Agência Brasileira de Desinteligência, A ABDIN

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Agência Brasileira de Inteligência.
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Você quis dizer: Arapongas

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Google sobre Agência Brasileira de Inteligência

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Você quis dizer: SNI

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Google sobre Agência Brasileira de Inteligência

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Experimente também: CIA

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Sugestão do Google para Agência Brasileira de Inteligência

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Experimente também: Espiões BR

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Sugestão do Google para Agência Brasileira de Inteligência

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Um Serviço de Inteligência Surdo

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Alguém, agente da Abin sobre serem proibidos de usar grampos

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Não fazemos interceptação telefônica, quando queremos isso, contratamos um serviço terceirizado, de preferência a CIA...

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Diretor da Abin, pego num "fogo amigo" no celular

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Tem que digitalizar! Tem que implantar!

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ABIN sobre qualquer coisa

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Tem que botar câmera! Tem que privatizar!

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ABIN sobre qualquer outra coisa

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Alô, alô... Quem é que tá na escuta?

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CIE provocando ex-torturado da Abin

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Pinga ácido na perseguida!

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Médici, o Chefão da Loucademia de Polícia, exemplo de homem dedicado ao Serviço e à Pátria

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Sai do armário, sua bicha!

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Você nos velhos tempos detectando uma silenciosa queda de voltagem

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Secreto!? Com todos esses escandalos?

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Você sobre Abin

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I..I...Isto é u...u...ma o...o...or...or...ga...ga...ni...ni...zação k...k...clan...des...destina e sub...sub...sub...ver...ver...siva!

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Gago sobre ABIN

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Teoricamente, vocês estão proibidos, na prática lhe convém que não sejam pegos

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Instrutor da Escola de Inteligência (Esint) sobre interceptação telefônica (grampo)

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Uuuuhhhuuu!!! Pega moleque!!! Vou virar espião !!!! (Percebe outras pessoas olhando para ele na rua). Digo, vocês viram aquele novo filme de espião?

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Aprovados no concurso da ABIN sobre serem aprovados no concurso


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Símbolo da ABIN até ontem de manhã
Logotipo atual da ABIN!

A Agência Brasileira de Inteligência sem Noção total, ou Absinto para os mais íntimos, é o Serviço Discreto brasileiro, discreto porque de secreto não tem nada. A função principal da Abin é investigar ameaças potenciais e surreais, bem como identificar oportunidades de interesse para o Brasil, porém pela natureza secreta do seu trabalho, as informações ficam só entre eles. Além disso, a Abin tem a obrigação de defender o estado democrático de direito, coisa que eles ainda não estão muito acostumados, razão porque ainda fazem parte da agência alguns ex-funcionários eunucos do malfadado SNI - Serviço Nacional de Informações o mais temído orgão público brasieleiro de todos os tempos (trovoadas e gritos desesperadores ao fundo - como se fosse alguém sendo torturado no porão de algum castelo...).

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Você sabia que...
  • ...O dia do profissional de inteligência é comemorado no dia 6 de setembro?
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Você sabia que...
  • ...A pergunta acima é idiota, já que "profissional de inteligência" é agente secreto, portanto você não deveria saber?

Como a maior parte dos orgãos estatais, os cargos da Abin são preenchidos, desde 1999, através de concurso público, secreto, o que no mínimo é contra-senso, já que ninguém sabe quem passou, só quem passou, o que me leva a questionar o "público" do concurso..

Apesar do nome, a agência não tem natureza independente, tratando-se de órgão da administração direta integrante da Presidência da República, porém pela natureza sigilosa de sua missão, o presidente não sabe de nada. É fiscalizada pelo Congresso Nacional, que possui uma comissão mista de senadores e deputados para este fim, denominada CCAI - Comissão Mista de Controle da Atividade de Inteligência, que pela natureza de segredo nacional de seu trabalho, nem mesmo os senadores e deputados da comissão, sabem que fazem parte dela...

História[editar]

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O lindo e fofinho Araponga, apelido carinhoso e desdenhado dos agentes da Abin


A Agência, pelo menos nos moldes que tem hoje, teve início no governo diabocrático democrático pós-regime. Sua origem remonta ao malfadado? mal falado? SNI. De início, os seus idealizadores não sabiam bem para que serviria ou como seria a ABIN. Então, para não ficarem parados e com fama de funcionários públicos-secretos inúteis, resolveram começar pelo logotipo que, tal como o da NSA, deveria ser pouco conhecido. Aliás, imagem e propaganda são a alma do negócio e ter uma agência de inteligência, uma espécie de NSA brasileira, com um logo bastante desconhecido, seria um grande nada para o povo brasileiro. Afinal, pensaram os idealizadores da Agência, que país do futuro, emergente e predestinado a ser uma supermegapotência, não teria a sua própria NSA?

Com base na Lei de Segurança Nacional e por poder revelar segredos de Estado,
a Desciclopédia foi proibida de oferecer maiores detalhes sobre a história da Agência.
Não tente bancar uma de Snowden! Isto pode lhe trazer problemas!

