para aumentar seus poderes maléficos usa um feromônio obtidos de abelhas africana no cio, o iso-pentil acetato, capaz de deixar qualquer zangão bichado. Recentemente foi vista dando em cima do Obama, um homem religioso casadíssimo, adepto da cientologia, e como todos sabem, uma religião muito séria que prega a castidade entre os membros desde que estejam dentro dos seus templos, bem, isto é mais uma orientação do que uma obrigação. Mas, nas alcovas da Casa Branca dizem que o Obama não resiste às picadas que a Dilma sempre lhe dá sempre nas suas visitas à sede do imperialismo americano.

Comenta-se por trás das cortinas da Casa Branca que depois que de uma noitada com a Dilma, o Obama anda tomado por luxúria e obsessão, e passou a explorar de maneira profunda os sinuosos mistérios do universo erótico e as mulheres que povoam seu país nos meses de verão. Também se comenta na Suprema Corte americana que o Obama anda dotado de uma mente compulsiva e não encontra limites para suas aventuras pervertidas, regadas a muita bebida, sexo e loucuras gays.

Lá no Egito, dizem que foi a Dilma que escondeu uma cobra píton nos lençóis da Cleopatra prá ficar com o Marco Antonio; prá disfarçar a trama, a Dilma saiu com a história que a Cléo estava deprê e foi picada por uma cobra quando tentava se animar.

Disfarçada de gente, o atual esforço de Dilma é emplacar o PAC, "Programa de Assalto ao Contribuinte". Por hora, ela se dedica a Governabilidade junto de políticos extremamente honestos e com grande história junto ao petismo como Renan Calheiros, José Sarney, Jader Barbalho e Fernando Collor.

[editar] Lenda Nórdica

Há fortes indícios que a Dilma seja uma lenda nórdica. Estudemos este pavoroso caso que aconteceu. Após perder contato três dias depois da erupção do vulcão islandês Eyjafjallajoekull com um grupo de pesquisadores que procuravam meteoros não marcianos em uma ilha remota no sopé do vulcão, uma corporação militar contrata um grupo de soldados cientistas para descobrir o que aconteceu. Porém, ao chegarem na ilha descobrem que lá há uma maligna e poderosa força que não irá descansar enquanto não destruir tudo e todos. Em pouco tempo perdeu-se o contato com os cientistas soldados e começou uma onda de especulações, superstições e horóscopos incoerentes.

Dilma causa revolta! Cadete da AMAN recém-graduado faz demonstração de suas técnicas de combate nas costas da Dilma.

Diante desse caos criado, a secreta sociedade secreta sueca De Bizarre Maatschappij, em uma incursão secreta à ilha capturou a provável causa de tudo: a Dilma. E depois de estudos superficiais de sua anatomia descobriram que ela é híbrida de vampiro e lobisomem, mas é... digamos, algo que lembra uma mulher, porém, muito determinada, ardilosa, perita tanto nas artimanhas da ciberpirataria quanto nas táticas do pugilismo. Desconfiados dessas habilidades invulgares, alguns membros da De Bizarre Maatschappij termiam que a Dilma fosse na verdade a vampira Mika Gay, a décima-quarta filha da décima-quarta geração de uma força alienígena desconhecida que talvez pudesse ameaçar o futuro da humanidade e, numa votação secreta fraudada, decidiram que a Dilma iria para a terra dos mortos ao ser mantida em estado de coma por tempo indefinido nos porões do navio USS Swamp, sob o comando do capitão Nemo devido a uma greve de marinheiros nos Estados Unidos.

Porém, após 15 anos, a Dilma foi ressuscitada por um Coquetel Molotov em alto mar por Nemo, pois, ele precisava unir forças com alguém que pudesse servir de tripulação, pois, uns passa fome do Nordeste brasileiro contratados por Nemo não quiseram mais trabalhar após receberem o bolsa compra de voto família. Mas, a parceria com a Dilma durou pouco e resultou na a criação de um menino robô que sofria de crises de ausência que duravam dez anos. A Dilma traiu Nemo, usando suas habilidades do boxe, desacordou-o com três jabs e um hook, deixando-o abandonado num lugar isolado do mundo no Alasca, e onde até hoje está com um emprego de meio período cuja função é manter os lobos afastados dos funcionários de uma empresa de reciclagem de papel higiênico usado.

