Copa do Mundo FIFA de 1950

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Hoe.jpg Ordem para os pobres, progresso para os ricos.

Aê, meu, este artigo é verde-amarelo, mano! Só fala de futebol, come feijoada, exporta travestis, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela corrupção da sociedade.

Aviso importante: Futebolismo aqui NÃO, cazzo!
A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa pra quem você torce, seja a Seleção Brasileira, a Seleção Portuguesa ou a Seleção Argentina. Seja engraçado e não apenas idiota.


Cquote1.png Você quis dizer: maracagazo? Cquote2.png
Google sobre Copa do Mundo FIFA de 1950

Cquote1.png "Merda de Maraca" tem treze letras... Cquote2.png
velho gagá Zagallo sobre Maracanazo
Cquote1.png Eu aposto até o meu TOBA,que o Brasil não perde essa final Cquote2.png
666% dos brasileiros sobre a final da Copa do Mundo FIFA de 1950
Cquote1.png ...! Cquote2.png
Brasileiro sobre o resultado da final da copa


Por causa do fuzuê de Hitler e os seus namorados na década de 40 não teve nenhuma edição de Copa do Mundo, e já que não tinha nenhum país da Europa de pé para sediar Copa do Mundo FIFA de 1950 a FIFA se rebaixou e fez a copa no Brasil mesmo, ao estilo já que não tem tu, vai tu mesmo, o Brasil tinha a melhor Seleção na época e era tida como a favorita, mas devido uma divida externa com o Uruguai o Brasil deu de mão beijada o titulo da Copa do Mundo FIFA de 1950 em frente de mais de 800 mil pessoas no Maracanã.

Uma foto tirada pelo Google Earth de um estádio qualquer

O Brasil foi o único forte candidato ao o titulo por que a maioria das outras seleções européias desistiram devido a onda de assaltos que começava a atormentar a cidade logo na Década de 50,ao todo ficaram somente 13 times e em falar em 13 Zagallo assistiu o jogo da final no asilo que ele residia em Pindamonhangaba.

Com a copa sendo realizada no Brasil o mesmo teve que construir alguns estádios o Comando vermelho que não era muito divulgado na época patrocinou boa parte das construções junto com Silvio Santos e mais uma cambada de vagabundos

A Copa[editar]

Como já dito antes, Adolf Hitler e suas namoradas, quiseram tirar a paz que existia no mundo, provocando mais uma guerra mundial. Como a guerra durou por muito tempo, a FIFA não pôde sediar as Copas de 1942 e 1946. Em 1950, o pobre e coitado Brasil se candidatou a ser sede de uma Copa do Mundo. A FIFA, não vendo alternativas, já que todos os países europeus estavam todos fodidos devido à Segunda Guerra, resolveu parabenizar o país.

O Brasil se reforçou com tudo. Convocaram Marquito, Chico Anysio, Jeremias, Allejo, Janco Tianno e outros pé-rapados para disputarem o mundial e trazerem o título para o país. O Brasil foi ajudado pela negação das seleções em disputarem o mundial. Vendo que a copa só iria ser disputada pelo Brasil, a FIFA pediu ajuda até a Índia! Mas depois recusou, vendo que o país eram tão pobre que seus jogadores não tinham dinheiro nem para comprar chuteiras.

No fim, 13 seleções jogaram, entre elas o English Team que já se achavam campeões do mundo, mas perderam de 1 a 0 para os EUA, acabando com o sonho do título e revelando a verdade de que eles não jogam porra nenhuma.

O Uruguai para passar de fase, precisava só vencer a Bolívia, sendo a única seleção que chegou à fase final enfrentando apenas uma seleção. Os gremistas, ops, uruguaios massacraram por 8 a 0 a Bolívia, destaque para o avô de Evo Morales que fez dois gols contra em um só jogo.

O maior destaque foi que a fase seguinte seria decidida por um quadrangular, sendo a única Copa sem uma final propriamente dia (tinha que ser no Brasil). Um dia antes da final, Allejo havia se machucado no treino e acabou cortado do jogo da final. No último jogo, só precisando de um empate pra levantar a taça, Barbosa, o grande goleiro da nossa seleção viu tomar dois gols e acabar com a festa da pobreza. O Uruguai rouba o título e o Brasil fica com o vice. O treinador acabou sendo o responsável pela perda do título brasileiro, pois colocou Janco Tianno na reserva, só por este dizer a seguinte frase "Se não me escalar, o senhor vai ver essa fraca seleção cair diante dos uruguaios! No fim, quem joga por essa seleção, sou eu!" Dito e feito: o treinador foi chamado de burro e a Seleção perdeu a Copa.

