Canivete

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Flag of the Red Cross.png
Cheese mouse.jpg

"Um por todos e todos por um!"

Este artigo é suíço! Ele vive em cima do muro, come fondue de queijo, usa Rolex, produz canivetes, pratica esqui e tênis, além de ter a melhor qualidade de vida do mundo.

Se você vandalizar, não vai usufruir do paraíso fiscal.


Pobreshop.JPG
Esfriadormacarrao.jpg


Canivete é mais uma porcaria um artigo da Polishop!

Não espere mais! Ligue agora e adquira já seu(a) Canivete e ganhe outro(a) Canivete inteiramente grátis!

Cquote1.png Você quis dizer: Coisa de bandido estuprador? Cquote2.png
Google sobre Canivete
Cquote1.png Você quis dizer: Faca para emos se cortarem? Cquote2.png
Google sobre Canivete

Cquote1.png Consigo construir um só com uma escova de dente e algumas folhas. Cquote2.png
MacGyver sobre canivete

Cquote1.png Eu não consigo desgrudar do meu! Cquote2.png
Clodovil sobre canivete

Cquote1.png Pede pra cortar! Pede pra cortar! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre seu canivete

Cquote1.png É o novo CD da Ivete?? Cquote2.png
Carla Perez sobre canivete

Cquote1.png Veja só as incríveis funções dele:saca-rolhas... Cquote2.png
Vendedor da Polishop sobre canivete

Cquote1.png É algo que reúne vários objetos em um só Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre canivete

Cquote1.png Na União Soviética, o canivete usa VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre canivete

Cquote1.png O meu só vem com saca-rolhas...ic!. Cquote2.png
Bêbado sobre ferramentas do canivete

Cquote1.png O que é essa mancha marrom em formato de canivete aqui na minha cueca? Cquote2.png
Carlos Alberto Torres sobre canivete

Cquote1.png Vem que eu te meto o canivete! Cquote2.png
Ariadna sobre canivete

Faca facilmente encontrada com um emo.
Wikisplode.gif
Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Canivete.

Canivete é um pequeno instrumento que reúne as funções de outras ferramentas, como gloss, vibrador, esmalte, faca, lixa de unha e várias outras. Além de ser um utensílio multiuso, o canivete também é uma perigosa arma, dependendo é claro de quem esteja usando. O termo também é utilizado para designar a mancha de fezes, no formato do referido instrumento, deixada por uma cagada mal-limpa ou acidental (aquela que o cagão achava que seria um simples peido) na cueca dos descuidados.

Utilidades de um canivete[editar]

Como todo produto, o canivete foi feito para suprir alguma necessidade do homem, como a caça, a masturbação e outras. O canivete tenta suprir a falta de várias coisas em um só produto. Porém ele apenas tenta, já que o material é de péssima qualidade as pessoas acabam usando ele compulsivamente. Tirando a possibilidade de quebrar com facilidade um canivete pode:

  • Cortar coisas.
  • Lixar as unhas.
  • Secar o seu cabelo.
  • Tirar rolhas de garrafas.
  • Mais outras 1000 utilidades.

Ferramentas presentes em um canivete[editar]

Uma ferramenta útil e de simples manuseio.

O objetivo d

Outras coisas sobre o canivete[editar]

Bom, você, um grande usuário do canivete que já está cansado dos usos comuns do canivete e quer inventar outra maneira perigosa, arriscada e inútil de se divertir com ele achou a solução! Essa seção se dedica especialmente a você, um idiota que gastou uma fortuna para comprar o seu canivete. Agora vamos ao que se interessa.

Coisas úteis[editar]

Um canivete com celular. Ou seria um celular com canivete?

Além do uso comum, o canivete possui vários usos bizarros, pois os idiotas que tem um canivete sempre se superam. Abaixo estão listados alguns usos úteis e diferentes do canivete:

  • Preparar comida: Sabe aquele seu canivete com 50 ferramentas? Aquele lá que você nunca usou. Bom de qualquer forma, você poderá prepara um rango com ele. Basta ser idiota criativo o bastante e criar várias combinações exóticas e chamar a rapaziada pro churrasco.
Canivete especial de mulheres e gays.
  • Fazer um salão de beleza: Esse foi um dos usos que os gays e mulheres acharam para fazer. Lembre-se biba, você deve ter um canivete especial para fazer isso. Esse incrível canivete tem batom de várias cores, lápis de olho, gloss, cortador de unha, lixa de unha, chapinha, etc...

Ou seja, quase um salão de beleza inteiro dentro do seu bolso! Demais, não é amiga!