Abin sobre a Abin[editar]

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Carcará, o predador malvado que "mata, pega e come" que eles querem como apelido

Aqui está um trecho do sítio cibernético da Abin que tenta explica a Abin para os jovens:

Cquote1.png A Agência Brasileira de Inteligência (Abin), órgão central do Sistema Brasileiro de Inteligência (Sisbin), tem a seu cargo: planejar, executar, coordenar, supervisionar e controlar a atividade de Inteligência. (...) Entre esses, podemos listar os centros de Inteligência do Exército, da Marinha, da Aeronáutica, do Departamento de Polícia Federal, da Secretaria da Receita Federal... A Agência tem como competência assessorar o Presidente da República, fornecendo a ele relatórios contendo o conhecimento antecipado de fatos e situações relacionados ao bem-estar da sociedade e ao desenvolvimento e segurança do País.
Abin sobre sobre ela mesma
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A Abin tem por missão: coordenar as ações do Sisbin, produzir conhecimentos e proteger assuntos sensíveis

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Abin sobre Abin

Entendeu alguma coisa!? Não? Nem eu... Vai ver que é secreto e não é para entender mesmo... O mais legal é eles, funcionários públicos, ganharem incialmente algo entorno de R$ 15.458,00 e fazerem algo que não explicam e nem precisam justificar... Vai entender o Brasil...

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Bloco "Araponga em Greve"

Engraçado que a Abin conseguiu um aumento para 2008 de 45%, isso tudo ocorreu com uma manifestação discreta do sindicato... Alguns arapongas, digo, carcarás, vestidos de forma carnavalesca, se reuniram à frente da agência, cantando: “Cuidado com o carcará, pois o segredo ele pode revelar. Não fica estrela nem tucano, nem general que não entre pelo cano”...

Para infelicidade do povo brasileiro, eles conseguiram... O país só teria a ganhar se a revindicação não vingasse, afinal se a ameaça fosse convertida em vazamento efetivo a Abin poderia bater o recorde da Polícia Federal em prisão de gente do Legislativo, Executivo e Judiciário...

Os Agentes e Oficiais da Abin[editar]

Uma carteirada da Abin, que você nunca vai ver...

Os agentes da Abin, não são agentes secretos, apenas discretos, não são Pop como o James Bond do MI6, mas vivem na televisão, principalmente em escandalos de televisão, mas são tão discretos que você os viu e nem se lembra mais... Lembra do homem que gravou aquele carinha lá nos Correios naquele escandalo do Mensalão... Não? E um aí que andou com um Xerife da Polícia Federal, também não né... Pois é. Tem que prestar atenção.

Para se tornar agente da Abin, além da aprovação no concurso público, secreto, constituem requisitos para ingresso na classe de Agente da Abin, o mais chifrin dos cargos:

  • Diploma de Faculdade
  • Supletivo, ou certificado de conclusão do Ensino Médio.
  • Conhecer, pelo menos, umas palavras em idioma estrangeiro.

O Concurso[editar]

Depois de passar pelo imenso Vestibular para engressar (como o redator escreveu errado, podemos deduzir que não é muito concorrido) na Escola de Inteligência (Esint), o candidato passa por uma investigação, uma avaliação médica, uma avaliação psicológica, uma prova de capacidade física, uma exame de polígrafo, umas dúzias de escutas telefônicas realizadas por serviços terceirizados (a Abin não pode segundo lei, fazer interceptação telefônica). Logo após isso, vem a etapa em quem mais se desiste e pede para sair, o Curso de Formação de carga-horária de 400 (quatrocentas!) horas/aula.

Porém deve-se dizer que tudo isso é para se tornar um Agente na Abin, que é como estagiario (não preciso descrever muito sobre isso, né?).

Coisas Legais Que Você Faria Se Fosse da Abin[editar]

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Arapongas com Uzis

Você teria porte de arma[editar]

Os agentes da Abin tem porte de arma, ao contrário do que ocorre com policiais civis e militares e procuradores, promotores e outras cargos públicos que dá o porte, o agente da Abin tem registro próprio oculto, junto com oficiais das forças armadas e com membros do Gabinete de Segurança Instituicional da Presidência, a qual a Abin pertence.

Você teria um Astra Preto[editar]

Toda história de loucos sequestrados por "Homens de Preto" no Brasil, cita o "Astra Preto", ninguém sabe porque um Astra Preto... A suspeita recaí forte por esse modelo porque fontes jornalísticas oblíquas de uma revista da Globo diz ter visto "Astras Pretos" escoltando viaturas da PF quando o Protógenes prendeu aquela galerinha do mal... Dizem, acredita quem quiser.

