Crise de abastecimento nos postos de combustível do Brasil em 2018

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Carnaval3.jpg CRIME OCORE NADA ACOTECE FEIJOADA

Oxe, venha cá, este artigo da porra vem do Brasil! Só fala de futebol, come feijoada, exporta travestis, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela corrupção da sociedade.

Cquote1.png Você quis dizer: Venezuela Simulator Cquote2.png
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Cquote1.png É uma cilada Bino! Cquote2.png
Pedro sobre diesel mais de 10 reais

Até as crianças entraram na greve dos caminhoneiros.

Crise de abastecimento nos postos de combustível do Brasil em 2018 é a crise mais fudida enfrentada pelo (des)governo Michel Temer (pelo menos até que acabe o sangue do Brasil todo e ele morra de inanição). Nessa crise, mais foderosa que aquelas promessas da CUT e badernistas similares de "greve geral" (que só 2% dos vadios trabalhadores fazem), os caminhoneiros decidiram parar de circular pelas estradas, apenas ficando nos postos assistindo reprises de Carga Pesada enquanto os mantimentos começaram a sumir das prateleiras, mas o pior estava por vir: como o motivo principal das paralisações foi o aumento absurdo de preços quase diariamente que a Petrobrás fazia devido o rombo foderoso descoberto com a Operação Lava-Jato, então pararam de levar gasolina, álcool, diesel, gás natural e vinho do posto para os postos Alvorada. Com isso, começou o Mad Max no país, com motoristas e motociclistas desesperados pra conseguir uma gota de combustível, que àquele momento já estavam custando mais que um Kinder Ovo, o litro já dava pra comprar um carro 0 KM novinho...

Preliminares com pau mole[editar]

O início de um cartel criminoso que iria levar o Brasil ao congelamento quase 30 anos depois.
Segundo uma carta profética de INWO, depois da crise dos combustível virá a crise de energia (FUDEU!).

Nos anos 1980, com a dificuldade fudida que eram pra manter a porra dos preços estáveis até da broa que comiam nas estradas, os caminhoneiros tentaram fazer acordos ao menos com os postos de combustíveis. Em 1989 eles enfim conseguiram com uma rede de combustíveis, a Shell, que criou o time de futebol Clube Irmão Caminhoneiro Shell, que até programa no Essebesteira tinha (antes de ser substituído pelo Siga Bem Caminhoneiro e pelo Bom Dia Caminhoneiro). O Clube divulgava suas atividades e a união com programas de vantagens pros que fossem clientes deles, entre elas deixar suas boleias lá de boa e transformar o posto num drive-in pra comer quantas putas quisessem lá e os donos do posto tudo fazendo vista grossa.

Obviamente com o passar dos anos outros postos foram aderindo a essa ideia, não com a força de um Shell, mas o suficiente para que em pouco tempo ambas as classes (caminhoneiros e donos de postos e distribuidoras) ficassem amicíssimos. Essa amizade logo capturou o coração dos donos de empresas que recebiam as cargas dos caminhoneiros, que firmaram um pacto satânico com a ajuda de Seu Sete do Lira e Pai Gay, em cuja incluía o seguinte termo:

"Se um dia o presida endoidar e fizer com que a Petrobras aumente o diesel além da estratosfera, vamo fechar a porra toda!"
Técnica de autodestruição em massa (clique na imagem pra ampliar).

Esse pacto secreto foi sendo guardado de geração em geração. Nos tempos do FHC, que tentou transformar a Petrobras em Petrobrax e deixar o aumento de preços nas mãos do Eike Batista, os caminhoneiros cumpriram o pacto pela primeira vez, de maneira tímida, mas assertiva, haja vista que ninguém nem lembra mais dessa ideia do então presida de fala Eminésica.

Daí ao longo dos governos do PT/MDB a empresa foi sendo transformada na lavanderia dos governantes, e o quintal dos empreiteiros e doleiros de plantão. Em 2013/4 a presidanta Dilma Rousseff ainda piorou tudo ao fazer uma técnica proibida chamada congelamento de preços, que diminuiu artificialmente o valor de tudo, levando todos a reelegerem ela e o Michel Temer achando que esses dois patetas tinham conseguido nos manter na paz do sinhô. Ledo engano. Eleição terminada e rédea solta, começou um período tenebroso que levou ao sucateamento completo da empresa e também à Operação Lava-Jato, que descobriu toda a putaria que a Britney Bitch tava fazendo dentro da empres... pera, acho que isso é o enredo de outra coisa... Bom, foda-se!

Daí já (des)governados pelo vampiro, já que a retardada-mor já tinha voltado a lavar roupas em casa, a saída foi sair aumentando o preço da porra toda, isso por diversos reajustes. O bagulho já tava tão louco que parecia leilão, toda semana o preço aumentava um pouco mais. Até que chegou um momento em que o Clube Irmão Caminhoneiro Shell e suas imitações decidiram ativar o pacto novamente. E aí de quem tivesse no caminho...