  • Bancar o Indiana Jones: E aí campeão! Se divertindo com o seu canivete? É claro que está. Agora outra maneira idiota legal de se divertir ainda mais com ele, é fingir ser um explorador e ir passar 1 semana inteira no mato, só contando com o seu canivete.Você irá se sentir como se estivesse no Acre! Parece divertido caçar a própria comida, tomar banho no rio...
  • Construir coisas: Você sempre foi fã do MacGyver? Ou sempre sonhou em fazer o que ele fazia?

Pois com o seu canivete você pode! Basta ter criatividade e tempo sobrando. Quem sabe você possa ficar rico vendendo as merdas que você fabricou suas obras de arte?

  • Fingir ser rico:Todo mundo te zoava porque você era o mais pobre da turma não é?

Pois agora você pode mostrar o seu lindo canivete para eles ficarem babando e querer ter um igual.

  • Assassinar alguém:O canivete se mostra útil também na hora de matar seu chefe ou sua sogra. Mas se você for para alguma guerra não espere voltar como um herói de guerra usando apenas seu conjunto de faquinhas.
Uma das coisas que você e seu canivete podem fazer.

Coisas inúteis[editar]

Além do que vimos acima, o canivete possui outros usos não tão úteis. Logo, só faça o que está escrito aqui se você for muito burro:

  • Andar com o canivete: Um comprador do canivete quer mais é se gabar. Então ele vai até mesmo para o trabalho com aquele canivetão de 1 quilo com ele. E ele nem cogita o fato de aquele objeto despertar o interesse de ladrões...
  • Servir de decoração: Claro que você amou o seu brinquedinho novo. Mas isso já está começando a passar dos limites. Muitas pessoas expõem aquele baita canivete como peça de museu bem na sala da casa dele, com direito até a ficha técnica.

Origens do canivete[editar]

Como ele surgiu[editar]

Canivete fabricado por MacGyver durante sua jornada na selva.

Acredita-se que enquanto MacGyver estava na Suíça prestes a ser deportado, ele usou seus conhecimentos para fabricar um objeto de forma triangular feito de madeira, na qual havia algumas cavidades onde ele encaixou várias lâminas diferentes e com isso escapou da prisão. Assim, supostamente surgiu o canivete que conhecemos hoje.

Canivete de uso exclusivo de Jedis, lâmina vermelha disponível apenas para siths.

Produção[editar]

A Coca Cola assinou um contrato com as fabricantes de canivetes para o fornecimento da matéria-prima usada na fabricação.

O canivete pode ser produzido em vários locais, como a Suíça ou o Paraguai. Com certeza você vai querer um suíço, mas o paraguaio é bem mais viável para a sua renda. Sendo assim, como a qualidade do produto é digna de uma piscina de 1000 litros, se você tiver sorte, ela vai durar no máximo um mês, se você optar por se divertir das incríveis maneiras descritas aqui.

Cquote1.png Mas posso consertar ele, não posso? Cquote2.png
Você sobre seu canivete quebrado

Claro, se estiver disposto a pagar o dobro do preço que você pagou por ele. Então pobre leitor compre um canivete suíço, principalmente aqueles vendidos na 25 de Março aqueles vendidos em revendedoras especializadas.

O que não se pode fazer com um canivete[editar]

Você grande idiota, que já sabe o que se pode fazer com um canivete agora deve aprender o que não se pode fazer com um canivete. Por mais que você tente, você nunca poderá fazer várias coisas com seu super canivete. Entre elas estão:

  • Cozinhar: O máximo que você poderá fazer é preparar a comida, cortando a salada, picando o tomate, cortar o seu dedo a cenoura, mas você nunca poderá cozinhar, fritar ou grelhar com seu canivete.
  • Assistir Televisão: Esqueça pobre leitor, mesmo com a inclusão da Tv digital no Brasil não podemos desfrutar de nossos programas favoritos em nossos canivetes.
  • Subornar políticos: Você nunca poderá subornar um político aqui em nosso país, já que o nosso incrível presidente tem traumas de lâminas e os outros só querem saber de serem picaretas.

O que não se deve fazer com um canivete[editar]

Isso são coisas que nunca, em hipótese alguma, deve-se fazer com um canivete:

O que acontece quando um emo é exposto a um canivete.
  • Deixar um na frente de um emo: Ele provavelmente vai pegá-lo e cortar os pulsos, e você vai se ferrar pois será acusado de tentativa de homicídio ou de homicídio culposo, no caso, se o emo morrer.
  • Enfrentar Capitão Nascimento ou o Chuck Norris: Se nem com uma AK-47 você consegue ferir algum deles, imagina com um monte de faquinhas. Você morre antes mesmo de tirar seu canivete.
  • Dançar: Além de todos te acharem um idiota com um canivete na mão, você pode ferir seu(ua) parceiro(a), provando que você não passa de um vagabundo sem cultura e um assassino.