A De Bizarre Maatschappij tentou impedir a fuga da Dilma para um país ao sul do Equador, no entanto, ela desapareceu em uma nuvem de morcegos. Quanto ao menino robô, a De Bizarre Maatschappij arranjou emprego para ele na UnB como um reputado engenheiro cibernético, com uma missão muito específica de salvar a Faculdade de Robótica.

[editar] Você Sabia?

Dilma vai buscar mais carne pro churrasco de aniversário ocorrido na casa do ex-marido Carlos: "Ô Carlos, será que ocê pode me dar mais daquela tua lingüiça caseira do Rio Grande?"

[editar] Vida Pessoal

Estado da Dilma após conhecer o Mário que Mário?.
Quanto carinho...

A vida pessoal de Dilma se resume a:

Ela tem aquela cara de séria para esconder que, na verdade, é uma véia enlouquecida, doidona, completamente alucinada dentro daquela casa com aquela família. Prá desabafar ela se tranca na Granja do Torto fim de semana, veste roupas excêntricas, começa a fumar e a dançar Créu velocidade 11, The Funk Phenomena 500 rpm, Batidão da égua pocotó cachorra, Você sabe que eu sou a sua princesinha e mais aqueles tipos de sons e letras indizíveis de Funk, que atraem nas casas de dança a polícia, acabando sempre em prisões, autuações e cassação de alvarás.

Às vezes aparece a Marta Suplicy lá. Elas esvaziam a geladeira e assistem Vulva, o filho do Brasil.

Na segunda-feira ela tá lá no Palácio do Planalto com aquela cara mais normal do mundo, como quem fez tratamento de pele, de cabelo, peeling. Ai, que nojo, moooooorraaaaaaa!!!!!

A família dela é tão esquisita que virou notícia no exterior em tablóide sarrista. Uma pequena charge foi publicada sobre o fato de o ex-marido dela que já possui namorada, dizer que seria o Primeiro Damo nos compromissos internacionais.

Escolha dilfinitivamente entre:

[editar] Sexualidade - Eu sou a Miss Brasil 2010!!! (Dilma Rousseff)

No dia em que a revista Playboy lhe fez mais uma proposta.
O moço me trouxe uma mandioca assim ó.

Como irá Dilma explicar o massagista que ela chamou para aplacar supostas "dores musculares", no dia 27 de novembro, às 20hs na Granja do Torto, segundo um segurança?? E que saiu em horário desconhecido? Massagista indicado por Marta Suplicy ou pela primeira dama Marisa?

Dilminha iniciou sua carreira sexual colocando peças de lego e giz de cera em partes obscuras de sua anatomia. Outras características são surpreendentes, como o fato dela ter mais peitos que a tua mãe e mais testosterona que o teu pai.

Nos motéis brasilienses, usa KY misturado com BARDAHL B-12. Tem predileção por rapazes de 25 anos, a quem ela dá presentes de luxo tais como Gol usado 1997 e roupas novas.

Dilma freqüentou a famosa Faculdade de Direito esquerdo de Curitiba só para conhecer a hoje cantora Ana Carolina, sua primeira esposa. Durante o curso seu esporte era jogar bolinhas de papel na Marilena Chauí. Na separação, após saber do caso de Dilma com um tal de Carlos Paixão, disse: já comi essa daí e tem gosto de galinha!!! na faculdade de economia, na UFRGS (já no Rio Grande do Sul, porque ela é macho) sua tese de Doutorado foi sobre assalto a mão armada em bancos, sendo depois informada que não obteria o título, pois a melhor solução sempre é a Revisão de Financiamento.

Dilma também visa a igualdade de posição social da mulher e do homem, ficando elas igualmente ativas e não passivas. Desta forma visa transformação legal dos homens em sub-espécies na mesma proporção que o fizerem com as mulheres: biba amiga ao estilo Arlindo Grundy; ou mecânico descerebrado mas bem dotado e gostoso de pegar, estilo Raí do Quatro Por Quatro, ou velho poderoso e rico mas mané fácil de engambelar pra servir de trampolim social e político, ao estilo Sarcozy. O ideal é que homens e mulheres parem dilmavez com este tipo de atitude e se deixem guiar pelo conteúdo, não pela forma.

[editar] Carreira esportiva

Estou neste jogo só por causa do show da Aninha que está no cartaz...
Clubes da DILMINHA PONTA DE LANÇA.

Na juventude, Dilma jogou no Corinthians. Porém foi expulsa do time após quebrar a perna de dois zagueiros durante um treino.

Jogou tênis no Paraná Clube (atualmente na 2ª divisão do Brasileirão). Causou a lesão de quadril do Guga durante uma partida amistosa, retirando-o das quadras para sempre.