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Como esconder uma Uzi? Com o coldre da Abin e um paletó

Você iria virar mestre na arte de grampear[editar]

Sim, a ABIN é referência mundial em grampos... de grampeador, de cabelo... e de telefone também! (Se bem que, segundo os tabloideweaks, as técnicas nacionais de grampear telefones estão um pouco defasadas... seriam ainda do tempo da dita, mas não confirmada ou maldita, dura! Na melhor das hipóteses, do tempo do Gal. Figueiredo. Há, contudo, controvérsias com relação a isto. Uns dizem que é coisa da mídia antinacionalista brasileira, querendo diminuir o Brasil ao passar uma imagem de atraso técnico do mesmo, outros dizem que é intriga da oposição! Como saiu nos jornalecos e hebdomadários nacionais (by Collor) que uma das ações secretas (?) da Agência é espionar políticos da oposição, é difícil acreditar! Ou não, como diria Caetano.)

Você teria um codificador para usar no seu celular e saberia não ser espionado[editar]

Isso lhe daria segurança para pôr chifres na sua esposa ou esposo, porque ele pode pôr um detetive atrás de você, mas você o despistaria, pode grampear seu telefone, mas não irá ter resultado, e a melhor vantagem disso, você pode cometer inúmeros crimes de corrupção, e a Polícia Federal, nunca, mas nunca, irá conseguir descobrir!

Você aprenderia a ler em código[editar]

Isso garantiria o sigilo de sua agenda telefônica, e de possível interceptação de e-mail sua nas situações acima.

Você aprenderá a lutar como o Batman![editar]

E ainda por cima através de teatrinhos!

Você iria adquirir gosto pela leitura[editar]

Se a escola não lhe ensinou a ler, a ABIN é um ótimo lugar para aprender. Entre as muitas tarefas importantes que os 007bins (agentes da ABIN) devem desempenhar está a leitura de montanhas e montanhas de revistas e jornais, nas mais diversas línguas, sobretudo de publicações de países do eixo (em especial os EUA), dos principais países bananeiros vizinhos (Argentina e Venezuela, mormente) e da Colômbia (por ser uma base do eixo no subcontinente). Aliás, tá aí uma oportunidade: trabalhar na ABIN é uma excelente oportunidade para você aprender inglês e espanhol (eventualmente o arábe-persa iraniano ou a língua nacional do Sri Lanka, o sirilanquês, também). Aproveite! Além das publicações impressas, é igualmente dever dos agentes superespeciais a leitura, atenta, de sites noticiosos, governamentais e de algumas organizações não-governamentais ou supranacionais. Enfim, os caras lêem pra caralho!

Você poderia ficar de boa no Face[editar]

Sim, é isso mesmo! Os 007 tupiniquins podem ficar no Facebook. A princípio a Trabalho, caçando algum plano mirabolante dos baderneiros do Anonymous e Blac Bloc para desestabilizar o poder ou coisa semelhante. Mas, como ninguém é de ferro, você pode curtir e compartilhar um moooonte também! Afinal, se pá, até os graúdos da Agência o fazem! Todo mundo tá no Face hoje em dia e a Agência não poderia ficar de fora, né?! Já pensou, ficar de boa na net durante o horário de trabalho e ninguém pegar no seu pé?!

Atuação nos episódios dos protestos de julho[editar]

Segundo fonte anônima, vários 007bins criaram fakes no Facebook para conseguir a confiança de membros do Anonymous. Membros do grupo hacker (cracker? lammer?) se divertiam com os agentes da CIA tupiniquim. Entre os diversos fakes criados, um se sobressaiu: criou um perfil em que constava ser gaúcho e residente em São Paulo, ainda que, ao postar, sua localização indicasse estar atuando a partir de Abrantes, BA. Mais divertido foi quando este agente, para lá de especial, soltou a pérola para um dos baderneiros virtuais: "E aí, a minha localização ainda está aparecendo?"

Ao que parece, agentes da CIA (a CIA CIA, não a tupiniquim), andavam de bobeira, bisbilhotando o Face e se divertiram bastante com a atuação dos seus colegas verde-amarelos.

Entre as muitas bizarrices ouvidas dos arapongas do Face por anônimos está a revelação do pacto para entrar na ABIN: raspar os cabelos do cú! É isso mesmo! Se, por ventura, topar por aí com um cara com o cú depilado, desconfie: Se ele não é veado, é agente da ABIN! Ou ambos... vai saber.

Será que posso entrar na ABIN?[editar]

Sim. Sei, ficou empolgado... Vamos ver faça o teste abaixo, se você não for capaz, nem tente:

  • IMPORTANTÍSSIMO! NÃO use lápis e papel. Faça o cálculo de cabeça:
    • Pegue 1000.
    • Adicione 40.
    • Mais 1000.
    • Mais 30.
    • Mais um vez 1000.
    • Mais 20.
    • Mais 1000.
    • E mais 10
  • O Resultado é: 5000

Pois é, isso mesmo, exatamente: 4100

Outras coisas externas[editar]

Grampômetro
Stop hand.png AVISO! A Abin está grampeando você, mas isso não é novidade...

Número de grampos que ela está fazendo neste momento:

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)

Ver também aqui[editar]


Malditos

Aviso[editar]

Você será localizado, identificado, registrado e grampeado em 5 segundos...