Depois da copa[editar]

2/3 da população brasileira se suicidou após a perda do título. O restante, invadiu o gramado do Maracanã e esfolou tanto uruguaios quanto os brasileiros. Alguns jogadores conseguiram fugir e se esconderam no Acre até que tudo se tranquilizasse. Por esse motivo, nas copas de 1954 e 1958, a seleção brasileira foi a copa com um elenco reserva. Graças a isso, Pelé pôde brilhar e dar o título a seleção.

FASE DE PANELINHAS[editar]

Finalmente a FOFA se rendeu as panelinhas e fez grupos de quatro (Ai, adoro!) novamente, mas Salve Jorge, Caminho das Índias e Pica Pau (Escócia) desistiram da copa, a Turquia disse que tava cansada, a Índia queria jogar descalça igual o Leônidas da Silva, mas a FIFA não deixou e eles desistiram, já a Escócia falou que só iria se fosse melhor que a Inglaterra e DEPOIS DISSO FORAM AUTOMATICAMENTE DESCLASSIFICADOS. A FIFA pediu pra França e Portugal irem no lugar deles, mas eles não quiseram porque não e assim a copa teve 13 países.

Grupo A de Amor[editar]

Brazil zil zil, EugostodaFlávia, Suíssa e Chaves. Novamente a seleção da Televisa ficou em último lugar, a Suíça só veio a passeio, pois eles queriam visitar a Fábrica da Garoto e a Iugoslávia sofreu as consequências, o Brasil se vingou de 1930 e mandou essa Iugsoahfhssdfevisk para União Soviética. 1. Brazil 2. Yugoslavia 3. Suíte 14, banheira de espuma... 4. La Usurpadora

Grupo B de Romário[editar]

Espanha, English Team, Estados Unidos e E-Chile. (Que foi? Fica tão bacana todos com E) A Espanha levou a melhor e os Estados Aparecidos ficaram por último, mas eles tiveram a proeza de vencer a Inglaterra por 1x0 e provar pro mundo que a Inglaterra não passava de um Botafogo da vida... Ah, o Chile, kkkkkkkkkkkkkkk 1. Espanha 2. Englândia 3. E-Chile 4. Estadosunidos

Grupo C de Coraçãozinho de Frango[editar]

Um grupo só com três seleções, pois alguém desistiu: Itálico, Paraguai e Souessa. A Itália provou que só era boa quando o Mussolini mandava neles e perdeu a vaga pra Suécia. O Paraguai nem conta, sonha Paraguai, rsrsrsrs

Grupo D de Ó o docinho de leite, ó o docinho de leite...[editar]

Grupo só com duas seleções: Uruguai e Bolívia. MUITO EASY, até o Bragantino vencia essa, o Uruguai ERA uma seleção naquela época e a Bolívia, como sempre, um saco de pancadas... O Uruguai meteu 8x0 na Bolivia, que depois disso, só ousou a participar da copa de 1994.

Igreja Quadrangular do Final[editar]

EXATAMENTE COMO VOCÊ AÍ LEU. Eles gostaram tanto desses grupinhos, que fizeram uma final de grupo com Brazil, Espanha, Suécia e Uruguai. Os dois primeiros jogos foram extremamente fáceis pro Brasil, a Suécia foi goleada por 7x1 e provou que tudo que vai volta, além da Espanha que levou uma surra também, 6x1. Já o Uruguai, venceu a Suécia, mas empatou com a Espanha e se fudeu, porque aí o Brasil só precisava de um empate pra levar a taça, MAAAAAAAS o Brasil só faz cagada e perdeu o jogo pro Uruguai, que levaram sua segunda e última copa. Foram feitas tantas macumbas pro Uruguai, que ele nunca mais chegou em uma final de copa, quanto mais ganhar, né?

Brasil tomando no cu em 1950[editar]

Vencedor[editar]

Campeão da Copa do Mundo FIFA de 1950
Uruguaybrasao.gif
Uruguai
Segundo Título

Veja também[editar]