Foi campeã olímpica de cabo-de-guerra em 1908 vencendo simultaneamente a polícia de Londres, a polícia de Liverpool e a polícia Metropolitana (a Scotland Yard); a Dilma de um lado da corda e todos os marombeiros das polícias do outro, a prova foi vencida com tanta facilidade pela Dilma com uma só mão (não durou nem 5 segundos) que o Comitê Olímpico Internacional baniu a tradicional modalidade esportiva desde 1896 das Olimpíadas de uma vez por todas. A Dilma anda sempre com a medalha de ouro olímpica dentro de seu caçolão do BOPE para provar a sua façanha para os incrédulos mortais.

Atualmente, Dilma é tri-campeã de Cuspe à distância, seu maior feito foi do Rio de Janeiro acertar em São Paulo a careca do Serra. o Ultimate Fighting Championship, em 1993. Por que Royce Gracie,

Desde que deu cabo da rebelião da base aliada ao seu governo, a Dilma tem treinado com afinco para vencer o Ultimate Fighting Championship enfrentando Anderson Silva.

[editar] Música favorita

Após ver o Show da Amy Winehouse no Rio. Sua musa inspiradora, lhe remete a recordações de sua mãe Dercy.

O Hino Nacional interpretado por Vanusa é o seu favorito. Sempre recorre ao youtube para assisti-lo.

Dilma também já disse várias vezes na internet e na imprensa que curte muuuuito Ana Carolina.

A tradução da música West end Girls, do grupo Pet Shop Boys, é a sua favorita. Quando deprê, sempre ouve esta música lendo a tradução na Granja do Torto, tomando cerveja, de camiseta rasgada e chinelo Havaianas.

Curte também a carreira (nos dois sentidos) de Amy Winehouse, a dança do créu e muito Funk enquanto fuma baseados de orégano com skank; mas ainda em cativeiro na Granja do Torto, para que ninguém veja, conforme já explicado no Tópico Vida Pessoal.

Ela não ouve Duran Duran igual a Princesa Diana. Ela acha dilma_breguisse...

Diz a lenda que Marcela Temer compareceu até a Granja do Torto numa festinha informal e, lá pelo final da festa, colocou Restart ou sertanejo, pagode, ou Fiuk, algo assim. Dilma já estava meio alcoolizada cansada, pegou um copo e arremessou na direção da piscina. Disse em seguida: Tá pensano o quê? Minina ocê pricisa dum corretivo!

[editar] Os Sem Dias de DesGoverno

Ô Temer, eu vou dar umas viajada por aí, morô? Então vê se se não faz muita merda! - Dilma antes de viajar para qualquer lugar do mundo e passar o abacaxi para esse sujeitinho aí.
Lula, como é que anda o mensalão no STF?. Dilma, compaêra, a gente sifu!

Viajou para a China e fez careta (pior do que faz sorrindo) ao comer o prato típico chinês que é servido aos estrangeiros: um assado de baratas e escorpiões. Ao final exclamou que povo mais porco! Fez o maior sucesso, os chineses entenderam que o Brasil ía dar carne de porco de graça para eles, e de primeira treze frigoríficos foram autorizados a exportar para lá, e ainda para compensar a sacanagem brincadeira do grude chinês ofereceram aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor, depois sanduíches integrais, seguido de um bufet de peixe e salada, para aí servirem um churrasco acompanhado de massas e frituras, que foi tudo imediatamente devorado pela Dilma, que não satisfeita partiu para um ataque na mesa vizinha, e comeu a capivara e o javali que lá estavam, ainda não satisfeita partiu para cima de Hu Jintao (ditador da China) que hábil na arte secreta do kung-fudismo deu-lhe um golpe kung-fuga jogando-a para cima do quadro do primeiro ditador chinês Mao Tsé-tung que acabou comido pela Dilma na frente de todos sem o mínimo pudor. Para finalizar encontro tão produtivo terminou com um discurso revelando o sonho de que quer passar uma noite de sexo selvagem simultaneamente com Wanderley Luxemburro e Galvão Magdo Bueno, mas, antes vai aumentar mais uma vez a gasolina, afinal 43% do preço dela vai para o bolso da presidência, para finalmente se calar criticando Abraham Lincoln: "Ó... Um carinha aí (Abraham Lincoln) falou que se pode enganar a todos por algum tempo, pode-se enganar alguns por todo o tempo, mas não se pode enganar a todos por todo o tempo; tudo balela, você pode enganar a todos o tempo todo se a mentira for grande e a verba dos contribuintes for enorme", aí deu uma dedada no c* de Hu Jintao e disse "tenho dito!". Aplausos, apupos, assobios, alaridos, ovações, ataques histéricos, serpentinas, haraquiris etc etc etc.