Uso Militar[editar]

O canivete devido à sua versatilidade foi adotado para o uso militar, já que os combatentes já estavam muito preguiçosos por ficarem apenas andando para os lados e apertando um gatilho nas batalhas.

Nas guerras os canivetes continuam os mesmos, mas eles geralmente tem menos funções, porque se atrapalhar na hora de escolher a lâmina pode custar caro.

Aprendendo a usar um canivete[editar]

Um canivete militar. Provavelmente já tirou milhares de vidas.

Todos os soldados que vão para alguma guerra recebem seus canivetes, para poderem fazer a manicure, e é claro, lutar. Sendo uma arma usada para combates corpo-a-corpo o canivete é pouco eficiente se for arremessada, a não ser que você seja um Ninja.

No inicio, nenhum soldado sabe usar um canivete, e alguns deles têm seus dedos decepados pois eles seguram o canivete por uma das lâminas. Dos (poucos) que ainda não pediram para sair da guerra, apenas alguns já dominaram a arte de usar o canivete.

Para usar um canivete siga as instruções:

  1. Pegue seu canivete.
  2. Escolha bem qual utensílio você vai usar (nada de usar a lixa de unhas em um combate!).
  3. Dobre a lâmina que escolher e empunhe o canivete.
  4. Use o canivete como um espelho e mande raios solares na cara do inimigo (se estiver lutando de dia, é claro)
  5. Então miro a ponta da lâmina no pescoço do inimigo.
  6. Agora pule e quando você estiver no ar, saque o máximo de lâminas que puder e esfaqueie o inimigo.
  7. Admire o cadáver que há na sua frente.

Como você pode observar, o canivete é tão simples de usar quanto roubar pirulito de criança, mas um conjunto de lâminas de nada adiantará se você for enfrentar alguém com uma Minigun entulhada de munição.


Perguntas e respostas[editar]

  • Roubaram meu canivete. O que devo fazer?

R-Perdeu preiboy! Fácil, ligue para o telefone 0800-66624 espere alguém te atender.

  • Tá, já fiz isso mas não solucionaram meu problema. O que devo fazer agora?

R-Agora vai tomar no cu.

  • Meu canivete não corta. Comprei ele na Polishop. O que fazer?

R'-Toma vergonha na cara e aprende que os produtos deles NÃO funcionam.

  • Pedi um canivete com 15 ferramentas, mas contei e deu apenas 14.

R-Você esqueceu de contar o próprio canivete como ferramenta.

  • Quem é você?

R- Ehhhhhhhhhhhhhh.Eu sou o amante da tua mãe filho da puta!

  • É seguro cortar vegetais com um canivete?

R-Pergunte para o Lula. Ele irá te responder.

  • Tô em dúvida sobre qual vai ser a placa do meu carro. Qual você sugere?

R-Não tenho nada a ver com isso mas sugiro esta aqui:GAY-2424.

  • Pedi um canivete de uma cor e me entregaram de outra. O que devo fazer?

R-Mergulhe ele na tinta da cor de sua preferência.

  • Ainda tenho dúvidas em relação ao meu canivete.

R-Então compre agora mesmo nosso super guia "Como aprender a usar um canivete" e ganhe totalmente grátis um pingente feito de ouro. Tudo isso por apenas 12x de 14,99 sem juros e no cartão!

  • É seguro eu usar meu canivete?

R-Você é quem sabe.

  • Ei por que você responde nossas perguntas?

R:Porque sou pago para isso.

  • Posso customizar meu canivete ao meu gosto?

R:Claro, é só comprar adesivos da barbie em qualquer camelódromo.

  • Por que estou fazendo minhas perguntas aqui?

R:Porque você não leu o manual que vem junto com o produto.


  • Por que devo fazer o que você manda!

R: Porque eu sou seu pai seu filho da puta...Eu comi a sua mãe e nasceu essa merda ai que e você.

Curiosidades[editar]

  • O maior canivete do mundo é pertencente a Chuck Norris e tem todas as ferramentas já criadas (inclusive um mecanismo que dispara um Roundhouse Kick).
  • É um dos objetos mais úteis para os bêbados.
  • É um dos símbolos da Suíça, junto com o queijo, chocolate e dinheiro.
  • É feito de material de enorme qualidade (plástico de garrafa PET, metal de lata de refrigerante...) em paises como o Paraguai.
  • Algumas pessoas não vivem sem ele.
  • Outras não chegam perto de um canivete

Ver também[editar]