Dilma em sua foto presidencial

Outros fatos dos Sem Dias da Dilma:


[editar] Curiosidades

[editar] Acusações

Dilma é acusada dos seguintes crimes:

Dilma engravidou a mãe de Justin Bieber num breve exílio nos EUA. Após Dilma ficar famosa, o garoto emo quer pensão, que sairá dos cofres públicos. Abrindo esta foto, nem precisa fazer DNA.

[editar] Galeria da Dilma

[editar] Codinomes


Precedido por
Luíƒ InჃio Lula da ƒilva
Bandeira do Brasil.jpg
Ditadora da República Futebolística Federativa do Brasil

1º de Janeiro de 2011 - 31 de Dezembro de 2014
Sucedido por
MWAHAHAHAHAHA!

[editar] Ver também

MainardiInv.JPG
Seiyaputo.jpg

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Isso significa que ele(a) é um(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma!

Conheça outros filhos da puta clicando aqui!



</br>
v d e h
POLÍTICO$ DO BRA$IL
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Din.jpg
Dilma Rousseff doa Panettone para os pobres.



Outros políticos em que você já votou (e se arrependeu):

Alberto GoldmanAldo RebeloAlfredo NascimentoAloizio MercadanteAmazonino MendesAna Júlia CarepaAndré PuccinelliAnthony GarotinhoAntônio Carlos MagalhãesAntônio Carlos Magalhães NetoAntônio PalocciArtur VirgílioAécio NevesBeto RichaBispo RodriguesCarlos MincCarlos SouzaCássio Cunha LimaCelso PittaCelso RussomanoCesar MaiaCezar SchirmerCid GomesCiro GomesClodovil HernandesCristóvam BuarqueDarcy VeraDanrleiDemóstenes TorresDilma RousseffDra. HavanirEdmar MoreiraEduardo AzeredoEduardo BragaEduardo SuplicyEliseu ResendeEmanoel dos AposentadosEnéas CarneiroFernando AndradeFernando Collor de MelloFernando GabeiraFernando Henrique CardosoFernando PimentelFrank AguiarGeraldo AlckminGermano RigottoGilberto KassabGleisi HoffmannGuido MantegaGustavo FruetHavanir NimtzHelder BarbalhoHeloísa HelenaHeráclito FortesIdeli SalvattiÍndio da CostaItamar FrancoJader BarbalhoJair BolsonaroJânio QuadrosJaqueline RorizJaques WagnerJean WyllysJoão Sandes JúniorJorge BornhausenJorge PiccianiJosé AlencarJosé DirceuJosé FogaçaJosé GenoínoJosé Maria EymaelJosé Roberto ArrudaJosé SarneyJosé SerraJurunaKátia AbreuLeonardo QuintãoLeonel BrizolaLevy FidelixLindberg FariasLuís Inácio de Anhaia MeloLuiz Carlos AlborghettiLuiza ErundinaLuiz Inácio Lula da SilvaLuciano DucciManuela D'ÁvilaMarcelo CrivellaMarco FelicianoMarco MacielMarcos ValérioMarina SilvaMarta SuplicyMichel TemerMiguel HaddadNatan DonadonNazareno FontelesNetinho de PaulaOlívio DutraOrestes QuérciaOsmar LinsPaulo MalufPaulo PimentaPaulo RamosPlínio de Arruda SampaioProfessor LuisinhoRaimundo ColomboRatinho JuniorRenan CalheirosRoberto JeffersonRoberto RequiãoRomárioRomero JucáRomeu TumaRoseana SarneyRosinha GarotinhoRuth LemosSamuel SilvaSerafim CorreaSérgio CabralSergio MoraesSeverino CavalcantiSheila GamaSoninha FrancineSuper MouraTarso GenroTasso JereissatiTiriricaTúlio MaravilhaVanessa GrazziotinVerônica CostaDuciomar CostaVicentinhoWellington SalgadoWeslian RorizWilson MartinsYeda CrusiusZé Muniz e outros milhares de politicos corruptos espalhados pelo Brasil inteiro



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Conheça também a versão oposta de Dilma Rousseff no Mundo do Contra:


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